Но я снова пишу тебе

"У меня английский", "Я в музыкалке", "Потом посмотрю". Думаю, многим писали такие слова. Хоть один раз, каждый получал такое сообщение. Многие могли не придать тому значения: мол, человек занят, у него много дел, поэтому писали в ответ лишь "Хорошо" или "Смотри/читай, когда тебе удобно". Но если такое случается постоянно, задумываешься, нужен ли ты человеку вообще... Разумеется, я не считаю себя депрессивным человеком, наоборот, думаю, что излучаю позитив. Но не дома. Например, как сейчас: сижу на кровати, не видя смысла своего существования, не имея ни малейшего интереса продолжать стараться, учиться, работать над собой. Или, как вчера: я сидела за рабочим столом, уставившись в одну точку, совершенно забыв обо всём в ожидании сообщения от неё. Но телефон молчал, а чувство тревоги, наросшее спустя час после отправки сообщения, медленно пропадало, уступая горю и чувству собственной никчёмности. Наверное, я не права, заявляя, что никому не нужна. Хотя, кто знает? Я не имею права осуждать человека за то, что он не отвечает на мои кружочки в телеграмие, игнорирует удалённые сообщения в ватсапе и пропускает мои записи в вк. Просто у неё много дел... Да, Саша? Я иду в школу, не задумываясь об одноклассниках. Всё будет, как всегда. Одногруппники не будут обращать на меня внимания, особенно мальчики. В основном, они эгоисты, забывают о существовании девочек и вовсе с нами не общаются, как бы мы не старались. Вернее, как бы я не старалась. Других девочек отчего-то всё устраивает, что кажется мне весьма странным. Я могу прыгать на одном месте без причины, совершенно не волнуясь, как на меня смотрят остальные, могу кричать, привлекая к себе внимание, а могу рыдать по ночам из-за того, что мне недостаточно внимания. Мне недостаточно близких друзей, учителей, с которыми у меня весьма тёплые отношения, не хватает лучшей подруги, не хватает родителей. Это меня тревожит, из-за этого глаза слезятся, картинка мира размывается, и я погружаюсь в темноту, тихо всхлипывая в подушку, чтобы отец или мать меня не услышали. Но я снова пишу ей. Я снова пишу Даше, сколько бы она не игнорировала меня. Возможно, она не совсем осознаёт, насколько она мне важна, насколько я хочу, чтобы она проводила время и со мной, звала гулять, как делает с остальными, а не просто записывала по кружочку в месяц. Думаю, суждения мои могут оказаться неверными, но я не могу избавиться от этих навязчивых мыслей, сжимающих сердце и заставляющих его замерать.

***

Я вернулась домой раньше обычного, поэтому час я просидела в кухне, попивая чай с молоком и думая о том, насколько скучна жизнь. Звучит, наверное, как день какого-то комментатора в тик токе, но это действительно похоже на мою жизнь. На самом деле, за этот час я успела не только выпить чай и налить себе добавки, но и посмотреть аниме, а также записать Даше кружочек о том, как прошёл мой день и как весело было на английском. Разумеется, у неё я тоже спросила о её дне, но она пока не прочитала мои сообщения, сказав, что идёт в музыкалку. Ну, ладно, подумаешь.. Оставив эти мысли, я всё же зашла к себе в комнату, закрыла дверь и отодвинула шторы, впуская в комнату последние лучи заходящего за горизонт солнца. На самом деле, нам повезло, что перед нашими окнами ещё не построены никакие дома, и можно наслаждаться бордовыми красками заката, смешивающимися с небом, окрашивающимся в розовый. Я всегда мечтала нарисовать вид из окна, но, увы, руки у меня растут не из плеч, потому даже после сотни уроков рисования я не могу изобразить и цветок. Жаль, конечно, но зато я пишу стихи... В порыве вдохновения порой получается что-то странное, однако иногда вполне красивое и даже патриотичное. Положив рюкзак на кровать, я плюхнулась на стул перед рабочим столом и открыла ноутбук, собираясь посмотреть домашнее задание, которого на этот раз было колоссально много. Когда я вернула взгляд к окну, почувствовав, что лучи солнца уже не падают на стену напротив окна и мою футболку, я заметила, что небо потихоньку становится темнее, а яркие краски пропадают вслед за исчезнувшим солнцем. Лёгкий ветерок подул сквозь всегда открытую форточку окна, всполыхнув бумаги, беспорядочно лежавшие на столе, и я поспешила их поправить. Благо, дверь я закрыла сразу, иначе мой проект бы подлетел к потолку и застрыл бы там, на люстре. Сев за домашку, я не заметила, как пролетело два часа, во время которых я то и дело отвлекалась на проезжающие по дороге машины. Мы жили на десятом эиаже, поэтому видно их было плоховато, учитывая, что у дороги растут раскидистые дубы и клёны, но всё же иногда замечала, как парковалась машина, надеясь, что это приехали родители. Доделав уроки, я тут же достала металлический ковшик, кинула в него воск и, соорудив подставку, начала плавить его, собираясь протестировать новые формочки для свечей. Ждала я около часа, в течение которого я успела досмотреть ещё пару серий аниме и нарядить комнату к Новому году, до которого осталось три месяца, но этот фактор меня, разумеется, не особо волновал. "Как дела? Я тут свечи делаю" - не выдержавм написала я Даше в телеграми, чувствуя, что жажду общения с ней. Жажду прогулок, вечеров, близкой дружбы, но, к сожалению, это невозможно, потому что у неё есть девочки. "Потом напишу, уроки доделаю" - получила я ответ через десять минут, за которые я перекрасила воск в зеленоватый и залила его в форму, чуть не забыв про фитиль. "Ок" - тут же ответила я, проверив все соц сети и вздохнув. Значит, не ответит.

***

"Какой твой любимый цвет?" - снова пишу я на следующий день, собираясь приготовить свечку, но стираю сообщение перед отправкой и кидаю телефон на кровать. Потому что ей нужна не я. Ей нужны другие девочки из её группы, которым она рассказывает о своих истериках, которые доверяют ей. Но почему не я? Почему? Я тоже ей доверяю, рассказываю смешные истории, говорю о своей жизни, дарю подарки без причины, зову гулять. Что мне ещё нужно сделать, чтобы она ценила и меня? На глазах снова слёзы. Я не могу сдерживаться, смеюсь, а затем плачу, едва не задыхаясь. Я снова плачу из-за ерунды. Почему я не могу быть, как все? Не рыдать из-за мелочей, не париться насчёт дружбы, не чувствовать себя ненужной, не писать тем, кому до тебя нет дела! Почему?! Почему я просыпаюсь с красными опухшими глазами, придумывая оправдания для родителей? Почему я веду себя оптимистично в школе, но не дома? Почему она не может написать двух сообщений?.. Лишь двух... Я не прошу о большем. Почему она для меня - наркотик? Но, когда слёзы заканчиваются, а я умываю лицо в раковине, я, будто ничего не было, снова пишу ей.