Saturday mornings

      Мне всегда говорили, что за всю жизнь мы можем по-настоящему полюбить лишь однажды, но тебе удалось влюблять меня в себя снова и снова, день за днем, и я осознал это, когда благодаря тебе начал бороться со своими вредными привычками.       Мы были вместе уже около года, когда съехались, и в то время ни один из нас не был ранней пташкой. Мы оба работали с девяти до пяти, и я ненавидел вставать в семь утра настолько же сильно, насколько я был счастлив, что наши рабочие графики совпадали. Это также отразилось и на моих выходных, каждую субботу я спал до двух часов дня, а ты целовал меня в лоб, чтобы я проснулся.       Всё начало меняться, когда однажды я, проснувшись в час дня, открыл глаза и почувствовал горько-сладкий запах кофе, а тебя уже не было в постели. Я вышел в гостиную, чтобы выпить напиток, который ты приготовил. Ты сидел на диване, и моё появление даже никак не отвлекло тебя от чтения. Держа свою чашку в руках, я наблюдал, как ты поправлял свои очки и целую вечность переворачивал книжные страницы, затем я вернулся в нашу комнату и продолжил спать.       В следующую субботу я проснулся в одиннадцать точно так же, запах кофе обвился вокруг моего тела и вывел меня из фазы быстрого сна словно объятья чьих-то рук, я пришел на кухню, чтобы выпить его, а ты сидел на том же месте и читал, держа в руке уже другую книгу. Ты был в наушниках и мягко подпевал звукам. Твой голос был сладок, я улыбнулся, вслушиваясь в музыку, которую мы оба любили. В этот раз я уселся напротив тебя и вскользь читал новости, молча наслаждаясь твоей компанией.       На следующих выходных я открыл глаза в половине двенадцатого и выскользнул из кровати, чтобы увидеть тебя. Просто чтобы увидеть тебя ещё раз. Ты поднял мне настроение этим своим маленьким шоу, даже не подозревая об этом. Я выпил кофе, который ты приготовил для меня, и сел напротив с газетой в руке.       На пятой неделе я не мог дождаться выходных, просто чтобы услышать, как ты поёшь. Сидя напротив тебя с кружкой в руке, я смотрел что-то в телефоне. Было нечто чарующее в этой атмосфере: запах кофе, утренний солнечный свет, твой голос. Мысль о том, что я могу быть здесь, рядом с тобой, сделала субботу моим самым любимым днём недели.       Спустя вечность эта маленькая привычка проросла и в мою повседневную жизнь, и я каждое утро открывал свои глаза будучи намного счастливее, оставлял лёгкий поцелуй на твоих губах, с широкой улыбкой убирая с твоих глаз выбившуюся прядь волос. Проводя рукой по твоему лицу, я думал о том, насколько благодарен быть с тобой.       Мы привыкли вставать в одно и то же время. Пока ты мылся, я готовил тебе завтрак, и таким образом у нас появлялась возможность побыть некоторое время вместе до того, как отправиться на работу. Одним утром мы сидели друг напротив друга и обсуждали что-то мало для меня значащее. Солнце освещало твои сонные глаза и улыбку, я почувствовал себя словно в фильме. Жаль, что у меня не было возможности сфотографировать этот прекрасный вид. Даже несмотря на то, что солнце не делало тебя красивее, я наконец-то смог более внимательно рассмотреть, насколько ты был красив. На секунду я затерялся в твоей красоте, оставив свой рот открытым, ляпнув после этого самый слащавый комплимент, который когда-либо вылетал из моего рта, после которого ты лишь покраснел и, улыбаясь, оставил поцелуй на моей щеке.       