Пожилая нутелла

Джозеф, Джотаро, Абдул и Холли уже пришли к себе домой и переночевали. Первым проснулся Джозеф и решил приготовить себе кофе. Он пришёл на кухню и увидел кофе, что лежал на полке. Он было потянулся за ним, но случилась беда: Понос его караулил, с самого утра. Джозеф насрал себе в штаны, а уже из них пожилая нутелла полетела в дверной проём. Джозеф:ОУ НООООООООУ! Надо срочно убрать пока никто не видит! Джозеф побежал в сральник за тряпкой, а в это время на кухню пришёл Джотаро. Он поскользнулся на говне деда и ёбнулся башней об дверной косяк, потеряв сознание. В это время вернулся Джозеф и увидел Джотаро, что лежал без сознания. Джозеф:ЭЙ, ДЖОТАРО! ТЫ В ПОРЯДКЕ?! Джотаро не ответил, а Джозеф заметил его женские трусики с дельфинчиками. От такого возбуждающего вида, к Джозефу вернулась эрекция. Джозеф:НАНИИИИИ?! МОЙ ХУЙ НЕ СТОЯЛ УЖЕ 20 ЛЕТ!!! У МЕНЯ НЕ МОГ ВСТАТЬ НА СОБСТВЕННОГО ВНУКА! Джозеф недолго подумал и решил выебать Джотаро. Он наполнил свой хуй хамоном и порвал к хуям трусы с дельфинчиками Джотаро. Он резко вставил, порвав сфингер Джотаро, и волосы на его очке. От резкой боли Джотаро проснулся и обосрался. Говно начало выталкивать хуй деда, но он не растерялся и своей мочой состоящей на 93% из текилы и 7% хамона, стал пропихивать говно Джотаро в другую сторону. Скоро оно вылезло через рот Джотаро и стало марать духовку. На запах чоколада фабрики "Красный октябрь"(не оскорбление, типа говно Джотаро так пахнет) прибежал Абдул. Абдул:Мистер Джостар, что вы делаете?! Джозеф:Ебу внука Абдул:Можно с вами? Джозеф:Оф корс пупсик Абдул сковал Джотаро огнём и стал ебать его в рот, марая свой блек пенсил в говне. На звуки ебли прибежала Холли. Холли:Ребятки, а что вы делаете? Джозеф:Учим Джотаро Холли:А хотите я вас кое-чему научу? Абдул:Чего? Из манды Холли наполовину вышел кабачок и она присунула деду. Начав его пёхать она сдвинула в его жопе бутылку, которую ему ещё в молодости засунули в жопу солдаты Шторозайма за пидорский наряд. Так как говно Джозеф больше ничего не держали, оно полилось как из фонтана, начав затапливать весь дом к хуям собачьим. А в это время Дио открыл дверь и на него полились литры поноса, которые он начал с апеттитом подать. Но он резко проблевался, ведь говно состояло на 98,4% из чеснока. Дио:ЧЕСНООООК?! Джозеф:Ха - ха, я переиграл тебя, Дио. Дио:Н-но как?! Джозеф:Я ещё в молодости предвидел это и жрал чеснок тоннами, а чтобы он не вываливался я засунул себе бутылку текилы в очко. Следуещее что ты скажешь это:Н-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ЧТОБЫ Я, ДИО! Дио:Н-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ЧТОБЫ Я, ДИО! ЧЕГООООО?! Джозеф:Вотты и попался Дыочка - дырочка. Сейчас я твой сракодельник отпердолирую до состояния помойки Дио хотел призвать 'The World', но Джозеф и это продумал. Он похитил способность Дио и выебал его меньше чем за секунду. Конец