Год по-новому, всё по-старому

– Вы не просто отморозки, вы идиоты с отмороженными мозгами! Да я вас всех разом живьём закопаю! – день, по классике, начался с ругани Слона. Но сегодня был не совсем обычный день. Примерно через 40 минут должен был стартовать Новый год с ярким салютом и так называемым новогодним чудом, в которое перестают верить спустя неделю непрерывной пьянки и обжорства оставшихся блюд с 31 декабря. – Какими идиотами надо быть, чтобы не в первый год работы косячить похлеще строителей дорог?! Ваши дебильные выходки повторяются чаще, чем выступления "Голубого огонька"! – сейчас с ним было бесполезно вести мирный диалог. Он был настроен мочить всех без суда и следствия. – Я каждому из вас продлю смену на два часа и сокращу выходные! И теперь штраф за опоздание будет в три раза выше. Усекли?! – Погодите, – гневную тираду начальства рискнул нарушить Лягушка. – С учётом вашего нервного состояния, мне не стоит этого говорить, но, по трудовому законодательству, вы не имеете права ставить свои условия и менять систему работы. Вы же сами шеф полиции, должны знать законы. Тут все мигом повернули головы в сторону колясочника и уставились на него, как на умалишённого. До нынешнего момента они считали его умным, но теперь думали совершенно иначе. Нужно было быть сказочно тупым, чтобы возражать шефу касательно его полномочий. – А я смотрю, кто-то тут захотел стать инвалидом дважды, - Слон незамедлительно приблизился к подчинённому, мысленно проламывая ему череп. – Не тебе мне замечания делать. На прошлой неделе ты разнёс к чертям нашу лабораторию своими экспериментами и нажил нам много проблем! Мне в первую очередь, если ты не забыл. – Я, в общем-то, не специально, шеф, – Лягушка, как всегда, пытался решить вопрос мирно, - Могу отчитаться за каждое своё действие того дня в деталях, если это необходимо. Мои физические и мозговые ресурсы были неравноценно распределены с точки зрения классического делени-... – Вырубай шарманку! Из-за твоих мозговых ресурсов мне пришлось качать ресурсы у государства, а здание лаборатории сейчас отстраивается на государственные деньги, а из твоего кармана, позволь заметить, я ни копейки не взял! – Шеф, но ведь вы на полученные деньги новую машину купили, а лабораторию сейчас отстраивают какие-то узбыки и таджирафы, – невзначай ляпнула Зайчиха, поздно осознав, что сама вырола себе могилу. – Таааааак, – шеф мигом отошёл от Лягушки, встав уже напротив Зайчихи. – Лучше б ты так же работала, как языком чешешь. Объясни-ка, почему вместо протоколов, которые ты должна была оставить у меня на столе, ты оставила рисунки какого-то тощего зайца! Я как это должен расшифровывать?! – его хобот уже тянулся к её ушам, чтобы взяться за них и вышвырнуть её в окно, ну, или на биржу труда. – Это Баггз Банни, шеф... Я случайно не те листы вам занесла. За это пардон! Я просто перепутала протоколы со своими рисунками. – Да ничего страшного! Я же дебил! Я всё тебе прощу! Слон на минуту прервался, стараясь не психануть, и чтобы успокоиться он несколько раз ударил Свинью, так как ему нужно было срочно выпустить пар. – Ай! Шеф, за что? – Свинья ту же рухнул на пол и болезненно визжал, пока его непрерывно колотили с бешеным напором. – Я же ещё ничего не сделал! – Ты – нет, а вот они...– он указал пальцем сначала на Лягушку, затем на Зайчиху. – Они мне уже мозг вынесли похлеще рекламы лохотронов. Короче говоря, с этого момента ты будешь за них принимать удары. – А... а причём тут я?.. – А ты мне предлагаешь руку на инвалида или женщину поднимать? – Ну, нет, наверное... – Молодчина, Свинья! Ты сам ответил на свой вопрос! Не дав Свинье сказать хоть что-то в ответ, Слон продолжил колотить его, как ни в чём не бывало. Под мучительно громкие вопли напарника Совы, остальные так же продолжали стоять (кроме Лягушки), испытывая огромное желание выйти в окно. Это было невыносимо слушать. Особенно четыре минуты подряд. Особенно Чихуа, который так же, как и Слон, был очень раздражительным: – Шеф, хорош, сука! Если вам так нравится мутузить Свинью, делайте это в своём кабинете! Я больше не могу это слушать, чёрт! – он чуть не переключился на лай, пока его трясло от