ты не сможешь скрыть печаль.

вещей на удивление у меня не так уж и много, что особо и радовало, извините кому не лень тащить целый чемодан с ненужными вещами? даже если и в них много, чего связано с тобой или твоим детством, рано или поздно я должен был избавиться от них. если скажу, не жалею, что беззаботного детства не было, выйдет враньё и цинизм. конечно, были мгновения, которые растягиваются в целую пору. но это просто лечебный самообман. само собой, мне хотелось, чтобы мой отец был героем. тем, кто не отмахнется, когда я погряз в проблемах, а крепко, по-мужски так скажем, обнимет за плечи, честно скажет: «это хуево, сынок, но я с тобой». но так не произошло, ни разу и не произойдет. теперь уже и не нужно. ждать помощи — как брать взаймы. самому сделать проще. к тому же он как десять лет не интересуется, как я и что из себя сейчас представляю. хоть он моим можно сказать, отчимом был, но я его всегда считал своим отцом, как бы это странно не звучало. после того как мой «отец» подал на развод, от него и след простыл. для меня было удивлением что за такой большой срок, моя мамаша никого себе, не нашла. а лишь приводила очередного мужчину по пьяне и отдавалась ему как последняя шалава. а я в это время просто уходил на улицу и плевать было, ночь или день, сейчас. слушать как мою «мать», ебёт какой-то чел ещё как последнюю суку, это больше всего бесило меня. так ладно, я взял самое нужное для себя и всё это сложилось прекрасно в один рюкзак, и одну небольшую спортивную сумку. только вот что делать с оставшимся временем? сейчас только восемь вечера а поезд только в двенадцать будет. мать наверняка вернётся к утру «трезвая», что аж туфли скользить у неё будут. и только когда я сел на свою любимую кровать сразу же вспомнились моменты из моей «хорошей» жизни. мне иногда кажется, что я совсем ничего, не достиг. что упущений и потерь было больше, чем достижений и побед. это чувство настолько отвратительно, что я старательно избегаю любого на него намёка, словно убегаю от проблем. правде в глаза боюсь посмотреть. стараюсь, не брать в голову, не зачем подпускать его так близко. я понимаю, что прячу голову в песок, обманываю самого себя и в этом есть что-то патологическое. мне вообще сложнее оглянуться назад, чем смотреть вперёд. в конце концов, не знать, что тебя ждёт, — самый что ни на есть концентрированный кайф. единственный способ узнать — попробовать. в таких мыслях я нахожу временное успокоение. не, ну, а что, своё прошлое меня больше пугает чем будущее. всё-таки нужно, что-то менять в себе, стать более открытым? нет, это– чушь собачья. я ведь никому не нужен со своими проблемами. люди сбегут от меня, если узнают моё прошлое. лучше оставаться на своей волне, я так думаю. на моём молчание много чего держится. если бы на работе моей мамаши узнали что она не из чистой кровушки состоит, её давно бы уволили. или то что я курю, хах. я в шоке с учителей в моей школе. все как один думали, что я очень хороший и порядочный ученик, но так и никто не узнал, что я за школой то, либо стою бухаю, либо втягиваю в себя дозу никотина. пока многие думают, что я отошёл куда-то. так ладно. на часах уже как не как десять с половиной. всё-таки нужно собираться и уходить, одевшись я закинул рюкзак на плечо, но что-то меня остановило. я подошёл к своему рабочему столу нашёл какой-то помятый лист, и взял ручку в ладонь, написал своим корявым почерком прощальную записку. боже, как я всё-таки слаб, что пишу записку человеку который меня тупо возненавидел с самого моего рождения. убейте меня. взяв в руку спортивную сумку, я пошёл на выход из комнаты закрыв дверь, с тяжёлым выдохом, я направился в коридор, запрыгивая в свои любимые кроссовки, я покинул квартиру. грустно ли мне? нет. я ничего не чувствую, словно пустота пожирает меня из внутри. выходя из дома в лицо сразу же дует ночной, летний ветер который готов был сделать, всё что угодно с моими волосами: накручивал, задувал назад или наоборот вперёд. но, за то было ни жарко и не холодно. солнце уже давным-давно скрылось из виду, вместо него на небе красовалась луна. до вокзала мне идти не далеко, так, что достав из кармана наушник, я вставил его в своё ухо, а на телефоне включил свой плейлист в спотифай. не ну а что? по мне довольно прикольный у меня плейлист. в жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. не знаю, какая я картина, — я всё время по кусочкам. иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. а иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. изматывает. мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. но когда я вечно, вечером возвращался домой, понимаю, что не нашёл ответов за день, и снова рассыпаюсь. жизнь врассыпную. вплоть до финального свистка.

