Твой образ

И как хочется забыть. Зажмурить глаза и стереть Твой образ из памяти. Самый желанный и самый болезненный образ. Самый прекрасный, самый яркий, втянувший меня во тьму, в пучину одиночества и сковывающего горя. Образ, который стал чужим. То чудное, связывающее нас ранее теперь призрачной ниточкой держит меня на плаву. Не давая утонуть совсем. Не давая задохнуться. Мой кислород. Моя душа, моя боль и самое яркое страдание моë. Любовь моя. Пусть и неправильная, жадная, грубая и стыдливая. Билет в один конец. С самого начала я влип, влип навсегда, и всë таки утонул в омуте твоих глаз. Желая познать, увидеть и обнажить всю душу твою, такую далëкую и загадочную, влекущкю за собой до сих пор, пусть и пять лет прошло. И через десять я так же безнадежно буду вспоминать счастье, пытаться собрать его заново по крупинкам, в одиночестве. Вечном. Ты знал об этом. Знал о моей тайне, о моей проблеме, счастье и боли одновременно. Знал о том как нужен мне. А я знал, чувствовал и видел, что всегда был для тебя запасным вариантом. Стало скучно - я же всегда приму и отвечу на очередную шутку и колкость. Есть с кем выпить, снять стресс... Есть кому довериться. Есть, кого сломать. ..... Горячие слëзы мои капают на холодный пол. В пустой и пыльной квартире. Я даже не заметил. Устал. Снова вспомнил твой образ. Никем и ничем не заменимый. Тебе сейчас так же плохо как мне? Или в твоей новой жизни нет места прошлому и мне тоже? Я отчаянно надеюсь на то что это не так, но видеть тебя, предателя не хочу. Пустота и каша в мыслях. Сплошное безумие ждать твоего звонка ночью, смотреть в сторону твоей новой пристани, светлой и чистой, именующейся кратко - ВДА. Не запятнаной кровью твоих врагов и собственных бесов в голове. Не замаранной воспоминаниями. Надолго ли хватит тебя, если до сих пор, в Мафия я чувствую твоë присутствие, что ты никуда не уходил душой, и часть тебя живëт в Мафии, а Мафия до сих пор живëт в тебе... Быть может я дождусь? Дождусь нашей встречи в просторном кабинете Мори, или ты снова пьяный придëшь ко мне ночью, завалишься на кровать в одежде, а утром будешь есть молча за одним столом? Сердце зазрывает от отчаяния, от одиночества, я хочу кричать. Голос охрип, я не могу произнести ни звука. Могу только плакать, согнувшись на полу. Такого меня ты не видел и не увидешь. От Такого меня тебя проберëт дрожь? Ты испугаешься? Удивишься и застынешь в недоумении что делать? Равнодушно посмотришь и пропустишь пару шуток? Безумно улыбнëшься и уйдëшь ликуя победе? Но тебе не нужно смотреть. Ты итак знаешь Такого меня. И вовсе не удивлëн..? Но мне страшно, страшно забыть тебя навсегда, но память о тебе - невыносимая боль. Мне холодно. Холодно когда вспоминаю тепло твоих рук, любяще прижимающих к груди, так редко это было, но когда это случалось ты был так нежен и заботлив когда шептал мне эти милые глупости, опаляя своим горячим дыханием мою шею и заставляя краснеть и прижиматься ещё ближе. В такие моменты я забывался. Терялся в сомнениях о том, что я для тебя лишь снятие стресса, терялся в ярких чувствах, наполняющих жизнью душу и заставляющих сердце биться быстрее. Я стал рабом своих иллюзий. Видел не тебя настоящего, не подлого предателя, не того, кто пренебрегал мной и моими чувствами, а идеал. Недосягаемого бога. Того, кто будет мне стеной и опорой, всем всем всем самым важным... Настоящяя твоя суть слишком черна была и блекла на фоне моих детских влюблëнных фантазий. Я живу прошлым. Не принимаю настоящее, люблю, но ненавижу. Жду, но избегаю. Хожу по тонкому лезвию, изрезав ступни. И задаю себе лишь один единственный вопрос, почему после всего я до сих пор так и не решился начать с начала, простить тебя, ведь так люблю.., поговорить с тобой, посмотреть ещё хоть раз в твои карие глаза. Глубокие, как сама вселенная, отражающие все мои пороки и слабости, передающие печаль души человеческой. Я знаю ответ. Я знал его всегда. Я боюсь признавать. Я просто боюсь. Я боюсь, что увидев тебя, твой образ исчезнет из моей памяти навсегда. Тот образ, что создал я сам, и, наверно любовь моя - больная фантазия, никак не относящаяся к тебе. Потому что настоящего тебя я не знаю. Я обнажил тебе всего себя, а ты закрылся на сотню замков. Я ненавижу тебя настоящего и люблю иллюзорного, того, кто все эти пять лет шептал милости на ухо, был мысленно рядом. Но ты далеко. Очень. Ты в другом мире, мы никогда не были близки. Мы никто друг другу. Мне страшно. Больно и холодно в пустой квартире, где долгое время бардак, мрак и удушающая тишина, не дающая покоя...