Я падаю

Я падаю? Руки не пытаются зацепится за спасительные выступы. Я их не вижу. Мое сознание устремляется глубоко внутрь. Я падаю... - Почему ты упал? - я чувствую улыбку в голосе. - Не разобрал маршрут. - Это как? - Представляю, как пролезаю трассу. Так потом проще в действительности, - я делаю в воздухе движения руками, имитирующие хватание зацепов. - А может, все дело в натренированности? Надо просто делать, и все со временем получится. - Да, это тоже. Но визуализировать помогает.       Думаю, я начал делать это еще в школе. Неумение реагировать на действительность переродилось в реализацию этих негативных или пугающих событий в голове. От совсем нереальных до возможных, как мне казалось. Но не то, чтобы очень возможных. В голову порой приходили настолько странные обстоятельства, что в какой-то момент я даже начал думать: то, что я представил, точно со мной не произойдет.       Например, вы боитесь медведей? Я - очень. Видел ли я живого медведя хотя бы раз вне ограничивающей ему доступ ко мне клетки? Ни разу. Но сколько же раз я встречался с ним... И знаете, что я сделаю, если окажусь с ним сглазу на глаз? Запрыгну на лошадь и ускачу в неизвестном направлении. Откуда там лошадь? Ну она была уже рядом, иначе у меня не было бы шанса. Да, эта лошадь, она должна быть уже полностью снаряжена, а я как будто умею ездить верхом. Должно быть ровное поле, а медведь должен быть на другом его краю. Тогда я успею... Но зверь все время появляется где-то рядом, и я не успеваю.       Вам случалось когда-нибудь столкнуться с тем, что выбивало вас из равновесия? Едете вы в метро, а кто-то задевает вас всю дорогу в переполненном вагоне. Или шумная компашка нагло себя ведет. Какую роль вы занимаете? Мне нравились боевики с героями-одиночками. Поступал ли я хотя бы раз так, как это было в кино?       - Меня сосед послал. Он сверлил, я спустилась. Сказала, что сейчас нельзя работать до 3 часов. Он мне сказал, что ему через 20 минут начать? Я сказала, да. И он сказал, ну и иди отсюда, дура, - как обычно сумбурно, сложно для восприятия.       Я ехал в метро, когда прослушал сообщение. Надо с ним поговорить. Что ему сказать? Я представил, как выбиваю дверь ногой, как волю его на пол, как избиваю... Какое-то неприятное чувство.       Так, еще раз: я выбиваю дверь... А что, если он больше? Я не выбиваю дверь. Я стучу. Громко. Он выходит. Я спокойно говорю, - ведь угроза, озвученная ровным голосом, пугает больше истерических криков. Снова это дурацкое ощущение...       Надо продумать слова. "Тут говорят, вы женщин посылаете?" - это тупо. "Здравствуйте, вы тут моей жене нагрубили," - почему-то реплика произнесена каким-то слабым голоском.       Я вижу свое отражение. - Сколько раз ты продумывал, прокручивал, представлял? - Очень много. - Сколько раз ты делал то, что прокручивал в голове? - Ни разу. - О, кстати, а помнишь, ту девчонку из твоего города? Давно это было. Вроде, она сама приходила к тебе. И даже на кровать легла. - Помню. - Не буду говорить, что ты тогда сделал, а точнее не сделал. Напомни, сколько раз ты прокручивал в голове вашу с ней жизнь? - Мы были счастливы. - Только не было никаких "мы". Ты все себе придумал. Как в кино: красиво и романтично. Не думал, как было на самом деле? Как ты выглядел со стороны? Как тебя воспринимали на самом деле?.. А помнишь еще одну девчонку? - Помню. - Представлял? Молчание - И как все сложилось? На самом деле их тут много... А что потом было, после этих провалов? - Грустная музыка и жалость к себе. Смирение. Ситуация уже произошла без моего участия, и надо через нее пройти. Как операция: страшновато, но не смертельно, как правило. А на выходе только негативные ощущения: грустная музыка и жалость к себе, как в кино.       В этом мире я точно не главный герой. Я даже не главный герой своей жизни. Второстепенный персонаж. Кашляющий на заднем плане, когда вы говорите по телефону. Или случайно толкнувший вас, потому что вы медленно идете, отчего вы ворчите. Или заслоняющий вам обзор или проход, из-за чего вы цокайте языком. Быть может, вам повезло больше, и вы видите себя в роли на чуть переднем плане. Но всегда есть кто-то на еще более переднем плане. Кто это? Он или она? Этот человек выше? Сильнее? Красивее? Богаче? Или вы его боитесь, что он обернется и высмеет вас или причинит иной вред, потому что вы сделали что-то не так? Пошевелились, споткнулись, сказали чушь. Или тот, кто стоит впереди обернется, не потому что вы так плохи, а потому что ему кажется, что сзади кто-то важный для него, кто мог бы выйти вперед? Это точно вы? Или человек за вами? Слышите? Кто-то цокает языком... - Ой, хватит ныть! - Я рассказываю. - Тебя никто не просил. - А тебя никто не просил вспоминать. - Туше... Кстати, а помнишь? - Помню. Я все помню. - Не все, к сожалению.       Иногда я вижу себя в комнате. Здесь все, что важно для меня. Несколько дверей по интересам. Некоторых уже нет, другие только открываются. Я редко захожу в них, просто кидаю новые открытия за определенную дверь, но разобраться, что за ними уже не в состоянии. Главное, поплотнее закрывать, чтобы не вывалилось.       Я слышу музыку. Она давно играет, с самого утра. Может, хватит? Как просыпаешься, сразу начинает играть. Можно перебить ее другой музыкой, но и она станет такой же надоедливой фоновой какофонией с подставленными словами в тех местах, где я не знаю текста песни. Обязательно повторять только припев? У вас еще есть что-то в репертуаре?       Во мне копится ярость. Я беру микрофон и заталкиваю исполнителю прямо в горло. Слышу эти приятные звуки, перебившие музыку. Это мой мир, моя комната, и теперь ты будешь здесь страдать. Музыка на время затихает. Я возвращаюсь в реальный мир. Мониторы включены, надо работать. Работа на время отвлекает. Мыслей много, одна сменяют другую, как быстрое течение. Если толпа идет со скоростью всего потока, я же стараюсь идти быстрее. Мне некуда бежать, но я опаздываю. Столько времени тратится на суету. Раньше время тратилось только на дальность расстояния. Но города растут. 24 этаж, и хорошо, что лифты работают. Но не всегда. Я падаю... - Кстати, почему у тебя не вышло? - Не разобрал маршрут. - Это как? - Не визуализировал. - Ты много визуализировал. Почему у тебя не вышло в жизни? - Я не действовал... Сверху падают книги, файлы, тетради, которые я ни разу не открывал. Я пытаюсь схватиться за них, как за спасительные зацепы. - Почему я еще падаю? - Видимо, еще не пришло твое время. - Я не могу даже выбрать свое время. А оно вообще придёт?