***

уже в поезде, я сидел спокойно, слушал как обычно музыку которая спасала меня от скуки, со мной ехали две бабушки что-ли? хотя до своего возраста, они довольно молода выглядели. тут одно из них мне говорит. — внучок, нет сигаретки? , — я посмотрел вниз и заметил устремлённый взгляд на себе. я молча залез в карман своих штанов и достал две сигареты, и протянул одной из них. она меня поблагодарила, это вызвало удивление, ведь под старость наоборот стараются, отойти от вредных привычек. из-за того что я ехал на верхней полке, мне было не очень удобно даже присесть тяжело, но да ладно. вторые сутки без еды. в поезде ночью я через силу съел яблоко. в остальное время — кофе и сигареты. это выходит естественно — единственное, в чем есть нужда, когда воспоминаний по горло. только от кофе и сигарет, не тошнит. они как бы спасают меня. всю ночь я не мог уснуть, какие-то тревожные мысли мне не давали это, сделать. словно что-то плохое случится. у меня часто, такое чувство бывает. накручивать себя, это для меня уже привычка. да и сам, я не очень понимаю, зачем людям много спать, ведь длительный сон, только утомляет. либо, я чего-то не понимаю, не первую ночь мне снятся кошмары из-за которых я чуть ли не подпрыгиваю с кровати, как бы это странно не звучало.

***

доехав я вышел из поезда, в глаза сразу же бросается уже знакомая для меня макушка человека, а именно Миши. подойдя к нему, он обернулся и сразу же посмотрел на меня, после на его лице появилась маленькая улыбка, он протянул руку в знак приветствия. я только хотел её пожать, как Кусакабе хватает мою руку первее меня и прижимает к себе, якобы обнимает. — я так давно хотел тебя увидеть! , — прозвучал его голос, который я слышал не в первые. — я не тактильный человек, поэтому я молился чтобы он, меня побыстрее отпустил. глотнув, я ему ответил. — я тоже, очень хотел тебя встретить., — после этих слов, я самостоятельно выбрался с его объятий и мы пошли. — ты хоть где квартиру та выбрал? , — задал мне вопрос Миха и начал на меня смотреть вопросительным взглядом. — — кстати, дай-ка мне свою сумку, так скажем тебе помогу. а то ты как скелетик, хах, мало каши видимо кушаешь., — он взял у меня с рук сумку, а я залез в карман своих черных джинс и достал свой телефон. после я зашёл в диалог, с женщиной которая как раз таки, мне и хотела снять квартиру, протянув телефон ближе к Кусакабе чтобы он прочитал адрес. он так и сделал на его лице было удивление, и в какой-то мере радость? — мужик, у меня для тебя хорошая новость, мы можно сказать живём в соседних домах., — с ухмылкой ответил черноволосый. я был немного удивлён, но всё же уголки моих губ сами поднимались наверх. я не из тех людей который много говорит, я наоборот люблю слушать поэтому, всю дорогу Кусакабе мне что-то рассказывал, откуда у него столько разных историй? хоть мы и знакомы пол года, но каждый божий день, он мне рассказывал или писал какую-то свою сверхъестественную историю. на сколько ему интересно жить, господи. я его слушал и смотрел то ли на него, то ли на то что меня окружает, и иногда добавлял что-то своё либо немного смеялся. как друг, он вроде нормальный, но довериться ему. я не могу, лучше в себе всё держать. так больше шанс что этот человек от меня не так быстро уйдёт, а будет хоть немного но поддерживать. — ну вот мы почти дошли. может сегодня погуляем или завтра? , — весь его взгляд упал на меня, во мне немного появился страх, но я не предавал этому значения. — думаю сегодня не очень получится, мне же надо устроиться в новом месте так, что не против завтра? , — на вопрос, вопросом отвечать, как же тупо. хочу сквозь землю провалиться. — — а точно, ладно давай спишемся, пока! , — на его лице снова появилась улыбка, он помахал мне рукой и пошёл куда-то, я лишь смотрел как он всё дальше, и дальше уходит, пока вообще не скрылся с моего поля зрения. я отвлёкся и заметил, рядом с собой, ту самую женщину которая снимала квартиру. — здравствуйте, вы же Сергей Акумов? , — послышался голос сзади, я обернулся— — да, всё верно., — та женщина протянула мне ключи и сказала какой этаж. я её поблагодарил и пошёл к входу самого дома. оказывается я живу чуть ли, не на последнем этаже, это плюс. уже зайдя в квартиру, для меня было удивлением что ремонт был довольно новый. так что, я быстро обустроил, и врубил компьютер и зашёл в доту. уж очень надо было мне отвлечься. пока я играл раздался звонок на моём телефоне, с тяжёлым выдохом я поднял трубку: «але слушаю.», — сказал я. — ку мужик, на все 100 процентов, не сможешь погулять? , — Мих, я как бы в доту рублюсь., — ответил я, немного повысил тон. потому что если бы он, не позвонил я бы затащил, а в итоге получил член во рту. не зря говорят что у дотеров нету мамки. — бля ну дота кнч, топ. но выходи гулять, мб подружу своей компанией. ты туда 100 проц подойдёшь., — ну не знаю., — сомневаюсь что я туда впишусь, и так не люблю компании а тут меня чуть ли не перед фактом ставят что, я должен быть там. — — Серёг, честно, меня не ебёт. в девять около твоего подъезда., — после этого он сбросил трубку. то что, я был в вахуи, это не чего не сказать. я понял что деваться уже не куда и посмотрел на время 7 часов. я понял, что ещё картку в доте сыграть могу, откинув телефон куда по дальше, я стал наворачивать упущенное, так скажем.