До какого-то момента я думал, что не из тех, кто любит слова, но тогда и там я решил, что не хочу скрывать, как сильно я тебя люблю. Я встречал тебя с тысячью и одним милым словом каждое божье утро, и несмотря на твои смущённые протесты, я не планировал останавливаться. Я хотел дать тебе знать, что ты значил для меня весь мир и делал меня самым счастливым человеком на свете благодаря тому, что первое, что я видел по утрам, было твоё лицо. Каждый раз я думал, что не смогу полюбить тебя ещё больше, но я каждый день испытывал эту захлёстывающую волну чувств. Я ощущал, что с тобой моя жизнь была полноценной, и я только смел надеяться, что ты испытываешь то же самое.       Однажды у меня появилась возможность вернуться домой пораньше, так что я собирался сделать тебе сюрприз, но через две минуты после моего возвращения мы уже были на пути в больницу. Я вцепился в руль побелевшими пальцами, заверяя тебя, что всё будет в порядке. Жаль, я был не прав. Даже лёжа там на белье молочного цвета, с беспорядком на голове, заспанными глазами и в больничном халате, ты всё ещё был красивым. Я всё время держал твою руку, нервно ожидая результатов, которые не были утешительными. Я узнал, что такое воспалительное заболевание кишечника, и воочию увидел, что оно делает с пациентом, которому вовремя не поставили диагноз.       Доктор сообщил мне, что они сделают всё возможное, но нет никакой уверенности в том, что они смогут спасти тебя. Сдерживая перед тобой слёзы и выдавливая фальшивую улыбку, я твердил себе, что скоро всё равно почувствую запах кофе, встану с кровати, обниму тебя и зацелую до тех пор, пока ты не отложишь свою книгу. Я молился, чтобы это было обычным сном, но когда ты дотронулся до меня и я почувствовал холод твоей руки, суровая реальность поглотила меня. Я уснул, лёжа на твоих коленях, пока ты гладил мои волосы. Ты всегда говорил, что это приятное чувство, но всё, о чём я мог думать, это о том, что, возможно, так будет не всегда.       Я понятия не имел, как долго смогу любить тебя, поэтому я осыпал тебя своей любовью даже больше, чем обычно. Я грел твоё лицо своими поцелуями и, переплетая наши пальцы, передавал тепло своих рук тебе, но даже этого было недостаточно, чтобы сохранить твою жизнь. Бесконечных просьб было недостаточно, тысячи пролитых мной слёз было недостаточно и бесчисленных бессонных ночей, когда я обнимал твою подушку и пытался убедить себя, что ты лежишь рядом со мной, тоже было недостаточно.       Даже в свои последние дни всё, о чём ты беспокоился было то, что я плохо выглядел. Ты улыбнулся и погладил меня по лицу, игриво заметив, что я похудел, в то время как ты сам уже был похож на скелет. Жизнь окончательно уходила из тебя, а блеск в твоих глазах с каждым днём всё больше угасал; я знал, что скоро потеряю тебя, но не хотел это принимать. Я не мог смириться с мыслью об одиночестве, особенно с тем фактом, что больше не смогу видеть, обнимать и целовать тебя.       В день твоей смерти я пришел в больницу с букетом тюльпанов, и, когда они сказали мне, что тебя больше нет, я выронил цветы и ушёл. Меня больше ничего не интересовало, я даже не хотел проходить рядом с больницей, потому что я не мог осознать, что всё кончено. Для обоих из нас.       Я знаю, ты был слишком идеален. Во время наших отношений я всегда думал, что у меня всё слишком хорошо получается, но я отбросил эту мысль, назвав её паранойей.       Мне жаль, что я не смог защитить тебя от этого злого мира и дал тебе уйти. Мне жаль, что не был тем, кто мог дать тебе всё, что ты хотел, и мне жаль, что твоё путешествие закончилось так скоро. Я люблю тебя, Пак Сонхва, больше, чем ты можешь себе представить, и больше, чем я могу выразить. Так же, как нет ночи без дня, так и я ничто без тебя, и, пожалуй, ты был прав: фамилия Пак подошла бы мне больше, чем Ким, но теперь из-за того, что ты ушел, этот парень навсегда будет одиноким Ким Хонджуном.       Я обещаю, что найду тебя в нашей следующей жизни, чего бы это ни стоило, и я буду скучать по тебе до этих пор. Сейчас и навсегда.