Майские цветы

В школе ты появляешься всё реже. Буквально по уши в долгах, на которые тебе всё равно насрать. Ну конечно, май ведь уже, можно и расслабиться. Учителя, конечно, так не думают, но тебе же плевать. И ты вечно меня подстёбываешь, сидя на кровати вечером, насчёт того, что я как дурак хожу в школу. Ты что-то затираешь про погоду, совсем неучебное настроение и всё в этом духе, а я просто сижу и пропускаю мимо ушей твою болтовню. Мне никогда не нравились такие разговоры, потому что опять приходится думать о твоём будущем за тебя. Ты же такой безответсвенный, для тебя буквально ничего не имеет значения, кроме музыки, и ты всегда упрекаешь меня в том, что я слишком пекусь о своём будущем. Тебе бы тоже стоило. Я хочу жить нормально, понимаешь? Стабильно зарабатывать на жизнь и не побираться хуй пойми где. И я волнуюсь за тебя, потому что даже предстоящие выпускные экзамены тебя не волнуют. Куда ты пойдёшь дальше? Что, если твоя музыка не сможет обеспечить тебе нормальную жизнь? Я думаю о том, что возможно не смогу быть постоянно рядом и опекать тебя, как ребёнка, которым ты по сути и являешься, это нагоняет на другие мысли. Когда-то нам придётся расстаться. Хотя громко сказано. Мы вроде встречаемся, но это точно не любовь, мы оба знаем. Потому что любовь это что-то большее, чем вместе курить за гаражами и просить старших ребят покупать дешёвое пиво в ларьке, это что-то намного ярче и светлее, чем мы когда-либо видели и увидим. Нам не дано понять, мы настолько грязные в этом мире, что даже представить не можем себе то, какая она, эта любовь. Скорее всего, если бы мы по-настоящему любили друг друга, наши поцелуи не были бы похожи на столкновение двух голодных животных, мы бы обязательно искренне говорили о наших чувствах. Но у нас не любовь. У нас безысходность на двоих. Весь этот мир размышлений каждый раз заново строится в моей голове, пока ты все ещё сидишь на кровати и неаккуратно ешь чипы, запивая новой банкой все такого же дешёвого пива. Думаешь ли ты о чём-то похожем? Думаешь ли ты вообще? Вечереет быстро, поэтому приходится включить настольную лампу, неравномерно рассеевающую жёлтый свет по комнате. До тебя он еле доходит, но волосы кажутся более рыжими. И так отчаянно хочется любить – нежно и чутко, но мы оба не достойны этого чувства. И только мысль о том, что если бы мне было позволено, я бы любил тебя так, как никто раньше. Но не позволено. В первую очередь тобой. И я никогда не забуду это чувство, когда хочется, но не умеешь, нельзя. И я никогда не расскажу о нём тебе. Когда мы на майском закате идём на речку, чтобы устроить пикник, то несём с собой только пачку сигарет и плед, потому что на еду карманных денег хватило. И мне впервые хочется сказать тебе, что ты мне нравишься, но наверное это будет не правдой, а врать тебе хотя бы в этом не имею права. "У меня к тебе болезненная привязанность" – это уже больше похоже на правду. –Эй, у тебя неаттесация выходит почти по всем предметам, может, хоть как-нибудь уже подтянешься в учёбе? - начинаю вообще не к месту. Я хотел поговорить о твоём будущем всегда, но сегодня, глядя на оранжевое небо и яркие лучи солнца почти у самой земли, отражающиеся в воде, я ни о чем не желал ни говорить, ни думать. –Да как обычно, че ты, потом исправлю, - невнятно отвечаешь, потому что между губами зажата сигарета. Ты бы махнул рукой, как обычно делаешь, когда говоришь о том, на что тебе плевать, но сегодня, наверное, ты слишком расслаблен, - красиво как, - добавляешь, кивком головы указав на открывающий нам вид. В тот день мы вместе научились видеть красоту около нас. Это значит намного больше, чем мы думаем. Нам очень полюбилось после этого раза выбираться на природу, хоть оба и пытались делать вид, что мы брутальные мужики, которые не поддаются своим сентиментальным мыслям в кругу умиротворяющих пейзажей, мы ж не девчонки какие. –Дэйв, - смотрю не на тебя, на розовый рассвет, пробивающийся сквозь ветви деревьев. Ты вопросительно бурчишь, быстро бросая взгляд на меня, сразу отворачиваясь после, - ты красивый, - думал, будет сложнее сказать это, на самом же деле слова