***

прошёл час, отыграться я всё-таки смог, ну и отвлечься. выключив компьютер, я встал и подошёл к своему шкафу, выбрав что одеть я кинул вещи на кровать, а сам пошёл в ванную. наступая босыми ногами на холодную плитку, это самое ужасное состояние. но быть терпилой, это уже не новая новость. подойдя к зеркалу, я взглянул на себя. ужасно. во мне всё ужасно, начиная от волос заканчивая, подбородком. большие синяки под глазами, белок весь красный в глазах, ещё и прыщи появились. выгляжу, как тот же пьяница/наркоман. противно от себя. уже привык, что сам себя полюбить не могу, достав с тумбочки тональник, которым я не первый раз замазывал синяки. я принялся и сейчас это делать, для меня это уже как привычка. замазав, я положил его на место и закапал глаза. взяв расчёску, я принялся хоть немного ровнять своё гнездо. взглянув обратно в зеркало, с губ слетело «хоть на человека стал похож». вернувшись в комнату, я одел на себя свой любимый полосатый свитшот и черные джинсы. может сегодня отвлекусь от тревожных мыслей. новые знакомства, это же, вроде хорошо? до конца, не уверен. боюсь, что-то лишнее сказать вечно, да и страх какой-то появляется сам по себе. взяв наушники и пачку сигарет, я одел обувь. взяв ключи я покинул свою же квартиру, нажав кнопку вызова лифта, я уже из пачки достал сигарету. уже выходя из дома, я заметил компанию из четырёх человек, и один из них был Кусакабе. засунув в рот сигарету и сразу же, поджёг её. вдохнув дозу никотина, я сразу же подошёл к Мише, который что-то бурно рассказывал. увидев меня, он сразу же замолчал и улыбнулся. — а, вот мужики знакомьтесь — Серёга., — все четверо, посмотрели на меня, я лишь помахал левой рукой в знак приветствия. после, я взял сигарету в руку и пустил дым. — на вид выглядишь на пятнадцать, а уже куришь?), — улыбаясь говорил какой-то парнишка из компании — — Джузо, не пизди. а, да., — он показал пальцам на того же парня и сказал: — это Джузо, либо же Макс. рядом с ним Рейз или Кирюха. а этот крашенный., — не успев договорить, как этот парень его перебивает. — Мих, ты помойму ахуел. если ты не можешь запомнить что, это сплит называется, то это не мои проблемы., — через его волосы можно, видеть как этот парень, не очень доволен.- — ой да ну тя. о, возьми нашего Серёжку за руку вдруг потеряется., — посмотрев на Кусакабе который улыбался, чуть ли не до самых ушей, я стоял как вкопанный. и не очень понимал что происходит. — — ты типо меня на слабо берёшь?! , — тот парень подошёл ближе к Кусакабе. — — ну, да, ты же не сможешь., — на этот ответ от Миши, этот крашенный подошёл ко мне и взял меня за руку. — — о, я придумал, пошлите в клуб. — сказал Джузо и вся это компания тронулась за ним, в том числе тот парень который держал меня за руку, довольно крепкой схваткой. мне не чего не удалось сделать как тупо идти, за этим дебилом. вспомнив, что в руках у меня сигарета, я её притянул к своим губам. вдохнув все так же приятную дозу никотина, я сразу же пустил дым. этот парень рядом со мной, снова посмотрел, на меня и спросил: — слушай, Серёжа вроде, да? — да. — дай сигу, а то сто лет, как будто не курил. — по его виду, можно понять, что ему неловко, так что я держал свою сигарету во рту, а сам залез в карман и достал пачку после протянул одну ему.- — спс, выручил. — он её так же держал во рту и сам, пытался найти как я понимаю чем поджечь. — — бля. Серёж, дай зажигалку пж, либо чем поджечь. — я молча, просто приблизился к его лицу и своей сигаретой поджёг его. рисковано было, но он меня поблагодарил. всю оставшуюся дорогу мы шли молча, что было удивительно, этот парень больше не слово не обронил, будто кто-то из нас боялся эту тишину прервать. выбраться из его схватки у меня не получилось, уж больно крепко он меня держал, словно боялся меня потерять, это было для меня удивлением.

