Он моя часть

"Мне не вырезать его из памяти скальпелем, Как не стереть из алфавита букв имени." Уже столько лет прошло, а я всё ещё жду. Жду, что ты придёшь, что вернёшься, что всё будет так, как было. А как было? Было долго и счастливо. И мы оба надеялись, что "долго" будет и вправду таковым, но, увы... У нас слишком схожие скверные характеры. Мы просто не можем быть вместе, мы убьём друг друга. Либо морально, либо физически. Начнём ругаться из-за ерунды, а закончим тем, на чём свет стоит. Слишком пылкие, слишком жгучие, слишком любимые. Такая любовь разрушает. "Даты до сих пор на почтовых штампелях Вопреки дождям остались синими." Часто порывалась написать, но вспоминала, что в последнюю ссору, оба оказались в чёрных списках друг у друга. Но это не останавливало. Писала настоящие, живые, бумажные письма. Но не могла отправить. То ли гордость, то ли страх, сама не понимал, что тормозило уже у двери почтового отделения и уносило домой. Эти письма до сих пор лежат в сейфе. Иногда, когда становится совсем тяжко, в сейф отправляется новое письмо, которое так никогда и не дойдёт до своего адресата. "И моя душа влюблённопленная Плачет да кается,                             Плачет да кается." Всё время виню себя в разрыве. Хоть и есть понимание, что оба многое сказали и сделали, что всегда виноваты оба, но... От этого чувства никуда не деться. Ещё есть осознание того, что уже ничего не сделаешь. Что, всё прошло. И время, и надежды. Уже ничего не поможет, ни слёзы, ни покаяние. За всё это время несколько раз ходила в церковь. Покаялась. Исповедалась. Не помогло. "Мне не растворить его в бездонной нежности И еще немного времени и мир затопится… Стёрты очертанья и детали внешности, Оттого сильнее увидеть хочется." Ничего уже не вернуть. Даже дружбы. Не виделись уже два года, с "Песни Года". Всё это время вижу его только на экране телевизора, который включается крайне редко. Но, нет. Это совсем не то, что видеть человека в живую. Раньше, когда собирались по вечерам в моём доме, пили чай и болтали до поздней ночи, останавливаясь только тогда, когда заканчивались темы и часы показывали больше двенадцати, тогда я знала его наизусть. Его речь, повадки, внешность. Я знала о нём всё. А сейчас... Он стал чужим, но при этом, оставался самым близким. Я не знаю, чем он живёт и как. И не узнаю. Новости стараюсь не читать, а о нём и подавно. Слишком больно будет узнать, что у него есть другая, та, которую он называет «любимая». "Он как Ангел не даёт упасть И как бы не хотелось мне - Он моя часть." Он мой ангел. Был, есть и будет. Не зря же мы пели:"Ангел завтрашнего дня". Всё знали наперёд. Как бы я хотела не чувствовать того, что чувствую. Но без этих чувств я - не я. Без него моя жизнь не была такой, я не была бы такой, какая есть. Всё было бы иначе. И как бы не было тяжело признавать это, но он моя часть. И уже навсегда.