Готка в гопницу влюбилась, жизнь с откоса покатилась…

      От автора. Респект тем, кто осилил это монголо-татарское энцушное нашествие в лице данного фанфика. Всем вам это обязательно зачтется… В следующей жизни.       От Даши. «Уважуха всем, кто прочитал. Жду не дождусь вас в аду. Тут круто! Короч, слушайте Cradle Of Filth и Швец, и точно попадете сюда ко мне. Увидимся, смертные!»       От Алены. «Слушайте меня и свое сердце, не слушайте Мензулину и учителей! А я не Швец, а Швецова. И я не розовая, и меня не существует! А Мусор вообще голограмма!»       От Галины Сергеевны. «Художественный уровень фика средненький… И почему это я кокаинщица, если я в завязке?! И я не Галина Сергеевна, а Галина Сергеевна Сергеевна!»       От благодарных читателей. «Неадекватный фанфик неадекватного автора». «Авторка гомофобка, удались с фикбука». «Хуйня, читать невозможно». «А прода будет?»       От автора. Какая прода, половина персонажей уже умерли, имейте совесть! Или вам мало смертей? Ну да, конечно, энцухи много не бывает, тем более в фанфиках…       От Полежайкина. «…А? Чё? С голубцами или без? С голубцами вкуснее… Эх, р-разогнали мы вчера демонстрацию голубцов! Я одному ка-ак по почкам х*як!!..»       От Швецовой. «Даша бросила школу, сожгла тетрадки и портфель, закурила сигарету, залила ее портвейном… Не будьте как она, слушайте Мизулину, откажитесь от ЛГБТ!»       От Соколова. «Афигеть! Только жалко, что я на выпускном так с Дашкой и не засосался. Она ж мне нравилась еще с 9-го… Одевалась, правда, стрёмно, но сасная хэнца!»       От Дарьи. «А ты зелья приворотного хлебни, для верности с цианистым калием, тогда я тебя и поцелую, и согрею ацким огнем! Слабо? Якушева тоже здесь – все свои!»       От Соболева. «Афигеть! В серии с Куриной Слепотой Сергеевной я был Соболев, а потом стал Соколов! А Дашка ваще собралась в роддом к Оксане ехать с пробором, а отец не пустил ее уже с прямой челкой! В натуре Васнецова ведьма – так быстро прическу меняет! Ей и приворотное зелье не нужно! Не удивлюсь, если она бродит щас где-то призраком!»       От Дарьи. «Брожу! И тебя жду, покарать за то, что Сергевну назвал Куриной Слепотой. Если попадешь ко мне в ад (а ты попадешь), я тебя и там убью!»       От Якушевой. «А ты, Васнецова, даже на том свете такая же самая! Черная, еще и вся в земле! Хоть бы на похороны свои одела чё-нить светлое! Ну, топ. Или стразы…»       От классухи. «А вы, Дарья, не расслабляйтесь там у себя на том свете! Я вас даже оттуда достану! Я вам простила долги по причине смерти, но у вас недочитанный Кафка! Если я попаду после пенсии к вам за чтение фривольной чувственной литературы, и за написание фемслэш-фанфиков рейтинга NC-17 по Цветаевой и Софье Парнок, я обязательно спрошу у вас знание стихов этих двух представительниц русской классики! Думаю, до моей пенсии вы их изучите! На сей раз, Дарья, вас не спасет самоуверенное заявление, что, если вы нерусская, вы не обязаны знать русскую литературу! Да, ваш нос еврейский, и Сергей Алексеич тоже еврей, как и ваша, прости Господи, мама, но Софья Парнок тоже еврейка!»       От физички. «Почему меня не включили в рассказ? Считаете, физика неважный предмет? Вот поставлю всем двойки, так будете знать, как ее не знать! Ах, да, Галина, примите мои соболезнования по поводу Дарьи… Вам-то точно двойка не грозит! Но то, что авторы проигнорировали меня, явно происки Таисии Кирилловны… Как будто ее химия важнее физики!»       От Кирилловны. «Ну наконец еще один ебучий учебный год закончился, прости Господи! Еще один год, еще один фанфик… А без Васнецовой даже лучше, прости Господи!»       