С верою... в любовь.

Я пытался уйти от любви. Прошло много лет. Я не знаю, сколько, я не считаю уже годы. Я просто живу, нет, существую, пытаясь днём и ночью свыкнуться с тем, что тебя нет, уйти от этой болезненной, вырывающей душу любви. У меня не получается. Я брал острую бритву и правил себя. Я думал, что хоть так мне станет легче, что хоть так она уйдёт, может, вместе с моей кровью, потому что кажется, что уже в жилах вместо крови вся моя любовь, разъедающая, она делает всё больнее. Но даже так у меня не получилось. Я укрылся в подвале, я резал Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь. Этот период я почти не помню, потому что именно тогда меня начали пытаться вылечить от этого, но от моей болезни я либо умру, либо буду вечно мучиться, потому что излечиться невозможно. И я резал те ремни осколками от окон, которые разбил уже не помню как, пока бежал от санитаров. Они считают, что помогают мне, желают только лучшего, спасают мою жизнь и душу. Но ни то, ни другое мне не нужно, если нет тебя. Они помогли бы мне, убив меня. Я обещал жить ради тебя, но тебя нет. Тебя больше нет и зачем тогда быть мне? Я хочу быть с тобой. Хочу быть с тобой тогда, когда твою жизнь забирал огонь и эта тварь. Когда ты умирал там, в одиночестве, а я был далеко. Почему я был так далеко?! Я хочу быть с тобой. Хочу быть с тобой сейчас, где бы ты ни был. Я не верю, что тебя нет окончательно и насовсем, так не бывает. Ты не мог исчезнуть без следа, просто ведь не мог, ну правда.. Так жестоко не должно быть, это противоестественно. Я так хочу быть с тобой. Они не понимают. Они удерживают меня в белой темнице, весь мир без тебя - темница, потому что только ты - источник света. Был источником. Был, а теперь тебя нет. И света нет. Я хочу быть с тобой И я буду с тобой. В конечном итоге я добьюсь этого, они не смогут меня остановить, мне на них плевать. А какой смысл? Какой смысл в моём существовании вообще? Зачем я нужен, если не смог помочь тебе? Зачем я нужен, если тебя убили? Зачем я нужен, никчёмный, жалкий, для чего, если тебя нет... Если бы можно было поменяться, я сделал бы это незамедлительно, прямо сейчас. Я буду резать своё тело дальше, пускать больше крови /возьми её всю, без остатка/, вырезать на теле твоё имя, на этом никчёмном, никому не нужном теле, лезвием стекла. Я так сохраню тебя рядом и буду с тобой. В комнате с белым потолком С правом на надежду. Они тогда нашли меня, я не успел, опять закинули туда. Но они не запретят мою надежду, не вытравят лекарствами. В комнате с видом на огни С верою в любовь. Я навсегда буду твоим самым преданным верующим. А за окном будут гореть праздничные красные и жёлтые огни. У людей праздник. Праздники продолжают существовать. Люди продолжают существовать. Мир не закончился в один миг, когда закончилась твоя жизнь. Как это? Твое имя давно стало другим. На надгробии оно написано так некрасиво, потому что я не умею писать. Я никогда не учился писать красиво, потому что не видел в этом смысла. Но не смог выразить всего, что нужно было, когда писал ту надпись на твоей могиле. Глаза навсегда потеряли свой цвет. Они были пустыми и стеклянными на твоём прекрасном обгоревшем, в копоти и ссадинах лице. Я не увидел их цвет, когда держал тебя тогда. Я закрыл их, едва касаясь кончиками пальцев, чтобы не повредить ни малейшего капилляра. Пьяный врач мне сказал, тебя больше нет, Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел. Вообще слишком много людей тогда было вокруг. Слишком много, но никто не мог вернуть мне тебя. Они были в силах только предоставить мне бумажки, которые не были мне нужны. Мне был нужен только ты, но и тебя они забрали, вырвав из рук буквально с корнем. Я не хотел отдавать, я держал бы тебя дольше, срастаясь всеми фибрами бренного никчёмного тела с твоим /почему я не успел приехать раньше/ Я так хочу быть с тобой. Сейчас с тобой. Тогда с тобой. И впредь. Я ломал стекло, как шоколад, в руке. Когда они забрали твоё тело и ушли. Мне больше ничего не оставалось, кроме горестного сидения там, на земле, переворачивать осколки выбитого мной стекла. Я вытащил тебя, но ты был уже мёртв. Твои ресницы больше не дрожали, пальцы не двигались, когда я проводил по ним своими. Я резал эти пальцы за то, что они Hе могут прикоснуться к тебе. Не могут прикоснуться так, как раньше. Зачем мне мои пальцы? Зачем руки? Зачем вообще этот грёбанный мир, со всем, что в нём сейчас живо, если умер ты? Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить. И сейчас смотрю так, смотрю на каждого, кто проходит мимо, на любого, кто бросит хоть миллиметр взгляда в мою сторону. Пусть лучше не смотрят. Потому что это не ты. Я так хочу быть с тобой И я буду с тобой. ~ Его тело нашли на холодном кафеле ванной комнаты. Судмедэксперты постановили мгновенную смерть от острого предмета прямиком в живот. Одно сердце не хотело биться без другого. Возможно, там, по другую сторону моста, в ином мире они встретились. Он бы дождался.