Чистый понедельник

И вот прошло 6 лет. Последний раз я видел её там, в веренице поющих, всё такую же по-индийски красивую, стройную и любимую. После того дня я не мог забыть её глаза ни на минуту, я был уверен — это она. Засыпая и просыпаясь, видел её взгляд и слышал её пение. Ходил грустный, всё время вдумчивый и отстранённый. Больше не ходил в кабаки, не смотрел постановки в театре, не гулял там, где раньше гуляли мы с ней. Я слово начал избегать Москву ещё больше. Первые месяцы после нашей встречи я приезжал к церкви ещё множество раз, но каждый из них оставлял меня ни с чем. Дворник, всё тот же мужичок, провожал меня печальным взглядом. Я чувствовал эту немую поддержку, но не мог оставить мысли о её белом платке. Былое общество не приносило теперь совсем никакого удовольствия ни на миг. Я решился уехать, начать путешествовать. Возможно так смогу забыть её чудный смех. За эти годы где я только не побывал, объездил всю Россию, катался к друзьям заграницу, отдыхал в горах и жил у моря. Впервые я задышал чуть свободнее 2 года назад, на встрече у знатных господ во Франции. Красота этой страны приглянулась мне больше всех и я остался тут жить. Забыл ли я её? Нет. Видел ли её во снах? Не знаю. Её образ постепенно стирался из памяти, но тёмные персидские глаза я видел во всех женщинах, с которыми имел честь танцевать. *** Друг детства пригласил меня на именины его дочери в Москве. Возвращаться не хотелось, но отказать ему я не смог. На подъезде к городу на меня нахлынули воспоминания. К чему это? Зачем терзаю себя снова мыслями о чём-то давно минувшем? Празднество проходило роскошно, рекой лился алкоголь и музыка не стихала ни на минуту. Когда я уже засобирался домой одна дама попросила составить ей компанию на прогулке в саду. Давно я не бывал наедине в женской компании. Её приятные духи пахли в разы слаще здешних цветов, а улыбка освещала выложенную камнем дорожку. Она призналась мне в любви, сказала, что приехала из Франции в след за мной. Я долго смотрел на неё, не зная что ответить и куда деть глаза. «Вы любите конфеты?» — вырвалось быстрее, чем успел подумать. Она не ожидав такого глупого и неуместного сейчас вопроса, покраснела и произнесла: «Нет, оно портит фигуру». И что-то в её ответе меня так разозлило и расстроило, что я пообещав ей свидание, быстро ушёл обратно в дом, а затем сбежал на улицу к своему извозчику. Уже у своего дома, в котором я решил остаться на время своего прибывания в Москве, я выдохнул глубоко и наконец расслабился, словно всю дорогу меня кто-то держал на прицеле. Неприятное ощущение не пропадало весь, не такой уж и долгий, путь. У подъезда я заметил чью-то, до боли знакомую, фигуру. В руках у неё был маленький конвертик и платок. Фонарь не освещал лицо, скрытое под шляпкой и я остановился, отгоняя из мыслей образ той, кого старался забыть. Фигурка вздрогнула и обернулась, услышав наконец шаги. Она. Это была она. Глаза, которые я узнаю из тысячи наполнились слезами. «Я думала, что уже никогда вас не увижу», — тихо, ели различимо, прошептала она. Я на дрожащих ногах подошёл ближе. Что ей сказать? Как поступить? И злость, и радость, и облегчение одновременно захватили меня. Я открыл рот, уже приготовившись сказать так много всего, что накопилось во мне все эти годы, но она положив руку мне на грудь, остановила меня в немом жесте. «Постойте. Позвольте начать мне. Я столько раз приходила к вашему дому, надеясь на встречу. Мне сказали вы переехали, но квартира всё ещё ваша. Я молилась, чтобы вы вернулись, что не просто так не продали её. Мне столько всего нужно вам сказать. Но прежде, простите меня за мой уход». — она тараторила, стараясь сказать быстрее, словно боялась, что я уйду. «Зайдём в квартиру, поговорим там», — взяв её под руку, я направился к двери подъезда. Уже дома, сидя на кухне по обе стороны от стола, мы пили чай в приятной тишине. Разглядывали друг друга, словно впервые встретились. Она скромно касалась губами края чашки и робко таскала конфеты с вазочки. Это вызвало у меня улыбку. «Я…» — она старалась подобрать слова. — “ Я ушла из монастыря. Когда мы встретились с вами там, у его дверей, я не смогла поверить, что это вы. Думала темнота играет со мной, вырисовывая ваш силуэт. Но потом другие монахини стали шептаться, что порог церкви оббивает какой-то мужчина и тогда моё сердце остановилось. Я осмелилась выйти не сразу, украдкой подглядывала за вами из угла и, простит меня Господь, любовалась». Её рука покоилась на столе и я, слушая рассказ, рассматривал смуглую кожу и тонкие пальцы. Сердце забилось чаще. Она наблюдала за мной, а я и не знал. “ В последний раз, когда вы приезжали, я засмотрелась на вас с окна. Духу не хватило спуститься и встать рядом. Думала, явитесь ещё раз и выйду, точно выйду. Но вы не явились. Ни через месяц, ни через два, ни через год. Я хотела к вам, думала про наши свидания, про последнюю ночь, про вашу постоянную болтовню, по которой скучала теперь. Меня посетила мысль, а что если уйду? Если вернусь к вам, рады ли будете видеть, примите ли обратно. Года 4 назад решилась, пошла на разговор с настоятелем. Ходила к нему каждый день, вымаливала грехи и каялась в любви к вам.» — она опустила глаза, точно стыдилась произнесённых слов. Моё сердце замерло. Любила? Она меня любила? Неужели и она наконец узнала что это такое? Я сжал её руку на столе в своей и с жадностью ждал, что же она скажет дальше. «Мне разрешили. Настоятель долго качал головой, но я ничего не могла с собой поделать. Нельзя отдавать всю себя тому, кого уже теснит другой в сердце и мыслях. Мои молитвы не были уже так чисты, они сопровождались вашим образом. Так нельзя, не ради этого я шла в монастырь. 3 года мне нужно было готовиться к выходу в свет. 3 года я засыпала с вашим именем и мыслями что же будет дальше. И вот, когда наконец вышла, мне говорят вы уехали и давно не возвращались в Россию. Давно я не плакала так горько. Вы были смыслом моей жизни все 3 года, а теперь исчезли и не известно вернётесь ли. Последний год я посещала все мероприятия, в надежде увидеть там вас, но увы. Живу сейчас там же, где и раньше, но без вашего присутствия он кажется таким пустым и тихим. Я разлюбила тишину». — я поймал её взгляд и не мог оторваться, рукой поглаживал её пальцы, стараясь показать, что сопереживаю. «Бросили самого Господа ради меня?» — необдуманная мысль слетела с губ. «Нет. Эти слова слишком громкие и богохульствовать я не разрешу ни вам, ни себе. Просто в моём сердце теперь Вы занимаете первое место». — робко, стесняясь сказала она. «Вы любите меня? Я старался забыть вас. Не искал, не навещал, уехал, а в итоге вот как всё обернулось. Но, знаете, я рад. Искренне рад, что вы сейчас здесь, со мной. Мы сможем начать всё заново, сможем построить семью и вы наконец станете моей женой. Вы же согласны?» — со страхом и чуть тише, чтобы не разрушить то хрупкое, что мы затронули спросил я. «Согласна». — уже уверенно произнесла и сжала мою руку в ответ.