Было

*** Было здорово, когда ты подошёл ко мне после первого тура сам. Протянув руку с улыбкой на пол лица. - Боян Цветичанин. - Йере... Йере Пёухёнен. Тёплая, чуть влажная рука и вкусный еле слышимый парфюм. Ты мне понравился сразу, я тебе тоже. Дни до финала тянутся мучительно медленно, я не тянусь к алкоголю и не могу есть. Слишком много ответственности, я не думал об этом, когда шёл на отбор. Я хотел море веселья, шума и лёгкости. Я получил слишком много и захлебываюсь. Было здорово, когда ты похлопал меня по плечу и позвал к себе в номер. Ты мне понравился с первого взгляда. Понравился так, что я, наверное, перепутал с любовью, Боян. Алкоголь на голодный желудок самая плохая из всех идей что могут быть, но ты успокаивающе шепчешь: "Я рядом, Йере" И я пью красное (оно же было красным?) вино и смотрю в твои тёмные глаза. Ты хороший, добрый, красивый, харизматичный, ты, блять, прекрасный. Мы пьём красное (точно красное) вино, а потом я целую тебя в полутьме твоего номера. Очень не по-взрослому, почти так же, как когда я зарываюсь в одеяло с головой надеясь, что ответственность меня не заметит. Заметила. На несколько сотен людей и теперь я... - Прости... ...хочу сбежать. Я тебя даже не спрашивал о поцелуе, но ты тянешь меня назад. Нависаешь сверху. Твои глаза искрятся, ты пахнешь карамелью и вином. - Йере... Ты по-взрослому, крепко держишь меня и я думаю, что могу расслабиться. Ты по-взрослому целуешь меня и я думаю, что могу раствориться. Мы переспали с тобой совершенно по-взрослому и я думаю, что это любовь. Совершенно по-детски. *** Было здорово, когда ты остался после моего проигрыша на ночь. - Ты выиграл, Йере. Хотелось бы, но "второй" это не "первый". Все кинулись ко мне после объявления победителя, давали мне утешение и любовь. Это было как море и я в нём захлебнулся. - Боян, ты останешься? Я не договариваю "навсегда", потому что уже построил нам дом, посадил сад с розами и купил собаку. По-детски. Мне немного неспокойно, когда ты поджимаешь губы. Мне немного больно в груди, когда ты говоришь с натяжкой: - Конечно. Ты остаёшься, ты согласился на дом, розы и собаку, думаю я и засыпаю. Чтобы проснуться от боли в груди, без тебя, без дома, роз и собаки. С сообщением в "личке": "увидимся." На моё детское: "когда?", ты совершенно по-взрослому не отвечаешь. Боль в груди разрастается, я кашляю в ладонь. На пальцах остаются лепестки и кровь. - Что?.. Дом, розы и собака это что-то совсем детское. О вечной любви. Распускающиеся внутри цветы это что-то совсем взрослое. *** Википедия говорит, что красные и розовые цветы из моего горла - это цинния. А ещё, что цветы внутри это не к добру. К смерти от невзаимной любви, если точно. "Невзаимная любовь" пугает меня больше чем "смерть", поэтому я пишу тебе каждый день, по-детски. Ты отвечаешь когда можешь, это по-взрослому. Было здорово, когда ты писал мне сам, Боян. Присылал фото, видео, голосовые... Я слушал каждое вспоминая, как этим голосом ты выдыхал мне в ухо: "Великолепный" В этих твоих словах, губах, руках, знаешь, я тонул больше чем в ответственности. Чем в алкоголе. Чем в безысходности. Боль в груди разрастается, но я все ещё не верю, что твоя улыбка, искрящиеся глаза и сказанное на выдохе: "великолепный" - это ничего не значит. Да, у меня все ещё дом, розы и собака. Поэтому я, кашляя красно-розовыми лепестками в раковину, пишу на твоё голосовое: "Приедешь?" Склизкий шмоток летит в слив унитаза. Пахнет кровью и (не)много больно до желудка. Пахнет смертью, но я совершенно по-детски улыбаюсь, когда ты отвечаешь: "Приеду" Было здорово, что ты согласился. Было здорово, даже не смотря на то что я задыхался в собственной крови. *** Секс в туалете после концерта что-то странное. Мало места, отвратительно пахнет. Свет искажает твоё лицо Боян, оно кажется безразличным. - Й-йере... Ты стонешь кончая, я сжимаюсь и сдерживаю внутри спазм. Цветы (циннии, да?) неприятно сжимают лёгкие и желудок. Я дышу через нос, вспоминая что-то приятное и умиротворяющее. Дом-розы-собака. Чувствую пустоту, когда ты выходишь и отходишь от меня, поправляя одежду. Чувствую пустоту, когда ты на меня не смотришь. Чувствую цветы, когда ты говоришь: - Я уезжаю. Свет ужасный, он искажает твои глаза. Они больше не искрят. - Останься. Хочу потянуть тебя за руку ближе, но ты отходишь ещё на шаг. Циннии внутри чувствуют и тянутся вперёд - из лёгких в мне горло. Эти красно-розовые цветы тянутся к тебе, Боян. Ты поднимаешь глаза и меня обдает холодом. Совершенно взрослым холодом. Ребёнок внутри меня боялся утонуть в ответственности, но не знал, что можно утонуть в чем-то страшнее... - Нет. ...в реальности например. В той реальности, где нет ни дома, ни роз, ни собаки. Сжимаю зубы, чтобы не проблеваться цинниями и кровью прямо перед тобой. К твоим ногам, Боян, надо класть самые пышные розы и самые лучшие сердца. У меня нет роз и "лучшее сердце" явно не моё. - Ты приедешь? Задаю вопрос совершенно детский, зная, внутри себя, ответ. Потому что циннии обвивают и сжимают кольцами легкие и мое "не лучшее сердце" как змеи. Ты улыбаешься устало, запускаешь руку в волосы. Только сейчас понимаю что сегодня ты пахнешь не карамелью и не вином. Красно-розовые цинии почти шипят. Ты пахнешь дешёвым алкоголем из бара и чужими женскими (наверное) духами. - Было здорово, Йере. Говоришь ты и уходишь. Я улыбаюсь тебе в след, по-детски и немного надрывно. Было бы здорово Боян, если твои поцелуи были бы искренни. Было бы здорово Боян, если бы ты отвечал на мои сообщения. Было бы здорово Боян, если бы "великолепный" стоном в ухо что-то значило. Я кашляю, разворачиваюсь и блюю прямо в открытый унитаз. Я хотел дом-розы-собаку. Я тону в красно-розовых-цинниях. Лучше бы я сразу захлебнулся в ответственности. Было бы здорово Боян, если бы ты влюбился в меня тоже. Как я в тебя. Было бы здорово, Боян. Но не было.