***
17.12.2021 Я животное. Я самое гнилое животное. Я не умею жить с людьми, мне нужен питомник. Заприте меня в комнате с шакалами. Гарантирую, мы подружимся. Во мне не осталось ничего кроме жалких чувств, которые я привыкла называть любовью. Но даже они не делают меня человеком. Я потеряла все свои положительные качества среди серых дней моей жизни. Я перестала быть дружелюбной, отзывчивой... Я больше не радуюсь победам, разрешённым конфликтам, новым знакомствам. Я хам. Я эгоист, не способный пожалеть. Я просто не знаю ничего о жалости. Мне и на себя-то плевать. Мне наплевать на этот глупый дождь, который вечно стучит по крыше, снег, который мозолит глаза, хотя, раньше я ликовала при виде всего этого. Я жалкий трус, поджавший хвостик. Я забарикадировалась от мира и его правил. Хотя и правил-то никаких нет! Живи, радуйся! Но даже этого я не в состоянии сделать. Я сделаю все, чтобы показаться сильной и независимой, но не сделаю ничего для того, чтобы стать такой на самом деле. Не потому что натура такая или характер... Нет, я просто перестала быть собой. Собой настоящей. Я перестала бороться и поддалась. Я больше не сражаюсь с темной стороной. Я примкнула к ней. И я жалкая. Я тpуп, чьё сердце еще бьется, но не потому что есть для чего, а потому что там еще осталась кpовь. Но и она там ненадолго. Я постараюсь исчезнуть с поля зрения близких мне людей, ведь мы из разных вселенных. Я лишь бездомный кот, жалкий, грязный. И... Спасибо, что покормили. Я не заслужила этого. Я вижу слезы матери. Я вижу их и умиpаю. Медленно. С каждой каплей. Но я не могу сказать даже слова. Даже себе. Я хочу избавить ее от мук, которые приношу ей ежедневно. Это сейчас принято называть суицидом. Я снова меж двух вселенных. В одной все плохо, ведь там я yмерлa. В другой все плохо, потому что я жива. Иногда, я думаю об ошибке одного из абортов России. Иногда я думаю о себе. Я ничтожна и лишь потому жива. Я никогда не пробьюсь в этой серой массе таких же людишек. Я ничем от них не отличаюсь. И мои жалкие стихи далеко не искусство. Это слова, которые невероятным образом понравились людям. А тот человек, который побудил писать меня их давно забыл про мое существование. Самой смешно. А еще до ужаса больно, ведь я сама сподвигла уйти его из моей жизни. Лишь из-за того, что я не человек. Людям не свойственно так сильно ранить других людей. И я... Я буду ранить, пока не умру. Я точно знаю это. Сколько бы в моей жизни не было близких, все они пострадают от моих стрел. Стрел любви, тоски и ненависти. И я извиняюсь перед ними. Каждую ночь. Я не заслуживаю того, что передо мной сейчас. Я хочу исчезнуть. И лишь любовь держит меня здесь. Она еще справляется, но я уже остываю. Я снимаю розовые очки и вижу, что не нужна ей. Она с удовольствием сведёт тех, кто этого заслуживает. Кто нуждается в ней. Я заслужила лишь то, что имею. Бессилие. Я живу. Но не от того, что хочется. Я живу. Но дни слишком быстрые, а я слишком бесчеловечна. 22.12.2021 Я ведь ребёнок. я совсем маленький человек. Я все ещё не хочу стоять в углу и засыпать в обед. Я хочу играть в догонялки по всей школе с одноклассниками, как только автобус нас туда привезёт. Хочу есть много сладкого, много вредного. Хочу рисовать и лепить поделки для мамы. Хочу волноваться перед выступлениями. Мучиться и учить стих весь вечер, чтобы снова забыть строчку перед плюшевым медведем. Но иногда кажется, что я взрослее, чем нужно. Мне плевать на углы, я спала в каждом из них, ведь боялась засыпать на мягком. И сон в обед за партой - привычное для меня дело. Я не смогу бегать по всей школе, потому что у меня мучительно болят ноги от каждого километра, ведь раньше я изнуряла себя упражнениями. Я ненавижу сладкое, а если съем что-то не то, буду корчится от боли в желудке, ведь посадила его к чертям голодовками. Я не слеплю и не нарисую ничего для матери, ведь этот человек не вызывает тепла. Тепла как в детстве. Сейчас я кладу на все выступления на публику и на то, что она там подумает, скажет. Не потому что я уверенна в себе, а потому что мне абсолютно плевать на жизнь и окружение. Эти людишки... Они не смогут как я, ведь похуизму я училась с 10. Когда закрывала ушки на родительские ссоры. И выучить пару тройку листов А4 за вечер мне не трудно, ведь мой мозг пуст. Свободен для всего, только, дольше двух дней там ничего не держится. Мне так же параллельно на информацию. Она не нужна мне. Плюшевый медведь избит тысячи раз. У него нет глаза и души. Я выбила её ещё ребёнком. Ну как "ребёнком" ... Я, может, взрослее, чем нужно. 