Забытая любовь

      Завтра Новый год и двадцать семь лет с дня рождения Минхо.Двойной празник получается, ему бы хотелось встретить этот праздник с достоинством и провести следующий год гармоничнее.Минхо хотелось бы провести этот год намного лучше чем предыдущие три.Он хотел бы провети его празднично, но что значит празднично?       Это когда с тобой рядом толпа людей которые выпивают какой-нибудь опьяняющий напиток смеясь над какими-то дико смешными шутками или быть может это когда все родственники съежаются в родном доме и предаются воспоминаниям из своего детства и молодости, кушая те самые блюда которые они готовят из года в год не одно десятилетие и даже не одно поколение.Или это бегающие вокруг ёлки дети, которые играют в догонялки или поднимающиеся бокалы и проливающиеся из уст гостей тосты и пожелания.       А может это означает встретить праздник с любимым человеком сидя возле камина и попивая глинтвейн, целуясь весь вечер и наслаждаясь компанией друг друга, благодаря вселенную и все потусторонние силы за то что они свели вас в нужный момент вашей жизни.Возможно это игра на фортепиано или на другом музыкальном инструменте который слушают истенные ценители музыки.Может ли это означать празднично?       А быть может празднично это поехать в какой-нибудь ночной клуб выпивая там всю ночь и танцуя под самые разные хиты, а может и подхватить кого то на одну ночь не задумываясь о последствиях.       Или это значит забраться на крышу и любоваться салютами?       Стоит ли думать об этом? Минхо знает что когда то и он встречал свой новый год смеясь и улыбаясь, прыгая на волну которая понесет за собой в океан неизвестности следующего года.Когда то и он верил, любил, мечтал.И его когда то целовали малиновые уста, его обнимали теплые руки, ему шептали на ухо приятные слова.И он плыл в этом розовом тумане, принимая все за правду но в итоге это все оказалось ложью, иллюзией, игрой.       Все прошло.Он встретит свой день рождения и Новый год иначе, не так как он встречал свой двадцать пятый, двадцать шестой .Отшельником, одиночкой.В этот раз он попробует лучше, праздичней, гармоничнее.Перед этим он был лишь новичком в этом мире одничества, больше он им не будет.Все закончилось.Все дела закрыты и все раны зажили, больше его не тяготит прошлое, не проливаются слезы, больше нет.       Минхо не хочет встречать этот год оптимистично или пессимистично.Он всегда считал что нужно быть реалистом.Без всех этих лишних надежд как у ребенка, ведь это слишком глупо.И без лишнего драматизма о том что все в этой жизни плохо и ужасно.Нужно быть реалистом и воспринимать все вещи такими какие они есть, без лишних приукрашиваний.       Он прошел тяжелую школу жизни и научился у нее многого.Похоронил иллюзии и вынес из всего этого урок.Урок ценности жизни, умение наслаждаться жизнью и жить.       Но Минхо одиноко иногда, хоть он и не жалуется.Его это даже устраивает.Никто и не лезет к нему, а если полезет он всегда отдаляется первым.Никто не знает его настоящего, того кого он скрывает глубоко в сердце не давая забраться туда никому.Ведь он выучил урок.Он не даст больше никому доступ туда.Он сделал стену.Стену вокруг его души и сердца и плевать что думают другие, это все второстепенно.Бури, потребности, привязанность, влюбленности все это далеко шумят за границами этой стены, никогда не доходя до нее.Он не хочет чтобы ему сделали больно.Снова.       И никто из тех с кем он здоровается на работе, пожимает руки, разговаривает никогда не доберется до этой стены и даже не узнают про нее.Его сердце это запретный плод про который никто и мечтать не смеет .Пусть они лучше видят в нем хмурого реалиста который ни с кем не бывает близок, чем доберутся до его сердца и порвут его в клочья.Он не допустит этого.       И тут, в своей уютной гостиной он собирается встретить еще один год своей жизни.Ему уютно здесь, возле теплого камина, при свечах и небольшой лампе читать любимые книги и слушать музыку, сидя в кресле и попивая чай с апельсиновой цедрой.Это его жизнь и он волен встречать год так как сам этого захочет.Минхо нравится украшать свой дом цветами, он верит что это приносит счастье.Он колышется в этой надежде.       Чего он точно не ожидает так это звонка в дверь.Он никого не приглашал, хотя впринцыпе и некого приглашать то.Но он все же идет открывать дверь.И когда он открывает уже миллион раз жалеет что вообще встал с кресла.Он хочет тотчас закрыть дверь и переехать в другой город, а то и страну.Там стоит женщина.Матерь того, кого он недавидит, наверное, больше жизни.Тот кого он пытался забыть последние три года.