***

уже в клубе, я сидел просто пока вся остальная компания, бесилась и орала на всё заведения. я лишь сидел на каком-то диванчике и крутил только первый бокал красной жидкости, а именно вина. в тот вечер я не хотел много пить, желание не было. Кусакабе пару раз ко мне подсаживался и всегда звучал один, и тот же вопрос «мужик у тя всё хорошо?». я лишь отвечал кратко «да». не хотелось ему говорить, что я хочу по бестрее отсюда свалить. через пару минут, я встал но сразу же облокотился об стену, резкая слабость появилась, с большими проблемами я всё-таки, дошёл до туалета. взглянув на себя в отражении, мне сразу противно стало, ведь глаза стали опять красными, а тональник вообще слетел, будто его и не было. какое я всё же, ничтожество. противно, противно. от самого себя! сил на столько не было что просто скатился по стене, почти в самый низ прижимая колени к груди, как в детстве хотелось реветь и взывать, о помощи. но никто тебе, не поможет, ты слишком противный для людей. словно животное. в этот момент, просто хотелось убить себя. в туалете никого, не было, что удивляло меня. — блять. так плохо. словно задохнусь. — слетели слова с моего рта, я с трудом встал держась за стену. словно если я отпущу её то, сразу же рассыплюсь как пазл. дыхание ускорилось будто в сто раз. мне настолько было плохо что не передать словами. но, тут в туалет заходит, этот Сплинтовый. я сразу же отпустил стену и пытался стоять ровно, чтобы он ничего не заподозрил. — тебе не кому высказаться? — на его лице было видно неприязнь и отвращение ко мне, но я пытался держать себя в руках. — — нет, с чего ты взял? по мне разве не видно что всё у меня хорошо? — я потрепал свои волосы чтобы скрыть под ними моё ужасное лицо, глаза начали сами по себе слезиться очень странно, в первые со мной такое, но я их пытался сдержать чтобы перед этим ублюдком не зареветь как тряпка. в ответ я не чего не услышал, этот крашенный подошёл ко мне и укутал меня в свои объятья, тёплые и в тоже время родные? он приблизился к моему уху, от его горячего дыхания по телу пробежали мурашки, он мне прошептал. — хватит вести себя как клоун, Акумов.