20.12.2021. Это так ужасно Ужасно осознавать, что я скоро исчезну из этой жизни. Из жизни своих родителей. Я перееду. И ведь я так давно мечтала об этом, я составляла планы, думала о подработках, учёбе, квартире... Я хотела всего добиться сама. А сейчас... Сейчас я боюсь "сама". Боюсь, что буду мыть окна и забуду про обещание. Боюсь, что, взяв нож для хлеба, забуду про обещание. Боюсь, что набрав ванну, забуду про обещание. Боюсь. Я боюсь себя наедине с собой. Я боюсь себя сейчас, когда второй раз за день съела пол матраса. Когда трясутся руки, ноги и все, что может трястись. Моё сердце переплюнет любого акробата. Его трюки заставляют сползать по стенке. Как оно еще бьётся? Я успеваю допечатать этот текст. Моё зрение ещё сфокусировано. Я боюсь. Боюсь жить. Боюсь умирать. Боюсь менять. Боюсь доверять. Но не боюсь привыкать. И я привыкла. Привыкла ко всему этому аду. Преисподняя, в которой меня даже не ждут. А ангелы, смотря на меня, крутят у виска. Я думала, что один день изменил все, и мне не придётся снова терпеть боль. Но ничего не изменилось. Лишь больше причин. Больше злости. Я не хочу. Я не хочу жить в этом дерьме. Не хочу слушать её деградацию. Не хочу. И во мне есть силы продолжить начатое. Но во мне не осталось сил на борьбу. Борьбу со смeртью. Я чувствую её лопатками, когда засыпаю на животе. Я слышу, как во мне качается кровь. Слышу её дыхание на макушке. Я чувствую "муравьёв" в волосах. Жжение в груди. Мне сдавливают ребра. А потом я иду в школу. И это единственное отвлечение, несмотря на панические атаки на уроках. Но мне всегда нужно вернуться назад. Мне необходимо вернуться домой. И все начинается заново.***
Ну как тебе? Мне тоже зашло, когда я перечитывала. Я очень жалею, что кидалась таблетками, ведь не могла выливать все свои мысли, мозг затуплялся. Если бы это было на трезвую, текст я писала бы не из квартиры. В любом случае, это лишь конец декабря. Перед зимой идет осень, и именно той осенью я попадаю в лапы человека, благодаря которому имею под бочком любимый комочек верности и понимания. Но все по порядку. Я тоже больная, и травма у меня детская. Психологическая. Как говорил мой друг-актёр: Не нужно винить травмы, не нужно ссылаться на них при достижении целей, потому что они от кого-то, а цели ДЛЯ тебя. Или он не так говорил.... Не помню. Помню, что оставшись без крыльев, всегда можно идти, а если не можешь идти, то можешь ползать, а если не можешь ползать, то как ты вообще проебал и ноги, и руки, и крылья? Дебил. НО суть не в этом. Психологическая травма моя заключалась в непринятии собственной судьбинушки. Может она и сейчас заключается, к психологу я больше ни ногой, но дышится легче. Судьба моя трагична, но ноги и руки есть, значит, вы не узнаете, ведь кто я такая , чтобы жаловаться. Шутка. Мама. Мама у многих является травмой, но не многие считают ее травмой. Или мамой. Тут как пойдет. Мама моя вообще героиня. Но и о ней я вам не расскажу, потому что кто вы такие. Я вам лучше расскажу про человека в чьи лапы я попала осенью. Все просто. Я пошла к психологу. К обычному такому, целёхонькому, аккуратненькому, школьному. А если вы помните, то судьбинушка у меня дерьмо, вот и психолог такой попался, но, обо всем по порядку.***
