***
Пейтан сидел на унитазе в своём кабинете, и смотрел свежие тики токи от своих рабов во всех хаусах России. Но вдруг в кабинет важной походкой заходит Обама… — Питончик, ты уже закончил??? — да, папочка, уже завтра мы начнём наш план по захвату этой никчёмной Рассии! — какой ты умничка. Ты приготовил новую порцию для меня? Обама с пафосом встал на руки и начал медленно подходить к рабочему месту Пейтона Но кудрявый срущий мальчик нк растерялся и достал из своих волос, больше похожих на джунгли в трусах твоей математички тарелку, наполненную пылью. — превосходно, Питоша Обамус взял тарелку ногами и заглотил её содержимое. — начинай операцию «Банан» После этих слов, Обама сел на колени к своему мальчику. Пейтон же послушно достал свой мегаультрагэлэксисуперпуперразъебатьсякакойкрутойклассныйкомпьютерпоко3310 за -0 рублей и начал водить своими тонкими пальцами по клавиатуре. По всем хаусам страны отключается свет, а все тики токеры поражены вирусом «жидкая блевотина-19», из-за чего они больше не могут снимать контент. Обама злорадостно хохочет и плюётся в экран монитора запчастями от ветрогенератора и кожурой от картошки. А Пейтон хлопает его ступнями по спине. Но они даже подозревать не могли, что их подслушивают…***
В кабинет Путина забегает Трах Трахыч, спотыкающийся о разбросанные капустные листья. — господин президент, злосчастные Обама и Пейтон кажется готовят на нас нападение!!! Они отключили все наши хаусы!!! Нам конец!!! Путин медленно встаёт из-за своего стола и щуриться, поправляя пышные зелёные волосы на своей голове. — Обама… Пейтон предал нас. Как я и думал… Кошка Пися ест огурцы, лëжа на стиральной машинке позади Путина. — отличная работа, Трах Трахыч. Я знал, что на тебя можно положиться. —но что нам делать, господин президент? Молчание. Скрежет кусков урана о металлические конструкции. —нам нужно собрать команду, и уничтожить трансжопаинатор. Это он запустил вирус. — мудрое решение! — собери всех, кто сможет помочь. — хорошо И Трах Трахыч ушёл по новому поручению***
На следующий день в мире царил хаос. Народ обнищал, экономика упала в ноль, небо затянулось дашами корейками, а по городу ходят ананасы. Во всём виноваты Обама и Питон… Но доблестные Путин и Пися не дадут матушку Россию в обиду! Они вылетели из окна и полетели по небу, слыша под собой только громкое шуршание от фольги.***
Они прилетели в центр города, где должна была быть выставка кактусов. Но там стоял огромный трансжопаинатор, который излучал красный свет и из которого сыпались тыквы и сороконожки. Кошка по имени Пися начала блевать бабочками и раскидывать браслетики из коллекции Ля Фаварит Хуйня. Обама и Пейтон стояли на самом верху трансжопаинатора и долбились в жопу. Путин начал обстрел крупнокалиберными гусями, но все бестолку. Но трансжопаинатор начал отчёт до самоучтожения — нельзя позволить ему взорваться, иначе всему миру конец! — кричал прибывший Крош Вместе с ним пришли и бабки, и Трахыч, и даже Чонгук. Бабули начали бить трансжопаинатор наволочками и по прежнему кричать что все наркоманы, а Пейтон и Обама проститутки. Бой вёлся целые полчаса, но безуспешно. Как вдруг, Чонгук, сидевший на шипах от розы, наконец воссоздал благословенное спасение! КУКУРУЗА! Чонгук даёт кукурузу Трах Трахычу. Он её съедает, и начинает расти, попутно высирая швабры. — СРАЖАЙТЕСЬ ШВАБРАМИ!!! — вскрикнул Крош. Все одновременно схватили высранные швабры и начали пиздить устройство. Путин сделал из фаамерановой основы спиночесалку и запустил прямо в кабину трансжопаинатора. Огромный трансжопаинатор покосился и упал от такого натиска. Вместе с ним и Обама с Пейтоном, все ещё ебущимися в жопу. Трансжопаинатор ещё не был повержен полностью. У него сломались только наручные цветы. Теперь все закидывали бананами черножопого демона. Обама только и успевал отмахиваться и переодично кончать в жопу Пейтона спицами для вязания. Наконец, Трах Трахыч вырос до огромных размеров. Именно сейчас он покажет всю свою силу… Ворон берёт устройство и начинает применять на нём свою легендарную технику, от чего оно ломается в хлам и взрывается… Взрыв был настолько огромным, что позавидует даже ядерка СССР. Когда туман рассеивается, битва с двумя главными петухами продолжается. Но… Путин обнаружил, что его верный Трах Трахыч лежит на земле, весь истекающий апельсиновым соком и не движется — ТРАХ ТРАХЫЧ, НЕ УМИРАЙТЕ, НЕЕЕЕЕЕТ!!! Но было слишком поздно… Путин, хотящий отомстить за лучшего друга, идёт уже один против двоих американцев, потому что другие бойцы, кроме кошки, пали. Даже баба Клементина не устояла перед их мощью… Но, Путин и кошка Пися объединяются в легендарную команду, и едиными силами побеждают наглых пидорасов! Мир спасён. Но какой ценой? Ценой Трах Трахыча и одного чана с супом, который Путин и Пися вместе сгенерировали во время рокового поединка. Но, теперь, все живут в мире и счастье. Работа хаусов и тики токеров возобновлена, и теперь вместо заморских ананасов по улицам ходят наши родные яблоки. Пися продолжает есть огурцы, бабки продолжают называть всех наркоманами, а Трах Трахыча похоронили со всеми почестями.