выходят так естественно, как не должны были. Ты не отвечаешь, просто оборачиваешься на меня и смотришь удивлёнными глазами, вижу, как очередная сигарета дрогнула между пальцев. Сам я не курил с того "пикника" на закате. Меняюсь к лучшему, ты – не особо. И я же искренне сказал, не соврал. Раньше мало обращал внимание на твою внешность, но иногда как посмотрю, так и зависну ненадолго. Я уже не рассматриваю в целом, скорее ищу маленькие детали, дополняющие твой образ, вроде проступающих вен на руках и постоянно обветренных губ. С одной стороны твоя миловидность не очень сочетается с характером, но с другой – компенсирует его, хотя это как посмотреть. И, думаю, мы довольно неплохо смотримся вместе со стороны, не считая изуродованных сердец, в которых нет ничего, но этого, к счастью, никто не видит. Но это же и прекрасно – два отчаянных человека делят друг с другом свою одну большую безнадёгу. В этот день я научился видеть красоту в нас, как бы это странно не звучало даже для меня. Наверное, заметно, что я сильно помешался на тебе в последнее время. Мы оба замечаем, что я веду себя странно. Не как раньше. Но мне кажется, я превношу в наши отношения немного нежности, которой, конечно, не хватает на двоих, только на тебя, и то – совсем чуть-чуть. Но тебе больше и не надо. Не позволишь. Я стал говорить тебе больше комплиментов, далеко не всегда касающихся внешности. С самого начала понял, что действительно сложно, потому что мало в тебе прекрасного. Ты же весь состоишь из чёрствости, как и я, мне ли не знать. Но всё же интересно наблюдать за реакцией. Мы стали ещё чаще, чем обычно выбираться на природу, похоже, она тепепь встала у тебя чуть ли не наравне с музыкой. Удивительно. В последнее время я ещё сильнее привязался к тебе, ты как будто стал более значимым. Поначалу не хотелось, но спустя время начал немного прогуливать пару уроков в школе, чтобы провести время с тобой. Кажется, ты всё время хочешь что-то мне сказать, но почему тогда продолжаешь молчать? Я жду с нетерпением хоть какой-то инициативы от тебя, даже просил пару раз проявлять её, мы же всё-таки пара, но не получил ничего больше нескольких смазанных поцелуев и на этом всё. Жаль. К середине мая наши отношения уже были похожи на что-то искреннее, хотя до этого, конечно же, на самом деле ещё далеко. Но я же стараюсь изо всех сил, делаю все обдуманно. Даже не знаю почему так хочется влюбиться в тебя по-настоящему, но это стало моей целью на ближайшее время. Лежим в поле прямо на земле, смотря в алеющее небо. Мы старались не пропускать ни один закат. Трава щекочет открытые участки тела, земля ещё не прогрелась как летом, поэтому немного холодит спину. В последние несколько дней ты сам не свой, вроде даже немного избегаешь меня, но не в плане встреч, скорее меньше говоришь и смотришь. Вот бы мне просто казалось. И всё же как будто хочешь сказать что-то важное. Когда уже перестанешь скрывать от меня? В голове всплывает до смешного идиотская идея – подарить тебе цветы, сорванные с этого поля. Уже знаю, что, скорее всего, не поймёшь или вообще не одобришь, но настроение такое хорошее, что я не могу сдержаться. Рукой аккуратно и незаметно срываю по одному цветочку рядом с собой, чтобы ты не заметил. В руке набирается множество разных цветных бутонов. Как сентиментально, но когда влюбляешься, ведь делаешь что-то безрассудное? –Это тебе, - снова без толики стеснения, как будто окончательно привык к тебе и не боюсь ни осуждения, ни смеха. Снова поражённо смотришь то на букет, то на меня. Поджимаешь губы, потом взгляд теряется. Как-то нехотя принимаешь цветы, но всё же ни слова не говоришь. Да и не хочется сейчас говорить, только чувствовать-чувствовать-чувствовть, бесконечно долго. В этот день я научился проявлять чувства материально. Тепепь у меня практически не было ограничений. Позволяю себе дарить тебе цветы, когда мне захочется, делать комплименты, когда захочеся, даже целовать чаще могу. Кажется, я уже у своей цели – я влюблён. Вот бы ты был тоже. Может, ты хочешь сказать мне именно это? –Хэй, Джуниор, - тихо окликаешь ты, когда возвращаемся домой из леса. –М? - я в