***
26.08, 15:37 Тихо выхожу из дома Билли, даже не хлопнув дверью. Глаза слезятся. Разум затуманен. Рану в сердце, что уже покрылась коркой, разорвали. Снова. Она никогда не сможет затянуться. Я не смогу. Смириться и жить с этим. В ту же секунду по щекам скатились солёные слёзы, которые я, увы, не могу сдержать. Слишком щепетильно. Слишком тяжело. Слишком трогает. Слишком больно.***
26.08, 15.33 – Билли, прошу, успокойся. Это всего лишь фото. На нём не я. – Ага. А тату тоже не твоё? – Но на фото не я. – Ну конечно! Так я и поверила! А на шее у тебя что? Засос? – Билли... – Да хватит строить из себя жертву! Ты всегда себя так ведёшь! Притворяешься жертвой, чтобы позже тебя все жалели! А, засос. Откуда? – Это не... – Ах, да! Я уже и забыла об этом! Авария! Это ведь шрам от аварии? Да, точно. Так и есть. От той самой аварии, в которой погибли твои чёртовы родители! И сейчас, ты говоришь об аварии каждому встречному, лишь бы тебя пожалели! Ах, слёзы? Какая неженка! – Б... Билли, давай поговорим? – Поговорим? Серьёзно? Ты мне изменяешь с кем попало, а сейчас давай поговорим!? Я видела проступающие слёзы в глазах Адель. Боль и разочарование. Я задела то, что не обговаривалось уже много лет. Тут же она развернулась и вышла из комнаты. Я услышала тихие шаги и скрип входной двери. Во мне пылала злость. Моя голова затуманилась, и я не отдавала отчёт своим действиям и тому, что выходит из моих уст. Тут же я осела на стул и оперлась об барную стойку. Задумалась. Что я натворила? – стало проскакивать в голове. И вытянув руку, я улеглась на неё, все ещё размышляя о том, что произошло. В море своих же мыслей я не заметила, как провалилась в сон.***
27.08, 21:59 – Оууу... Я подняла голову. Ужасно затекли шея и рука. Отвратительные ощущения. Будто после недельного запоя, – подумала я. Глянула на часы. Семь часов вечера. Я уселась поудобнее, параллельно делая массаж шеи и руки, размышляя о том, что делать дальше. Мои размышления пришли к тому, что надо бы сходить в клуб. Ведь ничего не расслабит так, как алкоголь. Для начала я сходила в душ. Чтобы не выглядеть как мертвец, на кого я сейчас смахиваю. Полезла в гардероб – ничего нормального не нашла. Достала из его глубин оверсайз футболку и шорты. Отлично. Далее накрасилась, уложила волосы. Побежала в клуб, ведь именно в это время начинают собираться люди. Унылая, предшествуящая осени, погода только усугубляла моё состояние. На пути ,то и дело, попадались влюблённые пары. Как на зло. Погрузившись в свои мысли, в голове начали мелькать события вчерашнего вечера. *** Наконец добравшись до клуба, мой мозг выкинул меня в не менее суровую, чем мысли, реальность. Передо мной предстало название клуба: "Bitches broken hearts". Ага, символично, – пронеслось в голове. Войдя в клуб я сразу же почувствовала запах сигарет и алкоголя. Глаза тут же заболели от яркого освещения. Всё вокруг освещалось цветными неоновыми огнями. Где-то в дали я заметила неприметный столик. Дойдя до него я присела на мягкую скамью, обитую красной тканью. Я собралась уткнуться взглядом в круглый чёрный стол, но чувство долгого взгляда на себе, помешало мне сделать это. Я отвела свой взгляд влево и увидела того, кого совсем не ожидала. Или не хотела. Адель. Справа от меня сидела Адель, уткнувшаяся в меня своим взглядом. Разочарованным взглядом. Тут же я уставилась на неё. Она попыталась улыбнуться. Но у неё вышла не та жизнерадостная улыбка, которую я привыкла видеть, а кривая, натянутая сквозь боль. На неё было трудно смотреть. С большими тёмными кругами под глазами, красными, вероятно от слёз, глазами и бледной, почти прозрачной, кожей. На глаза наворачивались слёзы при виде её в таком состоянии. Кажется, будто никогда и не было