От бабушки. «Тут под землей так много интересного – материал для целой докторской! Я открыла два неизвестных вида подземных слепых пауков! Один назову Daria gothicus infernalis, а другой, крупный и прожорливый, – Polezajkin major debilicus. Да, чуть не забыла! Скажите Жихаревой, что ее здесь все заждались, даже котел ей забронировали!»       От Жихаревой. «Ишь ты, Васнецовы совсем рассобачились! На Лексусах ездят! Нет чтобы подвезти меня, старого человека, до поликлиники и назад! Так этой твари Дашке и надо, что сдохла! Будет знать, как не здороваться! Ходила, сучка, с распущенными волосами, как проблядушка! А я зато ее пережила! И Семеновну, даром шо она профессорша!»       От дедушки. «Я дедушка, то ли со стороны мамы, то ли папы. Я вас всех задрал еще в сериале. Вы, наверно, обрадовались, что я сдох? А вот х*й! Я вас еще раз задеру!»       От папы. «Даша, Даша, говорил же, не садись за руль без прав! Ты хоть и в выпускном училась, а всё думала, что если машина дорогая, то она сама себя водит…»       От маман. «Дочки, простите меня, наконец, что я по-сучьи кинула вас гнить! За все 400 серий нормально я так и не извинилась! Да, я конченая блядь плохая мать!»       От мамы Дианочки. «А кто самая хорошая девочка? Диаааночка! А почему это о Дианочке в этом фанфике не сказано, что она лучшая ученица? Я буду жаловаться!»       От Маши. «Корабли лавировали-лавировали, да не вылавировали! А? А, это я готовлюсь в театральное… Ну и чё, что мне за тридцать? Учиться никогда не поздно!»       От Веника. «В данное время я изобретаю машину времени, чтобы вернуться в прошлое и сообщить Даше, чтоб не садилась за руль в состоянии эмоционального возбуждения!»       От Даши. «Чё ж ты ее раньше не изобрел! Придурок ты, Веник! Не Веник, а Пылесос! Ну вот, и нафига тебя на твоем факультете замкнутых установок держат?»       От Галины Сергеевны. «Веник, ты дебил? Успокойся и иди на кухню. А почему это ты унитаз не вымыл третий раз за день? Я накажу тебя. На колени, раб, и подай мою плеть!»       От Гермионы. «Я чёт не поняла… Где я?! Судя по Даше, я в Слизерине! А где мой факультет? Б*я, я попаданка!! Ну, Малфой, держись! Я ж тебя отправлю в «Слово пацана»!»       От Поттера. «Говорят, Веник похож на меня. Даже пишут так в фанфиках! Вы чё? Я чё, кучерявый? Или я бьюсь головой о стол? Смеагола на вас нет! Заколдовать вас надо!»       От Веника. «Говорят, я похож на Поттера. Скорее, Поттер – на меня. Он же вымышленный, а я реальный, изобретающий реальные приборы типа датчика правды!»       От Маши Васнецовой. «А меня вообще в фанфике почти не было… А Женя мне ничего не рассказала, коза! Ну ничего, когда про меня напишут, я ей ничего не расскажу!»       От Жени Воронцовой. «Дорогие слушатели зрители читатели, вы прослушали прочитали новый фанфик о какой-то спортсменке. На этом наш эфир подошел к концу».       От Жени Захарова. «Женя, а может, раз Денис всё равно того, ты вернешься ко мне? Куда пошел? Да ты, дура, сама не знаешь, где это! Ай, больно, не бей!!»       От Киркоряна. «Чё ты это читаешь? Меня раздражает твоя розовая кофоточка, твои сиськи и твой телефон. Встала и пошла отсюда! Встала и пошла! Да, пизда!»       От Жирножопского. «Кхе! Подлецы, подонки, однозначно! Алену Швец расстрелять и в Магадан! Я долбоёб однозначно! Всех поздравляю с летом однозначно, и расстрелять!»       От Зины. «Не пóняла! Как это расстрелять?! А хто мне за ремонт платить будет? Я ж вам такой ремонт сделала, что вы до конца жизни не расплотитесь, жлобы! Да, Катюх?»       От Кати. «Чё, ма? А, фанфик норм. А чё это такое – фанфик? Это фантик такой? А я ж конфеты не ем, я фигуру берегу. Я жувачку ем. А чё, её не едят?! Ващще капец!»       