Тот кто сломал его жизнь и разорвал в клочья все надежды.Но он все еще стоит перед этой женщиной с открытой дверью, хотя чувствует что его силы на исходе.И он действительно на волосинке от того чтобы не упасть и видимо эта женщина тоже, судя по тому как она выглядит.Она все же прерывает ход его мыслей. — Здравствуй, Минхо. — Что вам нужно? — спрашивает Минхо, ведь он действительно не понимает. — Я знаю что ты не очень рад меня видеть но… — Что вам нужно? — он действительно на пределе и у него нет сил на это все, ему просто нужно побыть в одиночестве, он хочет чтобы его оставили в покое — Он просил тебе передать — говорит женщина протягивая ему коробку — Нет — тотчас прерывает ее Минхо, потому что это действительно слишком. — Не сейчас, три года назад .Он просил передать тебе это, когда ты его забудешь.Поэтому пожалуйста, прошу возьми это и я уйду       Минхо действительно не знает как на это реагировать, но он все-таки берет эту гребаную коробку.И он знает, он обязательно об этом пожалеет.Он молчит. — Пока, Минхо — лишь говорит она на прощанье.       Хо на ватных ногах возвращается в гостинную, и ложит эту коробку на кофейный столик.Он действительно не хочет ее открывать.Он не хочет думать о ней и о том что в ней.Он мечтал провести начало этого года лучше но видимо вселенная ненавидит его .Почему сейчас? Он не понимает этого.Почему он решил напомнить о себе сейчас? Сейчас, когда Минхо забыл про него, избавился от всех воспоминаний связанных с ним.Он не имел права появляться снова.Но он напомнил о себе спустя три года.Так не должно быть.       Минхо хочет просто выбросить к чертям собачьим эту коробку или сжечь ее в камине прямо сейчас.Он должен это сделать.Но он продолжает сидеть на месте не двигаясь.Он не знает как долго сидит но видимо долго ибо камин начинает затухать.Ему приходится встать и подкинуть полен туда, он думает о том стоит ли ему открывать коробку или нет.И он выбирает первый вариант.       Садясь обратно в кресло, он открывает коробку.Чего он не ожидал увидеть так это огромную стопку бумаг исписаных таким знакомым, родным, когда-то любимым почерком.Теперь он думает стоит ли тратить на это свое время, но любопытсво все же пересиливает его.И хотя с нехотением но все же садится читать.       «Ты меня не забыл?       Помнишь ли ты мой смех? Когда то ты любил его слушать… Интересно, вспоминаешь ли ты меня перед сном? Представляешь ли ты мое лицо когда идешь куда то? Сохранил ли ты черты моего лица в своей душе? А может быть ты уже выбросил меня из своей памяти? Звучит ли мой смех в твоем ухе перед сном, убаюкивая как колыбельная?       Ты меня не забыл?       Помнишь ли ты ту осень, с ее оголенными деревьями, таким красивым солнцем которое светило но уже не грело, такую пышную и красочную сначала, а потом угрюмую и дождливую.Ее солнечную и хмурую, разноцветную и влажно-серую, туманную и с тем самым первым льдом на лужах.Как же она была похожа на нас с тобой.       Ты меня не забыл?       Помнишь ли ты тот парк, с его тропинками и линиями? Землю засыпанную такими яркими лепестками листьев, и те последние лучи которые пробивались через почти что голые ветки деревьев, те лучи которые освещали все вокруг .Помнишь как приятно шуршали листья под твоими ногами? Тот парк, в который хотелось возвращаться и любоваться этим зрелищем вновь и вновь.       Ты меня не забыл?       Помнишь ли ты ту скамейку, в самой гуще парка? К ней сходились все тропинки, как артерии к сердцу.Ты ведь любил там сидеть и слушать пение птиц… Там не было слышно людских голосов.Я тоже любил приходить туда.Мы впервые встретились там… Я был одет в дутую куртку, на мне были конверсы и рюкзак на одном плече.Помнишь ли ты как выпучил глаза увидев меня? А я расхохотался увидев твое выражение лица.А ты был одет в длинное бежевое пальто и с замотаным шарфом вокруг шеи, с осунувшимся и бледным лицом.У тебя был вид как у мертвеца, так что мне захотелось подбодрить тебя, но мы ведь даже не были знакомы.Так что я просто и безцеремонно плюхнулся на эту скамейку.Я тогда попытался поговорить с тобой, а ты лишь одарил меня призирающим взглядом и ушел.Я мог бы обидеться но не захотел, вспоминая твое такое красивое, изысканное лицо.Ты выглядел так будто сошел с небес или с самой красивой картины в мире, и даже твоя бледность украшала тебя.Я тогда твердо решил что хочу увидеть тебя снова.Во второй раз ты ведь тоже сбежал, как только увидел меня сидящего на скамейке.Но и я ведь был настойчив, я готов был ждать тебя вечно.Думаю в пятый раз ты все же сел на ту скамейку, после того как я уговаривал что не буду тебе мешать .