Мое Счастье

      Я лежу на нашей кровати и смотрю на твое спящее лицо. Густые светлые волосы мило падают на лицо. Я, знаю, что ты не идеален, знаю, тебе кажется, что у тебя слишком некрасивый нос. Но для меня он самый лучший. Ведь его так прикольно целовать каждый раз, когда я тебя вижу. У тебя добрый взгляд больших голубых глаз. Это мило. Когда ты смеешься, то щуришься, и кажешься таким хитрым-хитрым что хочется всего зацеловать.       У тебя очень звонкий смех. Когда я выгляжу смешно и нелепо и мне стыдно, ты смеешься по доброму, участливо и мне становится хорошо. На душе теплее, а в животу порхают бабочки. Голос - это отдельная тема. Ты умеешь говорить громко так, что становится стыдно за себя, но потом голос становится тише и добрее. Приходится держать себя в руках, что бы не разрыдаться и не выдать все с потрохами.       Ты умеешь управлять своим голосом. Но еще лучше ты умеешь хлопотать по дому. Я знаю, ты терпеть не любишь это дело. Но ради меня готов переступить через себя. Я никогда не встречал таких людей. Приходя домой после тяжелой работы и видя дом в сомнительной чистоте, на лице появляется улыбка. Ты делаешь это для меня.       Когда мне грустно, ты поддерживаешь меня. Садишься рядом со мной, обнимаешь одной рукой и говоришь, что я могу рассказать тебе все. И я рассказываю. Даже если я заплачу, ты будешь также тихо сидеть рядом со мной и молчать. Это лучшее, что ты можешь делать. Твоя помощь - не слова поддержки, твоя, помочь - принимающая тишина. Я знаю, ты всегда рядом со мной и поможешь мне жить. Ведь уже однажды ты меня спас.       Я тогда учился в старших классах. Нискем не общался, прогуливал уроки, не делал домашку. Я потерял смысл. В чем он? В хорошей работе? В красной книжечке с одиними пятерками? Я тогда знал, что мне нужно Счастье. Но где оно? Почему пройдя со мной всю мою короткую жизнь оно потерялось пару лет назад? Когда я перестал думать о себе? Когда я начал думать о своей смерти? Когда моя жизнь превратилась в замкнутый круг? Когда?       В один день я увидел тебя. Ничем не примечательный парень. Только шибко веселый. Слишком яркий. Слишком. Мой серый мир пр одном взгляде на тебя начинал трескаться и я забывал обо всем, кроме тебя. Я видел тебя на каждой перемене, уроке, на улице, на моей случайной вылазке в магазин. Ты был везде. Ты был рядом. Я начинал понимать - счастье близко. Но будет ли оно мое?       Еще пару месяцев мы играли в гляделки. Изменил все один человек. Серый мир со всем своим напряжением и негативом треснул. Я взбесился. Тот парень как всегда просто начал свой день с очередного подкола меня. Я не выдержал. Кинулся на него как дикий зверь с желанием вырвать глотку. Ты встал передо мной. Защищая его и отталкивая меня. Я тогда ничего не понял и, растерявшись, позорно сбежал в туалет. Он в то время удачно пустовал и когда ты пришел, мы остались вдвоем. Я сидел, облокотившись на кабинку и пытался сдержать слезы в себе. Казалось, мир стал против меня. И даже Счастье оттолкнуло меня. Ты сел ко мне и просто приобнял своей рукой. Я не сдержался и разревелся.       Ты все молчал, а мне становилось легче. Слезы прошли и теперь я просто разглядывал твое лицо в профиль. Тикое красивое. Ты красивый. Как хотелось тебе это сказать. Но ты опередил меня. Извинился. Я не знаю за что. Я виню себя. Не сдержался. Всбесился. Во всем моя вина. Но почему-то твои извинения принялись легко и посчитались правильными. Казалось, что кто-то понял. Кто-то принял.       Мы начали общаться. Я выкраивал все свободное время, лишь бы только увидеть, услышать, ощутить тебя. Я смотрел на тебя влюбленными глазами. Мне казалось, ты делал также. Но я себе не верил. Ты не мог. Кто я? Человек, который не любит жизнь? Я тебе не подхожу. Я твоя противоположность. Тебе нужен кто-то радостный, не такой как я.       Так я думал, пока не увидел тебя все в том же туалете. На твоем лице становился виден синяк. Руки были сбиты. Твоя кровь была видна на стене против тебя. Мне стало страшно. Страшно за тебя. Кто посмел тронуть Счастье? Кто? Тогда я нашел его. Тогда он остался со сломанным ребром. Это смогли замять, но я был в отчаянье. Ты не смотрел на меня добро. Иногда я видел в твоем взгляде призрение и жалость. Это был второй раз, когда я плакал при тебе. Просил прощение не зная за что стоя на коленях. Ты был в шоке. Я хорошо помню твое лицо. Ты поднял меня и обнял. Сказал, что тебе просто было не приятно, что из-за тебя пострадал человек.       Через два дня я пришел к тому парня в больницу и извинился. Искренне. Ведь так попросило Счастье. Я не знаю простил он меня или нет, но я сделал это. Это был первый раз, когда я извинялся за драку. Но с тобой это становилось постоянным. Тебя били, я бил их, потом извинялся перед ними. Я не мог ничего с собой сделать. Но потом я увидел твои слезы. Сидел где-то в углу и пытался вытереть их рукавом. Первый и последний раз я видел как ты плачешь. Тогда ты попросил меня больше не драться. Ты сказал, что не хочешь, что бы дорогой тебе человек делал то, что разрывает тебе сердце. Песок я никогда не дрался. Злился - да. Но больше никогда не поднял ни на кого руку.       Мое Счастье. Счастье стало моим под конец школы. Мы стояли с тобой на улице после выпускного. Было жарко. Мы вдвоем пришли единственные не по дресс-коду. Нас тогда отчитали, но твоя улыбка не давала мне унывать. И тогда мы стояли с тобой на автобусной остановке. Я смотрел на тебя. На твои волосы, брови, глаза, нос, губы, щеки. Слушал твой голос. Мое Счастье. Тогда я так и сказал тебе. Ты сказал мне, что Счастье - это не ты. Слишком проблемный, гиперактивный, да еще и со своими прибабахами и закидонами. Но я повторил. Ты - мое Счастье. Я готов говорить тебе это миллионы раз. А потом просто молчать с тобой. Ты и сейчас молчишь. Иногда мне кажется, что ты молчишь только со мной. Мне это нравится. Ты ответил, что я стал для тебя тоже Счастьем и тебе очень хочется чтобы я стал твоим Счастьем. А я уже давно весь твой.       Я смотрю на тебя. Ты открываешь глаза. Смотришь на меня прищурившись и слегка улыбаешься. Целуешь меня и говоришь - мое Счастье.