Solitude

Будет ли когда-то жить любовь в моем сердце? Оно так изнурительно бьется за правду, за справедливость, за преданность и доброту… но в нем никогда не находится места для любви. Почему? Что я делаю не так, что любовь постоянно обходит меня стороной? Почему люди меняются как кадры в плёночной ленте? Почему мое сердце перестало трепетать? Почему оно как и прежде тянется к тебе? Мы начали с недопонимания, обид и ревности. Почему? Ты был сломлен прошлыми отношениями? Ты не доверял людям? Ты любишь контроль? А чем «хороша» я? Попытками докопаться до истины? Подогревом твоей ревности? Игнорированием? Страхом перед чувствами? Мы начали не с того. Все должно было быть иначе. Наши судьбы пересеклись не в подходящий промежуток времени. Я была очень хрупкой и требовательной. Ты был очень жаден и вспыльчив. Я хотела быть единственной. Ты — свободным. Я хотела внимания, ты — забыться. Мы были больны друг другом, и тогда мы не могли иначе. Мы не знали как. Ты моя самая большая боль. Я твое самое большое разочарование. Но знаешь, Серень, несмотря на все это… несмотря на то, что я не стала твоей панацеей… думая о тебе, я хочу говорить о любви. Мы начали не с того. Ты умеешь любить. И ты делаешь это филигранно: от случайной улыбки до таких тёплых и успокаивающий прикосновений. Ты умеешь доверять. Ночью ты совсем другой, и ты так чертовски нравишься мне, когда становишься тем самым беззаботным парнем, готовым открываться мне раз за разом. Ты способен на заботу, а то как ты это делаешь… я искренне завидую той, кто займёт исключительное место в твоём сердце. Каждый раз, когда ты пытался уберечь меня от злых языков СМИ или коллег, казалось каждая клеточка моего организма переполнялось любовью к тебе. Ты всегда выбираешь свободу, но любила я тебя за то, что ты можешь быть предан только одной. Сколько бы вокруг тебя не было дам, сколько бы ты не одаривал их комплиментами, сколько бы не позволял им быть на непростительной близости с тобой… ты всегда возвращался ко мне… Я пишу эти строки и мне снова становится больно, Серёнь. Кажется, я никогда не смогу тебя забыть. Да, я смогу отпустить тебя, простить, принять тебя и все твои недостатки, смогу искренне радоваться за твою новую жизнь с другой, но забыть — никогда. Никогда. Никогда не смогу простить себя за то, что была так вспыльчива, импульсивна и не давала тебе пространства, забирая все без остатка. Мне стыдно, неловко, обидно и горько. Мне хочется плакать. Как бы я не пыталась храбриться и «жить без тебя»… у меня не выходит. Ты врываешься в мой сон, ты смотришь на меня с экрана телефона, ты случайным образом появляешься в моем плейлисте… Прости. Я до сих пор не научилась подбирать правильные слова. Почему люди все усложняют? Недавно прослушала твой новый альбом… «Я видел свет», трек, который до боли отозвался в моей груди. Неужели ты до сих пор помнишь ту ночь в клубе, когда мы были так юны и мало кому известны? Я помню… твой ревностный, прожигающий взгляд, твои ходящие от нервов желваки. Ещё тогда ты стал выделять меня из всеобщей толпы. Держался на дистанции, давал мне свободу, но уже говорил, что «не хочешь меня с кем-либо делить». Ты словно маяк в море затонувших кораблей. Ты настолько любим и обожаем, что «стать твоей» звучало как что-то нереальное, невозможное, будто за этим предложением скрывалось нечто, о чем я, да и любая другая, могли пожалеть. Будто нужно отдать себя целеком и полностью под твой контроль, чтобы ты был спокоен, и не сомневался в самой сущности любви к тебе. Шли годы, мне становилось труднее дышать с тобой, тебе стало больнее со мной находиться… мы разучились слышать, и слушать друг друга, мы перестали обращать внимание на то, что важно… мы перестали видеть друг друга… лишь изредка обращая внимание на то, что тлелось огнём надежды внутри каждого из нас… то, что мы называли поддержкой, заботой, пониманием, преданностью, свободой, любовью… Хм, забавно, что каждый раз я возвращаюсь к мысли о любви. Неужели она действительно так необходима человеку? Неужели человеку жизненно необходим человек? Не уверена, что когда-то ты сможешь прочитать эти строки. Не уверена, что все из того, что я тебе сказала имеет место быть; что ты поймёшь все так, как видят это мои глаза, как произносит мой голос, как пишет моя рука… Мне хочется сорваться в эту пропасть и быть безрассудной, совершая глупые поступки, высказывая абсурдные вещи. Хочется говорить открыто о своих чувствах и не бояться осуждающего взгляда твоих шоколадных глаз. Хочется прикасаться к тебе и не ощущать как воздух вокруг сгущается при прикосновении к тебе. Хочется быть с тобой рядом и не искать для этого повода, упасть в твои объятья без объяснения причин. Ты мне дорог. Очень. Мне важно, чтобы ты это знал. Важно, чтобы ты понимал, что больше никогда не сможешь стать мне чужим. С тупой болью в сердце, осознаю, что вряд ли когда-то ты сможешь простить меня за все мои надрывы. Мне жаль. Искренне. Иногда мне кажется, что столкнись мы в каком-то глухом павильоне, я бы смогла набраться смелости и вновь признаться тебе в любви. Мне бы этого так хотелось. Но ты не поймёшь. Ты посмотришь пустыми глазами, леденящими душу, развернёшься и уйдёшь, как уходил всегда. Оставишь одну, даже не обернувшись. Не увидишь, как я рухну на пол, и буду бороться с этой удушающей болью, разрывающей грудную клетку… Снова пусто. Хочется закрыть все двери и окна. Отключить телефон. Сделать вид, словно меня нет. Лечь на кровать. Залезть под одеяло. Спрятаться. Уснуть. Увидеть тебя. Там, во снах, где ты такой, каким я тебя запомнила: чувственный, ревнующий, страстный, открытый, любящий и заботливый. Какой угодно, но только не безразличный, холодный, отстранённый. Боже, неужели столько времени и мыслей, выплеснутых на бумагу будет мало, чтобы заново разжечь ту искру в тебе? Серёнь, все не должно заканчиваться вот так. Мы не заслужили этого. Никто из нас. Побудь со мной ещё немного. Хотя бы пять минут в моих беззаботных грезах, где мы так счастливы и спокойны. Где мы смеёмся, общаемся на отвлеченные темы, гуляем по паркам, ходим в клубы, занимаемся любовью, ругаемся, рушим все вокруг, миримся, флиртуем, покупаем еду, общаемся с родителями, засыпаем в одной кровати, держимся за руки — живем друг другом. Я… Ты… прости, опять этот чертов ком в горле мешает собраться с мыслями… Обнимаю себя за плечи. Делаю глубоки вдох. Выдох. Замираю. Кладу голову на плечо. Держусь, чтобы не заплакать. Беру ручку. Дописываю свой «монолог». Серёнь, бесконечно много времени прошло с тех пор как мир раскололся на двое, перестав быть единым для нас меня… Мой дорогой Серёня Сергей Вячеславович, я… я люблю тебя. Береги себя. Целую. Крепко обнимаю. Навсегда твоя Поля. Твоя Полина.