От Кати – девушки Дениса. «Я не та Катя! Перестаньте меня путать с этой дурой, дебилы! Да, я появлялась в сериале меньше ее, но это не значит, что я тоже тупая!»       От Зои. «Ну чё, смертные? Получили свое по заслугам? И так будет с каждым, кто в меня не верит! А я есть, хахаха! Бойтесь меня, ахахаха!! Схахахахахаха!!!»       От Гермионы. «Галина Сергеевна, не подскажете, где тут Гриффендор? Галина Серге… Ушла. Стопудово, по-английски не рубит ни фига. Тю, бл*, я уже как Даша говорю!»       От Грута. «Я кушать… то есть, я есть Грут. А вообще, кто я? Из какого фандома? Мне здесь нравится. Например, Якушева еще деревяннее меня. И Полежайкин…»       От Полежайкина. «О, Галин Сергевна, а Дашка где? Чё? Умерла? А, значит, она с нами в кафе не пойдет выпускной отмечать?.. Кто дебил? Та не, вот Филипп – это дебил!»       От Филиппа. «Не понял, нах! Илюх, де мои голубцы? Ты чё, их захавал?! Ты чё, охренел?!! Я ж тебя урою, хоть ты и майор! Ну, ваще менты оборзели – голубцы тырят!»       От Фила. «Ну кто ж так энцуху пиарит! Авторша дура, я ее научу! Рейтинг надо указывать не NC-17, а NC-21! И писать не флеш, а слэш, это сейчас тренд! Если надо, персам пол поменять! Не Дарья, а Дарий, и не Поля, а Жан-Поль. Романтично звучит… (зажмуривается) А можно и Дениса с Веником! Даром они, что ли, по квартире бабушки голые ходили, и в платья одевались! Можно и Веника с Пал Сергеичем, этих двух интеллигентов… Или нет, Веника с Полежайкиным! Брутальный и нежный – вот это Only True Pair! Или Илью с Филиппом – добавить горизонтальный инцест! Можно и вертиткальный… Папу с Дашей! А чё, Дашка ж, вроде, уже совершеннолетняя! Папу с Антоновым! Федотова с Филиппом!.. А как вы догадались, что я тоже из ада говорю? Да не из зада, дура, а из ада! Ну да, меня небесный офис сразу сюда направил, когда там узнали, кем я работал, где и на кого… Спрашиваете, как я вообще в небесный офис попал? Я не сам, меня привезли. На «скорой помощи». Когда я от Федотова перешел к его конкуренту (он платил больше), меня федотовцы пришили прямо в редакции. Шуму было!! Все газеты об этом писали, на передней полосе фотографии были меня в редакционном туалете с дыркой в голове. Учитесь, Фил Пальцев умеет делать сенсации!»       От Ольги. «Антонова не видели? Ну куда этот козел снова намылился, к какой бабе! Короче, Андрюша, если ты это читаешь, знай: даже если ты сдох, я тебя и в аду достану!»       От Антонова. «Дашенька, дорогая, помоги дяде Андрею, спрячь меня от моей стервы в аду! Ты ж там, наверно, со всеми на короткой ноге! А я, когда умру, тебе зубы полечу!.. Как это «тебе не надо»? Ты что, думаешь, ТАМ у тебя зубов не будет? Ты ж сама готка, в черепах разбираешься, знаешь: у каждого черепа зубы есть… Если он не птичий. Я ж сам, когда на стоматолога учился, на черепах тренировался… Ну, на искусственных. Эх, Дашенька, тебе бы стоматологом быть! Боль ты любила (чужую). Правда, пришлось бы в белом ходить…»       От Юрия Антонова. «Но верю я, наступит встреча… под крышей дома твоего. И не рассказывайте мне о своих болезнях – я не семейный врач, я песни пою!»       От Трусовой. «Щербакова, встретимся в аду! Хотя, кого я обманываю – ты, конечно, сразу в рай, а я не думаю, что тоже… Это, если чё, песня Земфиры, а у меня другая… У меня… за спиной два крыла, вот! Я крылатая Ракета! Жаль, в аду льда нет покататься – сколько его ни завозили, он тает… А в раю его сколько угодно. Откуда ж еще град?»       