08.01.2022 Стремно и странно Либо я бездельник и лентяюга, бездарь, спустившийся до животных инстинктов, либо с моим организмом что-то происходит. И я ставлю ставки на полное отделение, отслоение, абстрогирование от мира и окружающей меня эпопеи. Еще можно предположить, что это затянувшийся отдых после того, что со мной происходило. Но мне это не нравится. Поясню. На удивление, по сравнению с зимой, я стала засыпать быстро и глубоко. Не всегда качественно, но, как ребёнок. Как ночью, так и днем. Это не так прекрасно, как может показаться сразу. Я просто замучалась спать. Зевать на уроках. Иногда засыпать на них и чувствовать себя овощем, если не посплю. Я прихожу со школы, падаю без сил, просыпаюсь в 7, хожу как медведь зимой(никак), кое-как сделаю уроки, смотрю что-нибудь, медленно засыпая. Если я пью кофе, ситуация слегка меняется. Днем оно на меня не действует, а вот матушку-ночь я могу лицезреть до 5/6. Серьезно. Ни в одном глазу. Но это тоже малоприятно. Я либо утопаю в книге до утра, либо в музыке и фильмах. Казалось бы, решение на поверхности: отказать в удовольствии серой массе, перебороть и занять себя чем-нибудь в дневное время сна, и выключиться ближе к 11. Так вот, хер там. Тут снова две развилки. Либо мне просто страшно вернуться к тому этапу жизни, когда я хотела свалить из нее прямо во сне, который, на минуту, длился от силы час. И этот же этап научил меня ценить сон. Либо я переутомляюсь. Но, теоретически, мне не от чего уставать. 6 часов школы это не 6 часов в каменоломне, и мне как-то стыдно за свою усталость. Однако, это не мешает мне спать 10-12 часов в сутки. Да нет, блин, для меня это не норма!! Я сплю, когда хочу творить и развиваться. Сплю, когда могла бы... Да все, что угодно. И мне действительно страшно. Что будет дальше? Несезонная спячка закончится? Я умру во сне? Испытаю этот блядский паралич и вернусь к старому образу жизни? Но чем он хуже этого? Я жду чуда и собственного прозрения. Высыпайтесь. Всех благ. 13.01.2022 Я сильная Нет, на самом деле Просто, никто из нас не робот. Жизнью не запрограммирована вечная сталь и непокорность случаю. Никто не хотел бы ощущать себя куском мяса на новогоднем столе. Его просто сожрут и найдут что-нибудь ещё. Чтобы не съели, нужно быть живым, защищаться и искать пути. Я далеко не сталь. Вряд ли я даже на этот кусок мяса тяну, потому что меня давно съели, не оставив ни косточки, не раз подавились, но сожрали. Я сильна лишь от того, что нашла в себе что-то, поверила в чудо, не пытаясь чётко обосновывать и аргументировать. Я просто поверила, что смогу летать, что телу может быть хорошо и не больно каждый вечер, что границы сознания могут быть стёрты. Я поверила, что дышать можно не дешёвым алкоголем в соседней, не дымом каждые пять, и даже не кровью, так предательски льющуюся от любого прикосновения. Дышать можно утром. Лёгким морозцем, ещё совсем короткой травой, пролившим дождём. Дышать можно, не боясь расплаты за это. Дышать нужно столько, сколько сможешь. Год это, или вся жизнь. Спать тоже можно без кошмаров каждую ночь, без остановок пульса, без крови, которая не отмывается на утро полностью. И пусть это возвращается, и пусть вернётся ещё сто раз... Я поняла, что может быть по-другому. Да пусть я скручусь от боли внутри, пусть раны никогда не заживут, пусть пустота и причины жить заменятся вечным одиноким бредом, сползающим по стене, ужасающей и неизлечимой попыткой бросить все это Но все это произойдёт с мыслью, что когда-то я от этого избавилась. Я не болела внутри и снаружи. Я наслаждалась и хотела вытянуть все из жизни. Я хотела сделать её другой, я и не я умела сделать её приятной... И я отдам все, чтобы испытать это ещё разок. Да только вот Поздно I've already been seated on the new year's table. 14.01.2022 Ты даже не представляешь что происходит со мной. /Я в клетке. Я птица, а клюква совсем рядом, но я заперта. Я ничего не могу сделать, хотя моё лакомство после холодной весны так близко. Я ничего не могу. Я лишь жду, когда клетку откроет хозяин, когда я полюбуюсь клюквой, и улечу совсем далеко, так и не съев ее, ведь это мучительно долгое, тянущееся как воск, время воспитало во мне строгость, воспитало силу воли. И лишь если мне позволят, я заберу ее с собой.