моей улыбчивой, вечно смеющейся девочки. Она сидела в метре от меня. Около пяти минут мы смотрели друг другу в глаза, не нарушая зрительного контакта. Я не стерпела и разорвала его, а она , кажется, и не моргнула. Продолжала смотреть. Теперь на меня. – Прости.., – только и выдавила из себя я. Но Адель наверняка, и не услышала моих слов, так как в клубе играла громкая, сводящая с ума, музыка Адель разочарованно качнула головой. Настолько разочарованно, насколько это было возможно. В миг моё сердце сжалось. Я пододвинулась к ней. Расстояние между нами было чуть меньше полуметра. Я схватила её руку. Она вытащила свою руку из моей ладони и продолжила смотреть. В глаза. Раньше, её глаза будто искрились от счастья, но сейчас, всё было иначе. – Адель... Я понимаю, что натворила. Что наговорила. Но не смотря на всё это, я хотела бы попросить у тебя прощения, – я отвела взгляд, ведь не стерпела холодного взгляда голубых глаз. Глаз океана. Тех глаз, что обычно кажутся морем, с отблесками закатных лучей солнца. Сейчас же, это пустые глаза, как во время шторма в океане. – Попросить прощения за всё. За то, что когда-либо кидала резкие слова в твой адрес, за то, что ранила тебя. Прошу, прости.., – в горле встал горький ком, который ни проглотить, ни выплюнуть не получится. – Ты ведь понимаешь, что я не смогу простить тебя сейчас же? – вдруг заговорила она, чуть ли не шёпотом. – Понимаешь, насколько это ранило меня? – я положительно закивала головой, как ребёнок, которого отчитывают за проступок. Хотя, кажется, я и есть этот ребёнок. – Это разбило моё сердце. Я не ожидала от тебя такого, Билли. Просто не думала, что ты можешь такое сказать. Ты была одним из немногих людей, с кем я поделилась этим, – её голос дрогнул, а в глазах начала блестеть солёная жидкость, которая вот-вот вытечет. – А ты.., – сказала Адель на вздохе и остановилась, пытаясь отдышаться и смахнуть слёзы с щёк. – ...воспользовалась этой информацией. С целью ранить меня. Я не знаю, смогу ли я простить и довериться тебе снова... после такого.., – она смотрела на меня. Своими ледяным взглядом, она, кажется, заморозила меня. Это было больно. Но это было правдой. Мы смотрели друг на друга глазами полных слёз. Пять минут, десять... Не знаю. В глазах каждой плескались свои чувства. У неё – разочарования, предательства. У меня – отчаяния и безысходности. Вдруг она зарыдала в голос и прикрыла лицо ладонями. Я подсела ближе к ней и коснулась её плеча своей рукой, ожидая реакции. Адель не оттолкнула. Я обняла её и чувствовала, как она сотрясается в рыданиях. Да и по моим щекам текли солёные ручьи. Безостановочно. Тут же различные мысли заполонили мой разум.***
04.09, 21:01 С того дня с Адель я списывалась всего один раз. Не потому что не хотела, а потому что было стыдно. Очень. За то, что наговорила ей и воспользовалась её морально неустойчивым состоянием. И то, в единственный раз, когда мы списались, наш разговор продлился минут пять и содержал в себе следующее: "Привет", "Как дела?", "Что делаешь?". Это совсем не было похоже на наше общение. Сухие и колкие фразы вонзались в моё сердце, беспощадно царапая его. Но и Адель, предполагаю, было не лучше. Я сидела в гримёрной. Её освещали лишь небольшие лампы зеркала. Моя мама помогала мне с макияжем. Я не планировала ярко краситься, думала нанести консилер и тушь. Но в миг меня осенило: там будет моя Адель. Моя? Ладно, моя, так моя. Незадолго до ссоры, я подарила ей билет на свой концерт в Сан-Франциско. Немного подумав, я решила сделать чёрные стрелки. До начала концерта ещё час, думаю, успею.***