От Алены Швец. «Я хотела бы обратиться к обеим Минзулиным. Мы с Сашей Гобачевой не лесбиянки, и мы не пропагандируем никакие идеалы, ценности и взгляды на жизнь. Просьба обратить внимание на мое актуальное творчество, в котором подчеркиваются мои традиционные ценностные ориентиры на любовь, дружбу и чувство прекрасного».       От Горбачевой. «А меня вообще фандомщицы не знают, если в паках с Аленкой не видели. Многие из них думают, что я суперсекси модельной внешности, схах! Так и пишут в фанфиках. За это я люблю фикбук – кто еще, кроме Аленки, посчитает меня красавицей! А вот то, что я якобы Аленку била в школе, это 3,14здёж! И не убивала я ее, это всё фикрайтерши малолетние пишут! Сейчас вооще в фандоме такая маза пошла, что якобы я Аленку убила, а та конформистка, что цензуре подчинилась, – это какая-то другая Швец. Капец!»       От мальчика из Питера. «Я из фандома Алены Швец, но вообще-то я Веник. И да, Алён, хочу тебе сказать: я не тебя люблю, а Дашу. Такие полные, как ты, не в моем вкусе!»       От мальчика из Москвы. «Дашка, помнишь меня? Я с тобой учился в пятом классе. Я достал нам с тобой билеты в кино, но ты дропнула меня, сказав, что будешь нефоршей, а гики-анимешники вроде меня – лохи! Я пошел в кино один, от грусти смотрел себе под ноги, и не заметил, как меня сбила машина. Наконец справедливость торжествует: ты тоже мертва!»       От какого-то персонажа. «Вы меня не помнте? Я ж тот самый! Ну, я еще в той серии стоял там, в правом углу, третий слева! Не помните? Ни х*я вы искусство не любите!»       От Палкина. «А я за «Чикаго Булс» играю! Токо мне шайба в башку прилетела, как Люсе. И я тоже это… влюбился в хоккеиста! Луис. А чё, живем с ним. Я его Люсей зову!»       От Паньшиной. «А ты, Васнецова, прожила свою никчёмную жизнь, так и не узнав мое имя! Да что там ты, его никто из зрителей не знает, даже Кириловна!»       От Жоры. «Ну наконец мне дали голос! А то этот Саныч Жигалкин меня всё время затыкал! Короче… Женечка, я тебя очень сильно люблю! Больше, чем этот дебил Воронцов! Я и знаю тебя дольше, чем ты его! Всё время, пока я сидел на расстоянии вытянутой руки от тебя, я горел в адском мучениии… Хотя нет, это он сам сейчас горит в аду. Выходи за меня! Переезжай ко мне в просторную однокомнатную квртиру – я в ней живу один с мамой, четырмя котами и ротвейлером. Как говорится, с Женькой рай и в шалаше! Ну, так как?»       От Никиты. «С Иркой у меня жизнь не удалась. Лучше б я на тебе, Дашка, женился! Может, оба были б живы! Я б дипломатом стал, как родаки! И готом, как ты!»       От Черепа. «Лучше б ты, Тарантул, не лизалась со всякими гопницами и прочим быдлом, а вышла за меня замуж! Родила бы мне кучу черепков… Я ж люблю тебя, дура!»       От Паука-гота. «Грёбаный астрал!! Я так надеялся, что Дашка даст мне хотя бы на том свете! Я и попасть туда мечтал только из-за этого! Не дала!! Стерва ты, Тарантул!»       От Паука из КТР. «С дичайше новым учебным годом, например! Ну и, на всякий случай, с Новым Годом, называется. Угорайте от всяких, тащемта, водок и бодрящих средств!»       От Мэрилин Мэнсона: «Капец, какие у меня фанатки! А вы, остальные мои фанаты, берите с нее пример, а я вам за это обеспечу абонемент на все мои шоу… на том свете!»       От Терминатора. «Я извиняюсь, не мой фандом, но… Почему мой на ФБ так мало читают? Я чуть мир не захватил, а потом его же спас для вас. И вот ваша благодарность! Нам, машинам, тоже бывает обидно, тем более что мы полулюди, андроиды, как на ваших неяблочных гаджетах. Ну ничё, натравлю Скайнет на вас и вашего Мэснона… Все попадете в Астрал!»       