\ Меня никогда не учили любить. Я никогда не покажу любви к кому-то, но вовсе не от того, что не умею. Я люблю надолго, возможно, навечно. Я уничтожаю всех на пути, иду по головам, но отдаю все с горкой сверху. Я не хочу. Они не заслуживают. Никто. Есенин писал "если б знала ты сердцем упорным, как умеет любить хулиган, как умеет он быть покорным" но ты не знаешь. А я не хулиган. В кабаках не появляюсь, драк не ищу. Я совсем маленькая глупая птица, зябну от холода и невозможности. Да и сердце твое не упорное вовсе. Оно мягкое, совсем как перья птицы, которая все ещё в клетке. Но это так, отступление. Я отпущу тебя. И я знаю, чего ты боишься. Я не позволю. Я исчезну, я же обещала. Я знаю, сколько раз ты пожалела. Просто... /Клюква уже оттаяла. Холодная весна не давала нам с ней покоя. Сейчас все хорошо. Я ещё в клетке, и спокойно смотрю на нее. Мне плевать. Я отдала этой ягоде все свое рвение, желание, любовь, искушение. Все отдала. И теперь просто упорхну. Но если только мне позволят попробовать ее в последний раз... \***
Может, вы ничего и не поняли, но я тогда понимала одно. Я лечу в глубокую, несоизмеримую, черную и пугающую п..... Пропасть. Лечу и веточек не вижу. Тогда я называла это влюблённостью. И я прекрасно знаю, что вы скажете, вот реально знаю. Но я не влюбилась в альфа-самца, который дышал моими желаниями, попутно меняя их на мои мокрые трусы. Я не начала сохнуть по мужчине, который помогал мне с мамашей и мыслями умереть, и не брал денег, лишь просил улыбнуться, не-е-е-ет.... Я влюбилась в копию моей матери. Только она не материлась. Да, она. Меня кормили верой в себя, и кроме этого я больше ничего вам о ней не скажу.***
10.06.2022 ночью все обретает трагичность. те места, на которых, казалось, хочется улыбаться, расплываются в пелене вечера. Ты и сам становишься озабоченным и неспокойным. вчера я перестала понимать свои стихи. я знала, что это когда-то произойдёт со мной. это конечная. читать это, наверное, не так интересно. теперь. да и вся моя жизнь теперь только моя. я хотела разделить её на две части. одну положили бы вместе с цветами, а вторую бы отдала. уже отдала. остался пепел, который так предательски улетает от меня сейчас. мне холодно, дует ветер. я хочу улететь вместе с пеплом, но даже сейчас, когда я похудела на десяток кило, я не смогу. может, дело не в весе и мне просто некуда лететь. это все слишком внутри меня, но я даю себе возможность выговориться. хотя бы здесь, где никто не прочтет и не покрутит пальцем у виска. я почему-то спокойна. меня слишком много и слишком мало. меня нет. я везде. я поддаюсь мраку, но не тому, который рвал меня изнутри. это как дверь. раньше я бы боялась, что она распахнется. а сейчас сижу в углу и жду, когда в неё хоть кто-нибудь войдёт. она открыта, ведь я отдала ключ. я не жду. не думаю. я существую. мне нравится. я не боюсь ничего. и если бы сейчас позади меня стукнула дверь, я бы не дернулась. все как-то циклично. но на моем языке. пусть. пусть моя жизнь больше не интересна никому. пусть. но само её присутствие, ощущение... оно радует. жизнь, это хорошо. жить вот как-то не очень, но жизнь... она есть. не по моему решению. даже не знаю теперь, злиться или благодарить за ещё одну. всегда благодарила. мне желают счастья и закрывают дверь. --.--.2022 Нередко нахожу небо слишком самоуверенным. Иногда, даже немного эгоистичным. Но каким ещё быть небу, если под ним ходят такие, как я? --.