a white lie
Зачем кого-то уговаривать, если ты и без этого знаешь ответ, очевидный — отрицательный. Но ты все равно продолжаешь бороться, играть в спасателя, надеясь, что ты вытащишь из этой ямы самого дорогого тебе человека. Нет. Это все максимально бесполезно. Сколько бы ты не пытался из себя возомнить из себя героя, это нихуя не поможет. Смирись с его смертью, смирись с тем, что он никогда не был счастлив в этом мире. Видел его лицо в последний раз? Такое умиротворенное, он даже улыбался. А теперь подумай: сколько раз за всю жизнь он был счастлив? Правильно — один. В гробу. Его муки окончены, возрадуйся, друг. И нет твоей вины в этом, зачем ты ищешь виноватого? Тебе и правда станет легче от этого? Отвечу на твой вопрос сразу: никому не станет легче, пока вы не смиритесь. Это было, это прошло, он счастлив. Наконец-то спокоен и счастлив. Порадуйтесь же за него, черти. Часто ли приходится вам нести ответственность за свои поступки? А какого рода эти поступки? В нашем случае на кону стоит жизнь очень многих людей. И этот самый человек обесценил их, решив уйти из жизни. Но, к его великому сожалению, на «хихи-хаха» это никто не спустил, поэтому этот самый человек теперь каждую субботу умоляет на коленях забрать его, рыдая, словно маленький ребенок, у которого забрали любимую конфетку. Но ведь же это ответственность за свои омерзительные поступки, правда? Так почему это зрелище вызывает такую жалость и тревогу; хочется обнять и приласкать его, словно младенца. Чувства это не оправдывают, голова-то все понимает и осознает. А что насчет переобуваний? Не думаю, что в жизни кто-то любит людей, которые постоянно переобуваются. И лезут не в свое дело. Так как бы таких людей проучить? Ответ прост: послать нахуй. Сколько бы добра они вам ни сделали, сколько бы теплых слов ни сказали, но переобувание — смертный грех, присущий только глупым людям, пытающимся усидеть на двух хуях одновременно. Но милые мои, такое возможно исключительно в сказках. А сказок не бывает. Ровно так же, как и справедливости в этой жизни. Почему-то не самые лучшие люди постоянно сидят в комфортных условиях, имеют огромный круг общения. А люди интересные, умные и реально осознающие все приколы этой жизни, не могут позволить себе даже купить ботинки на зиму, потому и ходят в рваных кроссовках. Но материализм же не главное в жизни, правда?
***
Почему-то не ощущается ничего, кроме ебучей тревоги. Она полностью сжирает изнутри, душит, нещадно выбивая воздух из твоих легких, забирая тем самым последнюю надежду на то, что все наладится. Нет, ничего не наладится. Такое ощущение, что никогда в жизни больше не будет ничего светлого. Такое ощущение, что в этом мире осталась одна несправедливость, одна злоба и твое отвращение ко всем, кто был близким, самым близким человеком. Поэтому ты видишь всего один выход заглушить это омерзительное чувство — лезвие. А потом ты вспоминаешь, что дал обещание. Обещание человеку, без которого не видишь мира, не видишь смысла вот этого вот всего. И как-то сразу приходишь в себя, но на душе становится так тошно. Отвратительно ноющее чувство пронзает тебя вновь и вновь, отчего хочется просто разрыдаться, словно маленький ребенок. Но ты же сильный, ты никогда не позволишь себе проявлять свои чувства. Затем ты добираешься до компьютера, и это полностью отключает тебя от реальности, суровой жизни. Ты вновь и вновь уходишь в красочные фэнтезийные мира, где всегда все хорошо, где нет проблем с учебой, где твоя жизнь не зависит от фазы, в которой ты находишься. Где никогда не проебешь возможности стать человеком, а не посмешищем, коим сейчас и являешься для себя, для своих друзей, своих родителей. И тогда задумываешься: а может к черту это все? Задумываешься, может стоит оставить существование в этом бренном худощавом теле, уйдя на покой в небытие, где нет никаких проблем и тревоги, где нет вообще ничего. А затем тебе пишет подруга и просит покурить и ты понимаешь, ради чего живешь. Хоть друзей и не так много, но они все держатся за тебя. По-своему переживают, поддерживают. Но другая твоя сторона кричит, что ты нахуй никому не нужен, и все это просто лицемерие, ничто иное, как игра ради выгоды. Но твоя рациональная сторона старается заглушить кричащую. И ты засыпаешь с этим диссонансом раз за разом, думая, как бы не сойти с ума окончательно. На утро просыпаясь, ты чувствуешь прилив сил, любовь, несравнимую ни с чем. И идешь дальше, идешь общаться, писать музыку, учиться. И все приносит тебе удовольствие, нет ничего расстраивающего. Ты понимаешь, что нет ничего ценнее твоей жизни и близких. Осознаешь, что не хочешь умирать от слова совсем. Ты делаешь глупости, но они приносят тебе такую радость, такое счастье, что входишь в эйфорию. Ты становишься наркоманом, зависимым от этого состояния. Нет ничего такого, чтобы пойти переночевать к незнакомому человеку, о котором слышал все только самое плохое. Нет ничего такого, чтобы выпить неизвестный тебе напиток, употребить какое-то вещество просто за компанию. Ведь жизнь все простит, она одна! Живя один раз, нужно перепробовать все, верно? Нужно познакомиться с большим количеством людей, ведь люди — самые честные и прекрасные существа. Ну и что, что тебя обманывали постоянно в прошлом. Плевать: это прошло. Ты вновь ложишься спать в 6 часов утра, ведь до этого либо общался с кем-то, либо занимался чем-то глупым, но «счастливым». И ложишься ты с мыслями о том, что следующий день будет таким же прекрасным, как и вся жизнь. Но нет, ты просыпаешься с дичайшей болью во всем теле. Ведь началась новая фаза твоей болезни, при которой ты думаешь «люди — хуй на блюде». Залезая в телефон, ты пишешь всем вновь о том, что пропадешь на неопределенное время. И то, у тебя хватает сил написать это всего паре человек. А все остальные, с кем ты познакомился до этого начинают считать тебя кидаловом, безответственным человеком, заводящим общение на день. Однако тебя и твоего состояния никто не понимает и никто не поймет. Никогда. Ты вновь закрываешь глаза, думая о том, как было бы славно не проснуться. Как было бы славно, если бы это все кончилось, чтобы тебе снова стало хорошо. Чтобы таблетки начали помогать. Хочется кричать от этой боли, моральной, физической… И ведь так пройдет вся жизнь.***
Когда ты проводишь время со своим любимым человеком, ты забываешь все горести своей жизни. Но когда твой возлюбленный сам не хочет вообще существовать, заявляя об этом напрямую, внутри словно что-то ломается. Ты не испытываешь никаких эмоций, ты не чувствуешь в принципе вообще ничего. Тебе остается только молчать и смотреть на его печально истощенный вид, ведь он не спит сутками, мучаясь от сильнейший галлюцинаций. Затем приходит безысходность. Ведь ты не врач, ты не член его семьи, ты не всесильный. Ты всего-то его партнер, от которого зависит буквально ничего.От тебя никогда ничего не будет зависеть. Ты беспомощная точка в этом мире, просто пыль или мусор, мешающий прекрасным людям, влиятельным особам осуществлять свои планы на жизнь. Смирись с этим. Смирись со своей никчемностью. И существуй дальше, так, словно тебя вообще нет и никогда не было.