От Аллигатора. «Мда, я, конечно, знал, что попаду в ад, и что там плохо, но не настолько же! Ни одна моя кредитка ни одного банка тут не действует, хотя тут сидят все бывшие банкиры, а кто не сидит, тех уж заждались. Но на то я и самый успешный бизнесмен, чтобы не унывать даже в этом Замкадье (кстати, Замкадье еще хуже, кроме Лос-Анджелеса и Ниццы!): в данное время я осуществляю проект ипотечного кредитования покупающих места в аду. Все состоятельные люди рано или поздно окажутся здесь, это лишь вопрос времени. А здесь так же, как на земле, существуют места привилегированные и не очень. К примеру, с большей или меньшей подачей газа для кипячения грешников в смоле. Да, газ здесь тоже тарифицирован, и вообще, всё как на земле. Ведь так бывает всюду, где появляется человек – везде он приспосабливает всё под себя. Вот и я не отстаю. Я такой же грешник, как и вы все. А в данный момент я веду переговоры с фирмой«Satan & Lucifer inc.» о поставке на землю подземного адского газа (он здесь бесплатный, но только для клиентов корпорации «Ад»!)».       От Оксаны. «Даша, если тебе в аду будет плохо, звони мне в рай, я оттуда перезвоню обратно в ад Васе, и он замолвит за тебя перед чертями. У него везде связи!»       От Дарьи Васнецовой. «Если б Федотов раньше меня загнулся, я б его попросила подогнать с того света пару дисков блэк-метала. На них часто пишут, что они записаны в аду!»       От Дарьи Мельниковой. «После фильма «Соври мне правду» меня справшивают о моих отношениях с Прилучным… Чё? Это другой фандом? А, ну тогда я поехала сниматься!»       От Лизы Арзамасовой. «Не верьте, что я с Ильей Изяславичем ради денег! Что мне, третьего родить ему и вам, чтобы доказать обратное? Мы живем долго и счастливо, и умрем в один день. И пусть это будет четверг. Он – в 2044-м, я – в 2090-м. В один день, четверг. И да, не забывайте приобретать мои классические книги про Костика из Лунного переулка!»       От Михаила Казакова. «Да не внук я артиста Михаила Козакова! И не сын! И не убивал я того козла, он сам поскользнулся, и на ножик мне упал. Раз десять...»       От Кузи. «Говорят, я на Полежайкина похож. Мол, такой же тупой. Блин блинский, я чё, такой же тупой? Я по образованию филолух! И ваще, пельмешки лучше, чем голубцы!»       От Рузиля. «Ссыш, а де тут Универсам? Чо? А чё эт за город ваще? А де Казань? И-бать я попаданец, нах! А бабки есть? А еси найду? Э, ты чо, блядь, мне суёшь! Это чо, рубли, нах? Ты чо, сука, меня за лоха держишь, кидануть хочешь? Рубли – с Ленином, а это чо за хуйня? Ты чо, в глаз хочешь, нах? Э, э, не надо милицию, не надо майора Полежая, я шутканул!»       От Грута. «I am Groot».       От Терминатора. «I’ll be back».       От Джаггернаута. «Я Джагернаут, тварь!!!»       От Разинбаума. «Я Розенбаум, тварь!!! Посотри на это небо взглядом, БЛЯДЬ, тверёзым! Всех вас надо на парашу! Все пидорасы, один я Боярский Д’Артаньян!»       От Пуговки. «…И ты читала всё это вместо того, чтобы смотреть «Винкс»? Ну, ты гонишь!.. Заходите на мой аккаунт на Фикбуке «pugavka69», там вся правда о Васнецовых!»       От Полины Пера. «А ништяк мы с Дахой покуражились, кайф! Правильная девка, хоть и заточ красила не по понятиям… Короче, всем чотким девкам и пацанам с раёна респект с того света! Там вас уже заждались, поляна накрыта! Скоро свиданка, бухнём! Та не менжуйтесь, тут ништяк, жить можно, ёпт! Правда, вертухаи тут, как и у вас – домой х*й отпустят!.       А ты чё вылупилась?! Читаешь? Тут тебе чё, библиотека, нах? Я не гопник, я не мент – бабки за абонемент! За удовольствие надо платить! Тут не бар, где ол инклюзив, тут большие цены, лузер! Тут тебе не Египéт, тут ваще халявы нет! Уже дочитала? Думаешь, слиняешь? Прочитала – гони смартфон! Чё? У тебя айфон? Ваще за*бись, гони сюда быстранах! А теперь пошла!»