Санта Кроули

- Я не могу отвлекаться на эту ерунду, я занят, - Кроули твердо стоял на своем, - у меня есть план, по сравнению с которым испортить Рождество — это детский лепет. «Проблема 2000»! Вы вообще представляете масштабы этого проекта? Все компьютеры мира в ночь на 1 января 2000 года превратятся в тыкву… - Превратятся в тыкву? Ты уверен, что это такое уж грандиозное зло? - озадаченно уточнил Хастур, князь Ада, которого Сатана знает какой идиот поставил курировать деятельность Кроули на Земле. - Это фигура речи. Сказка про Золушку, знаете…? - Кроули оглянулся в поисках понимания, но аудитория была, прямо скажем, неблагодарной. Среди присутствовавших на собрании демонов вряд ли кто-то слышал про Золушку, да и слово «компьютер» было для них явно практически пустым звуком. - Короче — у людей перестанет работать вся техника, начнутся катастрофы, общая паника, обвал рынков… Обвалы рынков были любимым стихийным бедствием Кроули. Никаких смертей и разрушений (ну разве что какой-нибудь разорившийся магнат пустит себе пулю в лоб), а в отчете смотрится внушительно. Правда, иногда приходится разъяснять своему косному начальству, что обвал рынка — это не когда у здания рынка рухнет крыша, а кое-что другое. - В общем… - Кроули замялся, размышляя, как еще доходчивей сформулировать все прелести Проблемы 2000, - будет большой хаос во всем мире… к вящей славе Сатаны! По глазам других демонов он видел, что весь масштаб его плана до них явно не дошел, но им стыдно в этом признаться. - Ладно… занимайся своей… этой самой Проблемой, и мы ждем по ней полный отчет до конца января 2000 года! - Непременно, ваши темнейшества, - Кроули картинно раскланялся. Что ж. Их договоренность с Азирафелем, что он не будет портить людям Рождество, но может отрываться на Новый год, оставалась в силе. По крайней мере, он так думал… … - Ангел, нам нужно срочно поговорить! - Кроули стремительно ворвался в книжный магазин, не обращая внимания на подозрительные взгляды покупателей, которых в предрождественские дни стало больше обычного. Азирафель извинился перед пожилым джентльменом, которому как раз показывал красиво иллюстрированный сборник рождественских псалмов (издание антикварное, но не раритетное, почему бы и не продать хорошему человеку), и подошел к Кроули: - Это так срочно? - спросил он у демона тихо, - ты же знаешь, у меня завал под Рождество... - Еще как срочно! - Тогда подожди меня в подсобке, я закончу с клиентом… - Давай быстрее… это как раз про Рождество. Кроули устремился в подсобку, не замечая любопытных взглядов покупателей, которым, несомненно, было интересно, почему этот экстравагантный тип с одной стороны называет своего… видимо, близкого друга? - ангелом (так мило!), а с другой — делает это с таким убийственно-суровым выражением лица. Азирафель, умевший хорошо различать настроения Кроули, почувствовал, что дело, действительно, серьезное, поэтому быстро и привычно выпроводил покупателей и пришел в подсобку, где демон уже развалился на стуле, потягивая виски из карманной фляжки. - Ну что такое произошло? - спросил он озабоченно. - Короче. Я обещал не мешать тебе в Рождество? - Обещал. Ты ведь не собираешься сейчас… - забеспокоился ангел. - Я — не собираюсь. Я придумал себе отличную отмазу, почему я не могу строить козни на Рождество, но… - Но? - Но мне прислали подкрепление! - Как – подкрепление? - Азирафель опустился на пуфик. - А вот так. Мол, да, Кроули, мы поняли, ты занят. Но ты не переживай, за тебя все сделает Велиал. - Велиал? Кто это? - А фиг знает. Какой-то демон. Я их всех знаю, что ли… В общем, вот. Я тебя предупредил. - Ох. Ну это так некстати! Сделай с ним что-нибудь, пожалуйста. - Ну ты же понимаешь, что я не могу начать мешать другому демону творить зло? А ты можешь. - Но у меня так много дел на Рождество! Ты же знаешь, я выпросил повышенную квоту чудес на 24 декабря, мне все нужно успеть… да ещё и все эти отчаявшиеся, которые непременно решили свести счеты с жизнью именно на Рождество… А тут еще и это, - Азирафель расстроено всплеснул руками и сокрушенно опустил голову. Кроули сочувственно нахмурился. Вдруг Азирафель воспрял: - Послушай! Если ты не можешь помочь мне с этим твоим Велиалом, тогда возьми на себя часть моих рождественских чудес? Демон поперхнулся виски. - Ты сейчас серьезно? Я в каком месте похож на рождественского ангела? - Ну пожалуйста… хоть с некоторыми. - Но я не могу делать добрые дела! - Ну… я знаю, ты что-нибудь придумаешь. У тебя хорошее воображение! Я тебе подберу самое легкое… А я… а я за это помогу тебе с твоими грандиозными планами на Новый год! - Серьезно? Обещаешь? - Ну разумеется! Как всегда… Кроули посмотрел на умоляющее лицо ангела и сам не понял, как согласился.