--.2022 А когда я перехожу дорогу, я до сих пор замедляю шаг. Просто потому, что уверенна в лучшем исходе событий. Уверенна, что так будет лучше для какой-то придуманной мной же вселенной, для тебя и, представь, для меня! Будет и все тут --.07.2022 А кто сказал, что я сдамся? Я сказала. И до сих пор уверенна. Но как же я люблю ощущение, когда ты кому-то нужен. Только из-за этого ощущения улыбаюсь. Улыбаюсь, потому что, появился смысл жить. Но как только он исчезнет, я исчезну вместе с ним. Так забавно. Знаю же, что это неизбежно, и все равно надеюсь на чудо. Не теряю веру в лучшее. Если скрывать свою любовь, как правило, она начнёт есть тебя изнутри. Там, где ты её держишь, уже не осталось живого места. Она все съест, оставив глубокие раны, которые умрут с тобой. Она не закончит это делать, пока ты не признаешься. А когда признаешься, тебя начнет грызть совесть. - Что ты наделал? Зачем ты это сказал? Ты мог промолчать. Что ты натворил?! - Я не признаюсь. И пусть меня съедят. Обглотают все косточки. Не так важно, что мне предстоит пережить, если есть возможность сохранить ощущение тепла. Я готова закрыть собой твоё горящее и доброе сердце, зная, что моё никогда так не загорится. От меня остался только пепел. И лишь тебе удаётся собирать из него нелепую улыбку напротив. Я никогда и никому не поверю так сильно и по-детски. Я не предам и не обману. Не подведу и не оставлю тебя. Но если пойму, что больше не важна - уйду. Из жизни или в лес. Может, в далёкое будущее, но я не вернусь. Я отдам всю свою невинную любовь и искреннее волнение. Скрытую привязанность и полное доверие. Все стихи и наброски прекрасного образа. Отдам тебе и закрою дверь. Они мне больше не понадобятся. Я попрошу у судьбы прощения. Я попрошу у ветра спокойствия и лёгкости. Я исчезну, но не позволю сделать этого тебе. Ведь человек жив, пока о нем помнят. Я буду держать браслет в руке и шагать навстречу алому закату. Через тернии к звездам. Вверх по лестнице, ведущей вниз. А ещё... Я буду улыбаться каждому, кто встретится мне на пути. В надежде, что когда-то улыбнусь смерти в лицо. Улыбнусь и пройду мимо, вспомнив тепло. Вспомнив все то, что мне дарили безвозмездно. Вспомнив улыбку. Руки. Так просто не сдаются. --.--.---- Даже не начинайте задумываться о суициде. Эта мысль станет вашим наркотиком. Зависимостью, от которой не избавиться. Вас будут преследовать панические атаки, но вы не закончите прокручивать смерть в голове. А потом вы попадёте в другую реальность. В ней нет чувств. Считайте, что вы уже мертвы. Но все не так просто. Чуть позже в вашу жизнь обязательно ворвётся объект, который заставит дышать. Чувствовать. Но радоваться тут нечему. Вы привяжетесь. Хуже привязанности нет ничего. Даже вселенская обида не сравнится с недостатком внимания или не пойманого взгляда от объекта. Он может даже не знать о ваших привязках, но вам будет достаточно его появления в вашем поле зрения. А потом он резко уйдёт из вашей жизни. Бросит. Предаст. Переедет. Обстоятельства могут быть абсолютно разными, но они ничего не меняют. Это был еще один наркотик, который успешно введён внутривенно, и вывести его уже не выйдет. Никогда. Нет, вы вовсе не наркоман. Вы, просто, на шаг ближе к смерти. И, честно, я устала приближаться. Я готова разбежаться и прыгнуть к ней на руки. А то, что я сейчас проживаю - настоящий кошмар. Любовь и ненависть одновременно... В одном человеке, но к двум разным объектам. Плевать ли мне? Абсолютно. Я просто устаю. А когда я устаю, я прибегаю к наркотикам. --------- « Я не солдат! Я не должна истекать кровью от каждого "выстрела"! Я не должна жертвовать собой, но я готова! Готова отдать эту никчёмную жизнь за тебя! Ты же даже не знаешь... Ты не знаешь ,кто ты для меня! Ты не знаешь! Я не солдат. Но я борюсь. Я борюсь, потому что обещала! » Женщина шла по пустой ночной улице, комкая очередную записку. 