Почему Сода не любит снег?

Однажды под Новый год в далёком-далеком многокомнатном деревенском пентхаусе посреди соснового леса сообщество Кайбутцу поставило злоебущую елку. Спросите: «Почему злоебущую?» Отвечу: как только елку организовали на веранде и подцепили к ней огоньки Сода стала истекать кровью. Нет, благо месячные демонов обходили стороной. Кровь текла из глаз, ушей и рта. Ох, какой же красочный фейерверк она испускала при каждом чихе! Но лекарства принимать отказалась, ибо она умерла, а мертвые нынче не предрасположена к принятию лекарственных снадобий. Только вот в Аду и Раю Соду никто видеть не желал, а потому, к большому сожалению для неё самой, вместо бездонной всепоглощающей пустоты она вновь возвращалась к ебучей жизни, где приходилось мириться с яйцами по сто и часто какать. Но коварная принцесса-садистка сдаваться так просто не желала, зная, что каждое её пришествие в Высший Мир будет пыткой как для ангелов, так и для демонов. Потому она с глупой улыбкой на лице стала потирать ручки и молиться на елку, чтоб та подарила ей новую смерть. Правда Сода не учла факт, что она хоть и возрождается, но кровь не восстанавливается. Ну и кердык короче: план по терроризированию Высшего Мира провалился. Зато пришла долгожданная бездна. Но ненадолго, так как демоны в Высшем Мире посчитали её долгожданную кончину оскорблением, ибо умерла то она как хотела, а не как хотелось им. Пришлось с ангелами договориться на помощь в создании новых тел для Соды, за что им заплатили чёрной контрабандой в виде ящика адского ликера, который в Раю был под запретом. Из-за этого Рай стал морально разлагаться, чего и хотелось всегда демонам и что понравилось Соде. По итогу вышло все так, что теперь Сода молится каждое утро на веранде, вознося ладони к верхушке злоебущей ёлки. И казалось бы все, но из-за своей пустой башки Торо тоже стал поклоняться этому необработанному столу из икеи, думая, что это теперь такая традиция и абсолютно не понимая, почему благодать смерти не снисходит на него. К счастью утром просыпались не только эти кретины, но и Мин, которая схватила брата за шкирку и объяснила, что они поменяли елку на искусственную сразу же, как Сода стала сочиться соками. Злоебущую же елку утащила под действием инстинктов и лунатизма Морика на строительство где-то в чаще леса. Но какого хуя Сода до сих умирает и возрождается? А кто ж его знает. А знал это Руф, но никому говорить не собирался, но все же рассказал Сато просто ради того, чтобы поржать. На пути в пентхаус он видел одинокую церковь на горе. В церкви жил чей-то отец, который любил выпить святой воды и поссать на улице. И может надуло или круговорот воды в природе, но по экспертному мнению Руфа снег в радиусе километра лучше не трогать: он хоть и святой теперь, но золотыми дождями никто из них с Сато не баловался. А Сато, как преданный собутыльник нашептал эту историю Рэкси, которая уже и так была в курсе, ибо гнала из снега самогон и продавала его демонам под видом адского ликера. И вот паленое, но дешёвое адское пойло попало к ангелам, которые тут же по вкусу разоблачили богохульника и трахнули его перьями, чему святой отец очень обрадовался, ибо это первый раз за тридцать лет, когда на его деяния откликается Бог. А за палёнку демонов отругали, из-за чего спрос упал. Вследствии чего Рэкси вновь стала банкротом и набухалась в хлам, стараясь не думать о странных мыслях воплотить шипперинг с Сато в реальность. Но тирексу это не грозило, ибо кот был занят волком. Что ж. Впав в отчаяние Рэкси решила обратиться к религии и присоединилась к молитве Соды. А Торо, видя данное развитие событий, получил расстройство менталки: от горькой обиды на запрещающую ему пакостить где попало сестру, он назло ей поддержал дорогих ему друзей. Сама Мин, готовившаяся растрогаться над любым поводом, не могла пропустить столь значимый момент в их коллективе и экстренно приняла религию злоебущей ёлки, которая, напомню, уже давно стала частью берлоги медведицы. Морика, кстати, хоть и подрабатывала строителем по ночам, всегда выглядела бодрой и мёртвой из чего можно сделать вывод: она тоже из этой секты. А значит теперь их было пятеро, что насторожило остальных жильцов дома, которые стали задумываться, а не сожгут ли эти дегенераты хату до Нового года. Святой генератор, кстати, был распят на кресту, так как