* * *

Кроули, разумеется, не праздновал Рождество. Не только потому, что он был демоном, а, следовательно, по долгу службы ему никак не полагалось его праздновать, но и потому, что его раздражал этот бессмысленный и агрессивный пиар Небес на теме Сына Божьего, который, как всем, кроме людей было известно, никаким Сыном Божьим-то и не был. А еще его ужасно бесили рождественские пробки в городе, и вся эта предпраздничная суматоха. Конечно, это было весьма удобное время для того, чтобы подкинуть людям каких-нибудь пакостей, но в целом они благополучно умудрялись сами создавать столько хаоса вокруг себя в эти дни, что Кроули не надо было и напрягаться. А в какой-то момент Азирафель вытянул с него обещание не делать гадостей на Рождество, поэтому Рождественский сочельник стал для демона практически официальным выходным днем, хотя его начальство в Аду и не было в курсе. Но сегодня, благодаря списку добрых дел от Азирафеля, этот день стал не просто рабочим, а чуть ли не самым напряженным днем в году… … с первыми ударами Биг-Бена, знаменовавшими наступление полуночи и начало 25 декабря, Кроули с невероятным облегчением упал за руль своей Бентли и рванул в Сохо. Где обнаружил в книжном магазине ангела, который, с нехарактерной для себя небрежностью, растянулся в кресле прямо в уличном пальто. Кроули молча швырнул свои очки на журнальный столик и плюхнулся на диван. - Больше никогда, - пробормотал он. Азирафель что-то слабо простонал в ответ, и на какое-то время наступило молчание. Потом ангел, явно с большим усилием, встал, снял пальто и повесил его на вешалку, после чего обернулся к Кроули: - Ну как? - спросил он. Кроули с чувством собственного достоинства протянул ангелу список дел, где рядом с каждым стояла размашистая галочка, подтверждавшая выполнение, и краткий комментарий. Азирафель просиял: - О, спасибо! - и стал внимательно изучать комментарии, от которых его брови сначала медленно, а потом все более активно поползли вверх, - эээ, нууу, можно, конечно, и так… - Я же говорил — я демон, я тебе не Санта Кроули. Я же не могу раздавать конфеты… - Ну я и не планировал раздавать конфеты… - Ну, образно выражаясь… Кроули пожал плечами. В доме престарелых несколько ящиков с виски были приняты с большим восторгом, а одинокий профессор был совершенно не против, когда кассета в его старом видеомагнитофоне вместо приторного рождественского фильма оказалась легким порно. В конце концов, задача состояла в том, чтобы порадовать людей на Рождество… А в Аду всегда можно отчитаться, что искушал людей всяческими соблазнами, а те им и поддались. Какая разница, внезапно заблудившаяся доставка пиццы вполне себе прекрасно искусила детишек, а на той вечеринке пожали плечами да заказали следующую… - И вообще не придирайся. Все довольны. Мне вот даже подарили… в знак благодарности… - Кроули порылся в кармане и вытащил с выражением осторожного ужаса на лице два кривовато связанных носка с изображением чего-то отдаленно напоминающего голову оленя на зеленом фоне. - О, это миссис Бартледж, узнаю ее… хм… неповторимый стиль, - улыбнулся ангел, - ну… вроде.. конечно, все несколько нестандартно… но… - он прикрыл глаза, словно к чему-то прислушиваясь, - похоже, что все счастливы. Кроули картинно развел руками, мол, а чего ты ожидал. - Ну а что Велиал? - О, ну, - Азирафель потупился, скромно улыбаясь, - я боюсь, ему не очень понравилось на Земле… - О, он испытал всю мощь твоего праведного гнева? - заинтересовался демон. - Ну… можно, конечно, и так сказать… - Так ему и надо, - без малейшего сочувствия к коллеге заметил Кроули, - чего приперся… - В общем и целом, кажется, мы неплохо с этим справились. Спасибо за помощь… Санта Кроули, - улыбнулся ангел, - так что там я тебе