Я чувствую тебя каждой частичкой души

      Обычный дождливый день, близился полдень, а это означает окончание учебного дня. Сегодня вторник, хороший день, уроки не сложные, а главное — в расписании биология. Не хотелось бы мне так выделять этот предмет, но его ведёт Анна Валерьевна, в которую я совсем недавно безответно влюбилась. Никогда бы не подумала, что мне понравится учительница. Даже несмотря на то, что раньше я хотела иметь краша учителя. Но она, ей 37, а мне 16, разница чувствуется. И если бы это был один ньюанс, у неё ещё муж и дети, а на такое я не подписывалась. Но несмотря на это я ищу, ищу информацию про неё, пытаюсь больше узнать, а для чего, чтобы сблизиться. Даже понимая, что шансов нет никаких я пытаюсь, пытаюсь, и всегда это приводит к одному. Отчаянию, понимание положения, ни звонка, ни сообщения, ничего из этого я не могу сделать. Про прикосновения молчу, для меня каждая секунда с ней, каждый взгляд дороже золота. Пытаюсь смотреть на неё меньше, но взгляд сам падает на её прекрасные, чётко выраженные голубые глаза, её волосы цвета солнца, манящие губы, которые так и шепчут "прикоснись", но я не слушаю, ведь нельзя, это запретный плод, который я никогда не попробую. Я улавливаю каждое её движения, нахожу в них красоту и любуюсь, представляю, будто она говорит и объясняет всё лишь мне, стоит здесь лишь для меня, и смотрит лишь в мою сторону. Мне нравится любой её наряд, на ней всё сидит просто идеально. Но несмотря на красоту её и её нарядов, их хочется снять поскорее, хочется ощутить тепло её тела, каждый сантиметр, все её изгибы, трогать видеть и наслаждаться. Также её голос, он поистине волшебен, это то, что хочется слушать перед сном, и после пробуждения. Он не груб, и не слишком мягок — это что-то среднее. Он сладок; слово, фраза или предложение, любое из этого, сказанное её голосом проникает прямо в душу и заставляет её трепетать. Хочется слушать его не только во время занятий. Но это невозможно. Одна лишь мысль о ней рождает во мне миллион чувств разного характера. Я хочу её, хочу её всю. Совсем недавно я почувствовала сексуальное влечение к ней. Раньше я даже не думала об этом с девушками, но она. Хватает одного взгляда на неё, как в голове всплывает множество картин нашей близости. Но даже поцеловать её я не могу, о сексе стоит совсем забыть. Мне становится трудно на её уроке думать лишь о самом уроке, я думаю, что же она может сделать этими пальцами, насколько много следов, оставленных мной может быть по всему её телу, и сколько стонов будет проливаться с этих прекрасных губ. Меня убивает это желание, я хочу её касаться, хочу смотреть на неё и слушать бесконечно долго. Хочу, но не могу, возможно когда-нибудь я наберусь смелости ей признаться, но не сейчас. Сейчас я лишь зритель, наблюдающий за её выступлением, а зрители не могут внести поправку в сюжет, они лишь могут смотреть и чувствовать. Эта любовь мой страх и мой наркотик. Это мой запрет, а от своей запретности он ещё более сладок. Скоро новый год, я буду пить, и возможно, напишу ей. Только что, что я могу ей сказать, то, что она мне нравится, или то, что она вызывает во мне столько радости и возбуждения, сколько я за всю жизнь не испытывала. Я пока не знаю. Хотя возможно, мне лучше не думать на перед, я буду пьяной, и одному бесу известно, что я ей напишу. Боюсь признаться по пьяни, боюсь её реакции. Не хочу рушить это небольшое взаимоотношение что у нас есть. Мне остаётся наблюдать, наблюдать и ждать, когда же это всё закончится...