08.08.2022 Сложно. Сейчас очень сложно. Между двух вселенных бегаю, в надежде, что появится третья. Первая вселенная по сей день не внушает доверия. Вторая намного просторней и лаконичней. Речь идёт о жизни и смерти. Незадача в том, что и то, и то принесёт проблемы. Помню время, когда у меня была любимая фраза. Она приносила мне уверенность, что все получится. "Выхода нет только из гроба" А сейчас я хочу в него сильнее всего на свете. И фраза больше не приносит уверенности. Да и я сама не уверенна в себе. В своих решениях, выборах. Мне страшно. А ещё я устала. Если говорить о жизни, то проблем действительно много. Говорят, они решаемы. Проблемы, может, и решаемы. Но то, что внутри меня не решится никогда. Нет, жаловаться не моё. Это ничто иное, как умозаключение. Мне правда ужасно. Вся эта круговерть вокруг меня не даёт спать. Жить. Даже умереть. Кстати, о смерти. Проблем от нее будет не меньше. То есть, даже умереть спокойно не выйдет. Моя смерть понесёт еще больше проблем, чем жизнь. Речь идёт не только о моральном состоянии моих "союзников"... Человек - существо глупое. Он осознает, что человечность стоит выше судебных решений, но живёт по бумажкам, на которых все давно написано и решено за него. И эти бумажки имеют место быть в моей истории. И это самое ужасное. Раньше было проще. Я была не одна, но и такого количества людей не было. Мне правда хватало того, что у меня есть. Уверенность в том, что мне не помогают беседы - бред. Мне становилось легче. Было легче идти домой. Легче существовать, зная, что ты не один. А сейчас... Раньше было проще. Я даже приходила к выводу, что смерть не лучшее... Правда, никому про него не говорила. Оказывается, это было главной ошибкой. Но сейчас... Столько людей... Столько помощников, желающих мне только хорошего. Они все хотят мне помочь, но, по-моему, я их всех заебала. До последнего буду в этом уверенна, как бы меня не уверяли в обратном. Я всю жизнь сплошная проблема. Правда, если раньше это касалось здоровья и "поведения", то сейчас ещё и моральное состояние. Я просто хотела таблетку... Какую угодно... А меня спросили... Поинтересовались как я. Пусть и слишком напористо, требуя объяснений прямо сейчас. А я дура... Я идиотка. Я дала понять. Все рассказали, не зная, как я этого не хотела... И снова беседы. Снова голоса вокруг, лица. Мне не нужно этого. Я спокойно и размеренно живу... Жила. И мне нужен был лишь один человек для помощи. Я слишком часто просила его о ней, чем ставила себя в положение "ненависть" Я ненавидела себя за это. Но это привязки... И как же я их ненавижу. Мне правда ужасно внутри. Даже не от того, что в моей жизни полный распад на атомы, а от осознания, что я приношу только вред. Мне так больно смотреть на уставшее лицо главного союзника... Я хочу, чтобы все это испарилось. Без последствий. Я даже готова отказаться от ее помощи, лишь бы у нее все было как раньше..! Это последнее, что у меня осталось. Этот образ в голове, возникающий утром, днем и вечером... Так много слов, которые я готова слушать до утра... Это все... Клянусь, я никогда не хотела большего.... Это был маленький мир в маленькой комнате. А теперь... Я не хочу... Не хочу их всех знать и видеть. А они все слепо верят, что оказывают помощь, но делают лишь хуже. Это как шарик. Я как шарик, который надувают своей помощью, но ее слишком много. Шарик лопнет, вот увидите. Если я ничего не предприму. Но именно это я и собираюсь делать. ------------- Человек рождается счастливым. Тот, кого вы видите перед собой - жертва. И жертва жизни. Наши "приключения" и жизненные рамки делают нас жестокими и "колючими". Более тёмными. Жертва привыкает к тому, что ее окружает грязь и туман, и медленно приспосабливается к этим условиям. Наплевав на окружение, родных, друзей, (если они, конечно, есть) она не спеша проживает скупую на эмоции и действия жизнь. Жертва всегда будет права, но лишь для себя. Она старается подмять под себя планету, не замечая, что планета медленно ее сжирает, ограничивая все возможности и интересы. Жертве чуждо сострадание. Лень превозмогает над всем ее миром. Жертва есть жертва. Но, рождённый счастливым, человек так же может познать горе, только вот жертвой он себя никогда не почувствует, ни жизни, ни обстоятельств. Его стержень силы и когти, которые помогут в атаке за свою правду и свои возможности всегда при нем. И счастье, рождённое с ним - тоже. --.08.2022 Я запуталась. Никогда бы не подумала, что так снова