предвкушении. Неужели сейчас скажешь то, что хотел? –Дари мне цветы чаще, - и вот ты только что зажёг во мне самый яркий свет – надежду. Для меня этих слов достаточно, чтобы понять, что твои чувства схожи с моими. Это чувство взаимности окрыляет. Может, я научился любить? Если любовь ощущается так, то я хочу чтобы она была во мне всегда. После нескольких минут молчания замечаю, что ты смотришь в пол и щёки у тебя немного красные. Впервые вижу тебя смущённым. В этот день я получил от тебя взаимность. Ты стал получать милые разноцветные букеты не меньше раза в день. Ты выглядел радостным. Я даже уговорил тебя сходить в школу и закрыть хоть некоторые долги. После этого учебного дня, отойдя за учебное здание, тебе были подарены самые красивые майские цветы. Но после этого произошло то, о чём я никогда даже и не думал. Что с тобой случилось, Дэйв? Ты стал, как и в первый раз не поле, с каждым разом всё неохотнее и неохотнее забирать себе букеты. Что произошло? Почему ты опять молчишь? Мы ведь уже так много сделали для наших отношений, почему ты снова отдаляешься? Я тоже молчал сначала, думал, всё пройдёт. Подумаешь, плохое настроение, ну с кем не бывает? Но к концу месяца всё только ухудшилось. А ведь так хотелось беззаботно проводить послелние дни самого лучшего месяца, так, как мы уже научились – понемногу открываясь друг другу для нашей маленькой ещё влюблённости. В следующий раз привожу тебя снова на то поле, пока гуляем по нему, я снова нарываю самых красивых цветов. Пополняющийся букет прячу за штаниной, чтобы ты не видел, хотя ты и так неособо обращаешь внимание. Он уже готов, осталось только перевязать его ленточкой, недавно купленной в магазине. Это я делаю впервые, обычно же всегда просто так дарил. Вдруг с лентой тебе понравится больше? –Дэйв, - зову тебя, а когда оборачиваешься, протягиваю тебе цветы со своей самой милой и искренней улыбкой. Но ты стоишь, смотришь на меня со злобой, потом точно так же на букет. Потом во взгляд просачивается отчаяние, лицо слегка искажается как от боли. Букет ты не принимаешь вообще. –Что происходит, Дэйв? - разочарование переполняет голос. Вот чёрт, не хотел, чтобы это звучало так, не нужно было сразу нагнетать. Ты молчишь, закусываешь щёку изнутри, только дышишь рвано, с небольшими задержками, это выдаёт твоё волнение. –Послушай, нам нужно перестать, - как будто я пойму, о чём ты. –Что? Что перестать? - мне нужно знать причину всего, что происходит. –Встречаться, - выходит у тебя сдавленно, кулаки сжимаются, пальц ногтями впиваются в кожу, - это не для нас, понимаешь? Я ж на самом деле всегда мечтал о классной красивой девчонке, даже, может быть, о семье. Я вижу, что ты сильно ко мне привязался, но тебе нужно оставить меня. Ты же сам знаешь, что я никогда не любил тебя. Я не умею. Ты достоин большего, чем я, - поражённый, стою на месте, прижимая цветы к себе и крепко сжимая их в ладони. Как будто жестоко отхлестали по обеим щекам. Я, возможно, догадывался, но у меня появилась надежда, когда ты стал относиться ко мне с большей отдачей, чем раньше. Или ты просто не запрещал мне делать всё это, а я уже выстроил ложные мечты? В любом случае, ты, как только морально убил меня, развернулся и торопливо ушёл. Я остался стоять здесь. Я думал, любовь никогда не заканчивается, не умирает, не бьёт хлёстко и неожиданно по лицу. Настоящая конечно же, не такая. Но у нас была своя – подстроенная под наши искажённые уродливые души, взявшая от искренней любви только самую малую частичку, всё остальное отсутствующее мы добавили сами – безысходность, отчаяние, привязанность, несправедливость. Я верил, что это моя любовь, я не хотел видеть её неправильные стороны, которых не должно было быть. Любовь не умирает, наша – смогла. И как бы не хотел я влюбиться в тебя, как бы не старался, чистая любовь – дар, который мы не заслужили. Я глупо стоял совершенно один в поле с этими такиме же отвергнутыми цветами. Я плавно опускаю руку и они выпадывают из неё на траву. Больше никому не нужны. И это был наш последний май.

"И когда-нибудь ты вспомнишь эти майские цветы, Они пахнут как сгоревшие дни вместе.."