смекнул, что на богохульников Бог обращает внимание больше — потому необходимо пить, бухать и сексом заниматься с разными животными: людей то рядом нет. И вот эта садомия наконец-то закончится! Больше не будет святого снега и культ распадется! Хуй тебе! Ангелы испортились настолько, что стали ссать с облаков, чем внесли коррективы в прогноз погоды: снежок принялся валить настолько сильно, что завалил интернет. А если нет инета, то приходят четыре всадника апокалипсиса. Только вместо коней у них шизофрения. Нуна от скуки стала читать вслух инструкцию по применению дихлофоса, раздавая никому ненужные советы о том, как забеременеть. Ники заебывала всех с шахматами, предлагая замутить косплей на комплектующие, чтобы в полночь собраться в топовый пк. Аюри пела песни о сперме и швырялась иллюзиорными писюнами в Нуну, ибо та по ее мнению была старой девственницей и о беременности не знала абсолютно ничего. И хоть Нуна подыгрывала ей, пытаясь поймать каждый пенис, она так ни одного и не поймала. Зато Руф словил их все и съел, проклиная себя за инстинкты, чем неожиданно оскорбил Сато, который не хотел проигрывать в этом деле. А на фоне этого пиздеца секта, организованная на веранде, уже не казалась такой абсурдной. Потому последний всадник оказался перед ёлкой на коленях. Это была злая Луанора, которая в рот ебала и Новый год, и своего провайдера, и создателя интернета, и разработчиков с их разработками, и, чего уж прибедняться, в рот она ебала эту секту — ей бы фотку жопы запилить на фоне гирлянды. Как видите никому и дела не было до истинных причин возникших неприятностей. Мизу так вообще пошла на злодеяние в попытках отбить собутыльника у отчаявшейся Рэкси. Но Сато не прогнулся под нее, продержавшись трезвенником целую минуту. Затем началась жёсткая попойка, в ходе которой Мизу почему-то оказалась связанной в берлоге Морико вместе с демонами, которые приторговывали адским ликером. Демоны долго не думали — осыпали Мизу оскорблениями за то, что она подставила их и не выполнила свою часть сделки. «Что за сделка? Какие нахуй демоны?» — сказала Мизу и проснулась связанной в берлоге вместе с ангелами, которые выглядели как ощипанные петухи. Из-за чего пришлось просыпаться ещё раз, чтобы наконец-то вступить в секту и не думать о всякой ерунде. Ну а ангелы ссать так и не перестали. Потому сугробы добрались до самого Бога, который тут же надавал им по шее и всю контрабанду прикрыл. Демоны же словили убытки и обиделись на ангелов из-за чего Сода сразу сдохла, а секта превратилась в скорую помощь с мигалками. И хоть демоницу откачали, её желание жить так и не вернули, из-за чего Рэкси отправилась в Ад наконец-то разобраться со всей этой хуйней, ибо оттирать кровь от пола надоело. Только вот алкозавр был под градусом и, мало того, что забыл о святом снеге, так ещё перепутал направления. Ну а ангелы, получившие нагоняй от начальника, иметь дел со смертными и алкоголем больше не хотели. Потому заколотили двери в Рай от греха подальше. Только никто из них не учел факт наличия внутри стриптиз-клуба, организованного злобной Луанорой минуту назад. В этом клубе стриптезерши были бабками-жанглерами и жонглировали они сами понимаете чем. А в таких местах без адского ликера удовольствия не получить. Особенно Руфу, который… Я хуй знает, что он тут делает. Короче. Для такого случая демоны организовали тайный проход и вновь принялись баловаться контрабандой. Через него Рэкси и попала в Рай, но тут же ослепла от собственной паленки. И славу богу! Бабки растеряли свой инвентарь. Тут сирена! Ангелы накрыли этот пенсионерский притон, повязали сладко стонущую Луанору и сбросили ее в километровый сугроб, где она благополучно добралась до дома. А дома интернета не прибавилось, из-за чего иллюзорные писюны добрались до злоебущей елки, что уже говорило о том, что Аюри вступила в секту. За ней, вслед за RGB подсветкой из гирлянды, притащилась Ники, которая вообще не знала, что тут есть веранда и елка. Возможно, она до этого момента даже не знала таких слов. Рэкси тоже оказалась тут, пытаясь перебить слепоту более качественным спиртом. Нуне же просто стало скучно одной в пустой комнате. А Руф и Сато, хитро переглядываясь, поддержали общую идею собраться перед Новым годом у елки. Правда долго они не вытерпели и по итогу рассказали о святом отце. Теперь Сода ненавидит снег.