должен?.. - А, - отмахнулся рукой демон, - потом расскажу. Я еще не додумал. Понимаешь, в принципе программисты давно эту Проблему 2000 пофиксили, но люди не должны пока этого знать… иначе не прикольно. - Знаешь, то, что с твоей точки зрения «прикольно», обычно мало кому кажется таковым… - поджал губы ангел, но, увидев приготовившегося возражать Кроули, предупреждающе поднял руку, - но я обещал, значит помогу… в пределах моих сил. - Справедливо, - кивнул Кроули, - ладно. В конце концов, все дежурные сисадмины тоже вполне могут ощутить непреодолимый позыв пойти и… ну, помолиться, скажем… но это потом. Чем там, говоришь, отмечают это ваше Рождество? - О, у меня есть пунш! Надо только его разогреть… я сейчас, - ангел убежал за пуншем. - Побольше рома! - вдогонку крикнул Кроули и с наслаждением снова откинулся на спинку дивана. Приятно был отдохнуть после трудов… ну не праведных, разумеется, но тем не менее. В книжном было тепло, пахло специями греющегося пунша, ангел позвякивал где-то ложечками и, кажется, что-то напевал себе под нос. Демон почувствовал, как его затягивает в блаженную дремоту. Он прикрыл глаза и уже почти начал видеть сон, как вдруг над ухом прозвучало: - Эй! Ну не спи опять! А то проспишь свою Загадку 2000… Демон приоткрыл глаза: - Проблему 2000. Да я так, просто задумался… - Кроули попытался принять чуть более сидячее положение и принял из рук Азирафеля чашку с пуншем. Сделав глоток, он одобрительно кивнул — рома Азирафель не пожалел. - И о чем ты так усиленно задумался? - поинтересовался ангел, поставив на патефон пластинку с рождественскими песнями в исполнении Элвиса Пресли, и усаживаясь в кресло напротив вместе со своей чашкой. - О том, как бы было хорошо лечь и поспать, - ухмыльнулся демон, - слишком тут у тебя… - он не смог сказать «уютно», поэтому, замявшись, произнес, - тепло. - Змеи же любят тепло? - улыбнулся Азирафель. - А еще змеи любят впадать в спячку на полгода… - А некоторые и на полвека… - не унимался ангел, все еще возмущенный тем, как Кроули умудрился проспать почти весь такой чудесный XIX век. - Вот ты мне теперь все время поминать еще будешь.. - Кроули допил одним глотком свой пунш, - знаешь что, ангел… - Мм? - Раз уж мы празднуем Рождество… ну точнее, ты празднуешь, а я так, просто тут ошиваюсь… хочу предложить тебе заняться кое-чем, чем мы с тобой еще не занимались. - Неужели такие занятия еще остались? - Представь себе. Знаешь, какое было мое последнее рождественское чудо? - Какое? Кроули щелкнул пальцами, и патефон послушно затянул обволакивающим бархатом голосом Элвиса «I’m dreaming of a White Christmas…”. - О! - оживился Азирафель, - ты сделал снег? - И еще какой! Поэтому… - Кроули наклонился вперед, к Азирафелю, - я хочу соблазнить тебя… слепить снеговика. Ангел просиял: - Мы и правда никогда не лепили снеговика. Я не умею! А ты? - Я тоже. Ну, наверное, это не так сложно? Пошли? - Пошли! Снег у Кроули, действительно, вышел на славу, он уже засыпал пустынные в этот час улицы, мягким сугробом укрыл припаркованную у магазина Бентли и продолжал падать крупными пушистыми хлопьями. Ангел и демон ненадолго остановились на пороге книжного магазина, наблюдая как преобразился под снегом Лондон. Потом ангел с улыбкой повернулся к Кроули: - Какой ты молодец, что не забыл про снегопад. Ну, идем — как, значит, делается снеговик? В принципе, скорее всего, это есть в книжках… … заканчивался 1999й год. Банкиры всего мира боялись Проблемы 2000, а ИТ-специалисты всего мира предвкушали годовые премии по этому же поводу. Апокалипсис ещё не наступил. Один ангел и один демон увлечённо лепили снеговика. А Лондон засыпал белый пушистый снег – настоящее рождественское чудо, и какая в принципе разница, кто там его сотворил…