04.09, 22:09 Я иду по краю моста. Его окружает густой туман, темно. Смотрю вдаль, где жизнь кипит. Плавают корабли, на берегах ходят и наслаждаются жизнью люди. Возможно, где-то по тёмным улицам гуляют пары, целуются влюблённые. А я с горечью вспоминаю Билли. Прежде всего хорошие воспоминания. То, как её семья пригласила меня на День Благодарения. Мы все вместе сидели за большим столом, в маленьком, но таком уютном доме Мэгги и Патрика, обсуждали новости, концерты Билли и Финнеаса. А потом восторгались Мэгги и её таланту готовить. Ну правда, она восхитительно готовит! Потом, наши ночные посиделки, ночёвки друг у друга и откровенные разговоры. То, как я с Билли разделяла её беды, а она – мои. А ещё, день, когда я учила Билли готовить. Это было невероятно смешно и мы смеялись весь день с того шедевра, который мы приготовили. Нашей целью было приготовить американское печенье с шоколадной крошкой, но что-то пошло не так, и у нас получились чёрные, как уголь, круги, ведь мы забыли о них и пошли гулять. Это был пасмурный, дождливый день и мы подумали: "Что может быть лучше прогулки под дождём?". Я и Билли вышли на улицу и как только вышли, чуть не забежали обратно в дом. Это был сильнейший ливень, ли́ло "как из ведра". Но несмотря на это, мы приняли решение всё же погулять. Мы пошли по пустым улицам, ведь какой человек будет ходить на улице в такую погоду? Разве что, сумасшедшие я и Билли. Прошло некоторое время, казалось, мы обсудили всё, что можно. Вдруг посмотрели друг на друга. Я увидела её глаза. Они были голубые. Как океан. Глаза океана. Как и пелось в её песне. А потом, мы поцеловались. Это был наш первый поцелуй и я, кажется, запомнила его навсегда. Это был поцелуй со вкусом бальзама для губ "Aquaphor". Билли всегда советовала мне его, но я так и не начала им пользоваться. Меня устраивал свой. Из размышлений меня выбил звук бьющихся о скалы волн. Видимо, этот дождливый летний день запомнился мне больше всего, ведь раздумывала я о нём долго. Это был самый лучший и счастливый день в моей жизни. День, когда я забыла о всех проблемах и несчастьях. Вдруг, я погружаюсь в недавние воспоминания. Ссора, клуб, Билли, переписка. Я выхожу из дома Билли, дождливо. Этот день стал одним из самых худших в моей жизни. Хуже был только тот, когда я потеряла своих родителей. В общем-то, неважно. По моим щекам текли слёзы, но под дождём их не было видно. Я пошла по пустым улицам, ведь какой человек станет ходить на улице в такую погоду? Разве что, разбитая я. А дальше, всё как в тумане. Дом, алкоголь, ванная комната, лезвие, вены, кровь. Через пару часов я проснулась. Было три часа ночи. Я была удивлена тем, что очнулась. В моих планах этого не было. Тогда, я вспомнила про билет от Билли. Концерт, Сан-Франциско, Золотые Ворота. И задумала план, как завершить то, что запланировала. Свою жизнь. И вот, я стою на мосту, всё ещё размышляя о том, стоит ли это делать. Но разве не надо завершать начатое? Кажется, в данном контексте, эта поговорка неуместна. Передо мной океан, вода и глубина, которые уже повидали много таких, как я. Но это меня не останавливает. Ни на секунду. Всё ещё колеблюсь. Кажется, я ещё молода и всё у меня впереди. А с другой стороны, я уже пережила столько всего, что большего я не переживу. И снова уткнулась взглядом в океан. Прыгну – тела моего даже не найдут. Ну и хорошо. Я определилась. Тем более, предсмертную записку я оставила. В отеле, в номере Билли. *****
04.09, 22:36 Уже пол часа назад я вышла на сцену. Передо мной была огромная толпа фанатов. Кто-то подпевал песням и подтанцовывал, кто-то визжал, а кто-то плакал. В глазах каждого я видела разные чувства. А что можно было увидеть в моих глазах на тот момент? Растерянность и отчаяние. На протяжении всего времени, что я была на сцене, я искала её. Адель. Но никак не могла найти. Она должна была сидеть в VIP-ложе, но я никак не могла развидеть её. Я осмотрела весь стадион, но её там не было. Я продолжила концерт. Тогда, я пришла к мысли, что она всё ещё сильно обижена на меня и решила не приходить. Но кто бы мог подумать, что всё намного хуже...***