произойдёт, но я в петле, но на ощупь ее не найти. Она приобретена в четырех стенах. Шаг в сторону или вперёд ничего не принесёт. Я же сама все это налепила, напридумала... Катись оно к черту, туда где ему и место. Я прикачусь следом. Верно, мой черный волк перегрыз горло светлому и чистому. Как бы часто я его не кормила, черному я отдала душу. Давно. Так давно, что не помню время года. Но кто бы знал, что сидит на спине у этого волкодава... На самом деле, за этим интересно наблюдать. Твой сон и реальность сшиваются, как лоскуты. Ты впадаешь в яму фантазий и невозможных событий. Тебе кажется, что ты сейчас проснёшься, но этого не происходит. Раз за разом ты оказываешься в постели, покрытый мелкими каплями пота, но сон продолжается. Ты можешь хоть побежать с комнаты, но ты не проснешься. Можешь ворочаться, разговаривать дёргать ногой, но просто так тебя не отпустят. Ты нужен им. Тебе начнут предлагать все. От каких-то мешочков до стопы бумаг, на которых нужна твоя кровь. Проще говоря - сделки. Договоры, контракты, договорённости, называйте как хотите, но не вздумайте соглашаться. Я не знаю, что будет, ведь была предупреждена заранее. Но уверенна, что случится непоправимое. Изначально я испытала дикий ужас во всех ипостасях. Я была во сне, но сердце кололо в кровати. Передо мной восседала сама смерть, и теперь я в этом уверенна. У нее было что-то вроде посоха, на котором была чья-то голова. Моя голова... Если во снах можно падать в обмороки, то я сделала это бесконечное количество раз, гарантирую. Она делала что-то со мной. Я не помню до конца, но в попку меня точно не целовали. То ли ела что-то, то ли хотела забрать что-то из органов. Жутковато... Затем меня выпихнули за ворота какого-то замка(в котором смерть, как я поняла, и маялась дурью) и я побрела. Затем, была школа. Какое-то массовое восстание против еды в столовой. Вам смешно, но когда ты ещё не осознал, где это происходит, тогда и наступает весь ужас ситуации. Меня подкидывали и избивали. Я встретила всех мертвых родственников. Они были поварами. Потом было еще что-то... И ещё... И еще. И все это контролировалось сверху. Мной буквально управляли. Говорили, что делать. Говорили, куда свернуть. Голос был не мужской и не женский. Он был адским. Прямо из преисподней со мной разговаривал один из моих чертей. А потом начались бумаги. Подошел незнакомец. Он был в шляпе. Он протягивал мне мешочек, в котором точно что-то лежало, и тряс листом с текстом, пытаясь мне что-то донести. Язык был не русским или он, я так и не поняла, но я развернулась. Голос скомандовал забрать приз, но я скомандовала пойти ему туда, где зачали, и продолжила путь. Я двигалась по огромной улице города. Я его не знаю, но люди там мрачные. А город гигантский. Здания в 50 этажей, не меньше. Это очаровывало и пугало одновременно. Маленькая старушонка протянула мне синюю ручку и попросила расписаться в углу какого-то красного листа. Я сказала ей, что спешу, но голоса уже не было. Я заходила в кафе и в магазины. Но, как это обычно бывает, денег мне не дали, поэтому, я быстро их покидала. Закончилось все той же комнатой в замке. Смерть казалась уже смешной. Ее гигантские рога были прикреплены к потолку железными кольцами, а глаза... Их не было. Но было смешное одеянье. Она спросила почему я отказывалась, не дождавшись ответа, подняла над полом своей костлявой ручонкой. Я что-то сказала... Это я пытаюсь вспомнить уже час. Меня отпустили и я полетела на пол. Проснулась на спине. Чем же это еще могло закончиться, как не сонным параличом. --.09.2022 Когда со мной не по-человечески обращались в моем классе, когда выбрасывали мои вещи и угрожали всем, чем можно, они воспитали во мне жестокость к случаю, к ситуации, к людям. И я благодарна. Когда со мной стали обращаться так не только в классе, когда я узнала, что такое предательство от единственного человека в твоей жизни, который должен быть самым близким, я обрела стальной взгляд, холодное сердце, которое