Мы тогда долго просидели, а мои попытки узнать что-то про тебя не увенчались успехом.Ты смотрел куда то на деревья, а я на тебя… Только когда уходил ты сказал свое имя.Я был на седьмом небе от счастья, ведь я впервые услышал твой голос.Я при ходил на ту скамейку каждый день чтобы встретиться с тобой.Я свистел каждый раз когда видел тебя чтобы ты знал что это я, и ты знал.Это был наш знак.Вспоминаешь как я впервые подал тебе руку и мы блуждали по парку до самой ночи, разговаривая ни о чем.Мы много смеялись тогда, ты любил сравнивать меня с белками живущими в этом парку.Ты так любил называть меня бельчонком, что это иногда начинало надоедать.Ты говорил, что никогда не видел белок в этом парку до моего появления.А я смеясь сказал, что это ради меня они тут завелись, заколдованные моим смехом, и что я волшебник и тебе стоит беречься меня.Теперь вспомнил? Это я был!       О, я знаю, что ты не забыл меня! Ты обязан меня помнить! Не может быть, чтобы ты меня забыл! Я ведь сконцентрировал все внимание, всю силу воли, все волшебство своей души для того, чтобы ты меня не забыл.Ты помнишь наши тихие дружеские разговоры?"       Так все хватит! Это слишком! Чего он как ворона со своим этим:"не забыл? не забыл?"И сам ведь знает что нет.Хотел забыть, но собрал все воспоминания закинул в урну и поставил ее глубоко в своем сердце.Что же тебе нужно от меня? Чего ты хочешь? Зачем напомнил о себе сейчас? — подумал Минхо, но все же продолжил читать       "Я знаю, что ты будешь сердиться на меня за то, что я написал тебе.Но я должен был это сделать.Мы полюбили ходить к друг другу в гости и оставаться там на долго.Нам было комфортно когда мы были рядом.Я помню наш первый поцелуй на моем диване, мы тогда смотрели грустное аниме но ты ведь так внезапно решил меня поцеловать, плюнув на все и рискнув.И твой риск оправдался, ты ведь помнишь как я был счастлив? Как просил еще один поцелуй, а ты лишь запихнул мне горсть попкорна в рот .Но ты ведь поцеловал меня тогда, хоть и в щеку.Мы были такими влюбленными и глупыми.Нам ведь так нравилось делать всякую фигню вместе.Ты нравился моей маме… О, а припоминаешь ваше с ней знакомство? Это было очень позорно, но весело.Ты тогда в одних трусах готовил мне завтрак, а моя мама шлепнула тебя по заднице думая что это я.Какой же неловкий был завтрак в тот день.       Ты был моим солнцем, которое заставляет цветок распустится и разлить свой запах вокруг.И признайся перед самим собой, ты ведь тогда был счастливый? Интересно, был ли я твоим лучиком солнца? Ты говорил мне это тогда.А спустя три года разлуки что скажешь?       Осмелишься ли ты меня проклянуть за то, что это все прошло?       Осмелишься ли ты кинуть в меня камень за то, что я бросил тебя?       Возненавидел ли ты меня за то, что я сказал что разлюбил тебя и полюбил другого? Думаю, да.Должен был.Ты обязан был меня возненавидеть! Так было нужно.       Но по правде говоря, я никогда не любил никого кроме тебя.Не было никого другого.Я бы никогда не разлюбил тебя.Я бы не смог.Ты был моей единственной любовью и остался навсегда.Я никогда никого так не хотел притянуть к себе.Ты был единственным, кого я хотел целовать, обнимать, лежать ничего не делая целыми днями.Ты моя мечта.Моя последняя мечта, я неисправимо влюблен в тебя.Но так же как я неизлечимо влюблен в тебя, я еще неизлечимо болен физически.У меня рак.Я знал что у меня рак, когда мы познакомились.Мне осталось меньше суток.Прости что я провожу их не с тобой.Прости меня за то, что я бросил тебя.Прости что сказал, что люблю другого.Я безумно тебя люблю, прости что не смог сказать тебе правду.Прости что это письмо прийдет к тебе лишь спустя три года после моей смерти.Прости за все.Не сердись на меня прошу."

Твой бельчонок

      Минхо не мог сдержать слез, тот человек которого он любил больше жизни, не бросал его, не любил другого.Слезы капали на письмо.Сейчас Минхо ненавидел себя за то, что поверил что его бельчонок мог так просто разлюбить его и бросить.Почему он поверил в это? Как он мог не замечать что происходило с его любимым человеком? Как он мог этого не знать? Минхо понимал, что никто не виноват в неизлечимых болезнях но он продолжал винить себя во всем.Как он мог пытаться забыть бельчонка? Слезы продолжали капать письмо и Минхо не знает сможет ли он себя простить когда то .Он так нуждается в Джисоне, в этом лучике света в его жизни, который осветил его жизнь и исчез из нее.Только сейчас Минхо понял как же сильно он его любит но ничего не может с этим сделать, потому что его любимый лежит где-то глубоко закопанный в земле…