ветер пахнет цветами.

вообще не помню как до дома дошёл. помню, что, не разуваясь, сразу в комнату свою зашёл. как в бреду всё было. я не знал, что делать. меня переполняла обида и злость. цену себе я, конечно, не знал, поэтому и приходилось за маратом бегать. любой человек, будь он на моём месте, давно бы забил на него. но у меня не получается никак. только при причинении себе физической боли, получается утешить внутреннюю. и, наверное, по этой причине, я к столу подошёл и взял лезвие своё. смотрел, как оно блестит от света лампы и залип немного. в себя пришёл только, когда мысли слишком далеко зашли. вплоть до того, как я убивал себя. сжал его в кулаке несильно и потом, закатав рукав рубашки, провёл несколько раз по запястью. издал какой-то полу-стон болезненный, полу-вздох облегчённый. всё внимание опять на кровь переключилось. смотрел, как красиво мелкие капли выступали. смотрел, как они по руке катились и на пол капали. думать о марате сейчас совершенно не хотелось. хотелось остаться тут стоять и наблюдать за тем, что происходит. к окну подойти, закурить и смотреть, как город красиво живёт. когда-то и у меня такая жизнь будет. хоть скучная и однообразная, но я надеялся всегда, что в работе забываться буду. а сейчас надежда была только на то, что я вообще доживу до момента, как работать смогу. пока стоял так, за окном уже стемнело. я отошёл от него и в ванную направился. аптечку достал и себе рану постарался обработать. получалось не очень. невольно вспомнилось, как вчера марат мне порезы обрабатывал нежно. плакать хотелось от этого. но слова про 'пидора' только уверенности прибавили сейчас. если его увижу ещё раз тет-а-тет, выскажу всё обязательно. что сам он 'пидор', что с айгуль он не по любви ходит. много чего я ему могу сказать. – неделю последнюю вообще из дома не выходил. ни в школу, ни в музыкалку, ни на сборы. сил не было даже с кровати встать. мог только думать-думать-думать-думать. обо всём думать. но не обо всех. только о марате. 'что было бы, если бы я в школе сейчас был? марат бы меня избегал? или я его?' 'каждый день он теперь с айгуль ходит? с музыкалки её дожидается? инструмент нести помогает?' 'пацанам он уже рассказал обо всём? я уже не с улицей?' мысли сменялись одна за одной, но все только про него. сколько же слёз и крови я пролил за эту неделю. 'а ты заметил, что меня нет всё это время? или тебе настолько на меня всё равно?' и истерика по новой накатила. больно было от мысли, что ему на меня всё равно. недавно же хорошо было. недавно мне в любви признавался и спал со мной в обнимку. что пошло не так? в какой момент? момент единственный, которым я гордится мог даже. ни разу не хотелось перед маратом извиниться только послать на хуй и забыть, как о страшном сне. даже речь репетировал. главное не забыть её, когда его увижу. или ещё хуже в ступор встать при виде его. – спустя ещё три дня, я всё-таки решил посетить школу. на этот раз пошёл по обычной дороге, которую почти забыл от того, что редко ходил так. на входе у школы марат стоял, сигарету раскуривал. я чуть не растерялся, но с силами собрался и прошёл мимо просто, внутри борясь с желанием подойти, обнять и не отпускать никогда. а вот марат этого не ожидал. сам за мной пошёл. поговорить хотел. – пальто! – не оборачивайся-не оборачивайся-не оборачивайся. – андрей, блять! – почувствовал руку на своём плече. уходить уже некуда. повернулся и посмотрел на него. – чё надо? – максимально, как я только мог, холодно сказал. – ты где был больше недели? не ходил никуда. – тебя ебёт? – а потом шёпотом продолжил. – или ровным парням можно теперь с пидорасами ходить? только не забывай, маратик, что ты такой же. – и ушёл показательно. не так я представлял наш разговор. – после четвёртого урока на место наше приди. пожалуйста. – крикнул марат и опять из школы вышел. конечно, я приду, марат. тебя-то увидеть хочется ещё раз. а потом свалить отсюда куда-то подальше. последняя встреча наша, да? или он собрался мне что-то говорить о любви, как в прошлый раз? все уроки до четвёртого я сидел как на иголках. повторял текст заученный, про то, как марат мне не нужен. про то, как я мечтаю его забыть и вообще лучше бы не встречал. на место встречи я пришёл вовремя. марат сидел около стенки одного из гаражей и курил, смотря вдаль. я к нему подошёл и не сказал ничего. он глаза поднял, меня увидел и поднялся. руку мне протянул, я бровь вопросительно выгнул. но руку пожал. – я, этот… поговорить с тобой хотел. ты мои слова те, – к 'пидору' отсылается? – всерьёз не воспринимай. сказал, не подумав. с кем не бывает. – те чё от меня надо? опять в любви признаешься, а потом на следующий день кинешь, будто не было ни хуя? я откажусь. – я просто не понял, что произошло тогда… сам понимаешь, какие у нас отношения. – я кивнул. слишком сложные у нас отношения. непонятные. – ты сначала в себе разберись, а потом уже отношения заводи. – я злился на тебя. винил тебя во всём этом. – а нахуй ты тогда всё ещё ко мне бежишь как собачка? чё тебе надо от меня-то? мне удобно и ты рад этому. или хочешь сказать, что это не так? – хочу. ты мне не нужен, марат. спасибо, что поиграл и бросил. теперь каждый раз так делать собрался, как с айгуль в ссоре? меня доебало это. иди на хуй, марат. – даже ответ его не послушав, ушёл. правильное решение принял. так лучше будет, да?