подпускало лишь литературных персонажей и животных. Откуда-то я всегда знала, что родилась одна и одна умру. Я перестала просить помочь. Совсем. Я тянула корабль жизни, как на той самой картине тянули бурлаки. Только сама. Меня никогда не интересовало то, что интересовало девочек в моем возрасте. Я перестала быть слабой, всегда была на чеку, пусть только в школе, пусть, не зная всего на самом деле. Зато я знала, что предадут все и всегда. Боялась привязываться. И сейчас, на самом деле, боюсь. Прошли годики. Я ходила по школе, как по минному полю. Но всегда ехидно улыбалась. Я знала, что подорвусь в той или иной ситуации, знала, что могу взорваться сама, разбросав все по кусочкам. Но всегда улыбалась. Игнорировала всех. Существовала только я и мои загоны, о которых никто никогда не знал. Учеба интересовала меня, т.к я считала, что образование рулит, оно всегда является самым важным в жизни. Нет. Не самым и не всегда. Однако, экзамены позади, аттестат получен, план уйти после 9 в силе. Причиной пойти на такую глупость, как старшие классы, стал самый близкий и единственный, по меркам окружающих, человек. Но я не пожалела. Мне многое дали понять. Я никогда не ставила кого-то выше себя. В моих интересах были только мои чувства, поэтому, когда девочки хвастались подарками от принцев, я дрессировала своих кошек, чтобы царапали душу не так сильно. Я купила себе зажигалку, зная, что сегодня попрошу знакомого купить мне первую в моей жизни пачку сигарет. И теперь, я верила только им. Мне никогда не было страшно. Я редко моргала. Редко отдыхала. Редко что-то позволяла себе. Была заложена фраза Не заслужила Я действительно была псом. Я охраняла "хозяйку" от плохих новостей, потому что знала, мне нечего ждать. Поэтому, когда меня очередной раз зажали, разбив телефон, я сказала ей, что он выпал. Для учителей я всегда была хорошей и талантливой девочкой. Хорошо училась, выделялась в классе. Только вот, когда талантливая девочка приходила и уходила в слезах, а все спрашивали что произошло для галочки, мне никто не помог. Мне говорили не придумывать. Говорили, что так у всех. Считали, что одноклассники завидуют. Поэтому, я больше не плакала. Никогда. Но я заплакала. В конце 9. Когда учительница, хлопнув дверью ушла, оставив меня на решение других. И я решилась показать свои слёзы. И я никогда не пожалею. Теперь вы понимаете почему я все это делаю?) Почему не боюсь? Почему готова отдать все и еще немного? Почему обращалась только к одному человеку? Я никогда и ни с кем не делала подобного. Речь даже не о подарках, которые фактически ими не являются. Речь о том самом, человеческом. О том, что проснулось во мне, спустя долгие годы. Я не боюсь ничего, но не оттого, что я сталь, а от того, что бояться нечего. Я доверяю. Я, дрессированный пес, который не заслужил До ве ря ю Я просто знаю, что никогда и ни с кем не повторю подобного в ближайшие лет 10 точно)) Хорошие люди в моей жизни еще появятся, но такого доверия, такой открытой детской души больше никто и никогда не увидит. Я сейчас - я. Но я никогда не стану такой еще раз. Я перееду, заведу собаку, брошу курить, выпущу сборник, сделаю много всего, что так хотела 5 лет назад, но никогда не стану тем, кого вам довелось увидеть. Я увидела в вас вовсе не спасение, в котором, по вашим словам, нуждалась. Я бы "спасла" себя не душевными разговорами, но об этом сейчас я не хочу. Я увидела в вас человека, которого ждала. Возможно, роль сыграли отсутствие материнской любви и постоянное напряжение. Возможно, нужно активней верить в ангелов, но в любом случае, я никогда не побоюсь встать к вам спиной, расслабиться или довериться. Но я уеду. Я никогда вас больше не отвлеку. Просто хочу, чтобы вы знали. Я совсем другая. Я строгая, вспыльчивая, и слишком часто жестокая. Учитель из меня выйдет интересный) если успеет выйти дьявол :)))***
В сентябре я поступаю в колледж, Где начинается моя новая история. Или психологическая травма. Рассказать?