05.09, 00:52 Концерт завершён. Я и вся моя команда поехали в отель. В шумном автобусе все обсуждали концерт, то как он прошёл. Всем действительно понравилось моё выступление, и кто-то выдал: "Этот концерт был намного чувственнее, чем обычно". Все согласились, а я промолчала. Весь концерт я думала об Адель и том, где она сейчас. Наконец мы доехали до отеля. Пока все общались и что-то беспрерывно обсуждали, я направилась в свой номер. Зайдя в него, я сразу же пошла к шкафу, взяла все необходимые вещи и побежала в душ. Хотелось освежиться. Приняв душ, я сделала свою вечернюю рутину и побежала к кровати, лишь бы быстрее лечь спать. Но на тумбочке меня встретил красивый белый конверт, обвязанный красной лентой. На нём было написано: "От Адель для Билли". Я обрадовалась. Хоть какие-то вести от неё. Усевшись на пол, я нервно, с улыбкой на лице, развязала ленту и начала открывать конверт. Развернув его, я увидела её почерк. Такой красивый... И начала читать само письмо."Дорогая, Билли! Это письмо я оставила тебе, на память. Ты и я помним, что произошло не так давно. Наша ссора, знатно покалечила меня и заставила усомниться в тех чувствах, что я к тебе испытываю. Я долго вспоминала все счастливые моменты, проведённые с тобой. Так же наши ссоры. Их, к счастью, было не так много. Всё же, счастливых моментов было намного больше и я благодарна тебе за них и за всё время проведённое с тобой. Ты оказала на меня огромное влияние. До встречи с тобой, я не видела в жизни никакого смысла. Я существовала, а не жила. С тобой же, я смогла ощутить намного большее. Это было счастье, радость, веселье и ,к сожалению, грусть. Именно последнее из перечисленных мною видов чувств, я ощущала на протяжении последней недели. После недавней ссоры, я снова перестала видеть смысл жизни. Так же у нас была переписка. Она ещё больше убедила меня в том, что жить уже незачем. Ты отвечала очень холодно, и я не могу описать тех чувств, что я испытывала на тот момент. Это было невероятно обидно, и я уже была готова извиниться за всё, что только можно, лишь бы возобновить общение с тобой, но я так и не решилась. И виню себя за это. Вероятно, ты меня уже никогда не увидишь, ведь океан и твоя песня "everything i wanted" поглотили меня. С любовью, Адель. "
Глаза слезились. Читая письмо, я всё больше винила себя, за то, что причинила ей такую боль. Дочитав до конца, меня прорвало. Из глаз, реками полились горячие солёные слёзы. Я винила себя. Я не могла осознать. Не могла поверить. Её больше нет? Да нет, конечно. Она наверно решила просто посмеяться надо мной. Адель любила устраивать пранки надо мной. Казалось, она снова пошутила. Но этот розыгрыш зашёл слишком далеко. Это слишком... Я начала звонить ей, в надежде, что она в порядке, но её телефон был на автоответчике. Я позвонила около двух десятков раз, но она всё не брала трубку. Я сдалась. Так, что? Неужели её действительно больше нет. Перечитав предпоследнее предложение, я не поняла, как могут быть связаны море и моя песня. Но вспомнив, что мы находимся в Сан-Франциско, а на обложке песни "everything i wanted" изображены Золотые Ворота, которые, к несчастью, тоже находятся в Сан-Франциско, до меня дошло. И я зарыдала ещё сильнее.***
Подойдя ближе к краю, я собираюсь с мыслями. Стоит ли? – проносится в моей голове. Но осмыслив всё, я прыгаю. Океан поглотил меня, всю мою горечь и боль. I'm scared scared I've never fallen from quite this high Falling into those ocean eyes Your ocean eyes