раздражения. – Лучше молчи, Чихуа. Если будешь гавкать мне под плечо, на поводок тебя посажу! – Слон даже не повернулся к нему. – Дэм, шеф, остыньте. Я могу вам одну таблеточку дать. Отвечаю, она ништяково вас расслабит, – Ишак тоже решил вмешаться и хоть как-то остановить насилие над бедным Свиньёй. Не долго думая, шеф резко отпустил Свинью, после чего так же резко подошёл к этим двоим. — Вы! – Он крепко схватился за ткань их формы и поднял горе-подчинённых над собой. – Вы – два дебила. Пришла ваша очередь огребать! – Йоу мэн, полегче, – Ишак поспешил охладить пыл начальника, чтобы из них не сделали отбивную. – Если вы из-за таблетки так разозлились, то расслабьте булки. Это рил самая обычная таблетка. Я из аптеки напротив стырил. Отечественный медицинский стафф, никаких добавок. – Придурки, – он всё-таки опустил их на пол, стараясь никого из них не ударить раньше, чем он закончит говорить, – лучше объясните, что за толпа баб вечно возле вас крутится и мешает всем нам работать. Что они забыли у нашего участка вообще?! Я задолбался с ними трындеть, пока они караулят вас 24/7! – Поклонницы наши, сука. – Йеа, не могут дождаться вечера и хотят нас прямо сейчас. Товарищи тут же синхронно дали друг другу пять, с гордостью принимая своё положение, считая его не позорным, а достойным внимания и зависти. – Идиоты... Вы постоянно где-то шляетесь или прогуливаете, а с вашими курицами приходится разговаривать мне. Я как будто ваш сутенёр, ей богу! – Слон уже хотел ударить их головы друг об друга, но понял, что это ещё не все, кому он сделал замечание. – Так, теперь Свинья. – Шеф, вы ведь уже меня избили... – бедный Свинья уже начал ползти к выходу. Из-за своего телосложения он продвинулся на целое ничего! – Избить мало, нужно добить тебя за то, что ты в кобуру вместо табельного ход доги кладёшь. И не трудись валить. Даже Улитка быстрее тебя доползёт. – А?.. Что?.. Меня кто-то звал?.. – Улитка медленно поднял голову на Слона, глядя на него опухшими от алкоголя глазами. – О, здравствуйте, шеф. Как выходные провели? – Не понял. Ты что, уже накидаться успел?! – он вновь сжал руки в кулаки, но на этот раз чуть не сломав собственные пальцы. – Какого хрена ты бухаешь в рабочее время?! – Тш... потише... у меня бошка сейчас взорвё-...– его начинало вырубать. – Так, не спать! – Слон громко топнул ногой, воссоздав видимость землетрясения. – Ты чё бухой, я спрашиваю! – Холодно было, зима же. Я пока на работу полз, выпивал по чуть-чуть... И... как видите... меня до сих пор не отпустило... – Уж много ты выжрал, учитывая, с какой скоростью ты передвигаешься. Но время на покупку алкашки у тебя всё же нашлось! На кассе ты обычно не меньше часа торчишь! – Нигде я не торчал, у меня же мини-бар в раковине. Вы что, забыли? На это шеф не стал ничего отвечать, так как он действительно об этом забыл. Ситуация была наитупейшей. Пока все молчали и тишина усиливалась, Бобёр разочарованно цокнул и стал качать голову в разные стороны: – Зря вы на нас кричите, шеф, – почему-то он не осознавал, что делает только хуже. – Подумаешь, лаборатория взорвалась. Подумаешь, толпа у участка скопилась. Что в этом такого? С экшном вообще веселее работать! Сказали бы нам спасибо за это, а вы нас грязью поливаете. Ни стыда у вас, ни совести. – Ах да, точно... Как я мог про тебя забыть? – Слон, потянул Бобра за его зубы, борясь с желанием вырвать их с корнем. – Теперь с тобой поговорим. Щас ты у меня, Бобёр, попляшешь! Ух как попляшешь! – Не надо со мной плясать, шеф. Я же пообещал вам больше не плясать после "Схваток-маток", – Бобёр тут же потерял весёлый настрой и сжался. – Отпустите меня, пожалуйста. Я ведь никак не косячил!... – Да ну? А мне кажется, что косячил. – Ну... в этом и дело. Вам всё кажется, шеф! Вы же уже старый, вот и могли что-то перепутать, – за свои слова он получил смачного леща. А потом ещё раз. И ещё. – Идиот! Лучше назови причину своих ежедневных опозданий. Целый месяц посещаешь работу с опозданием в 4 часа! – А я не виноват. Меня мама не разбудила! Ни разу за этот месяц! Я тут ни при чём... Тут он не выдержал и швырнул Бобра на Свинью, которому только-только удалось доползти до двери. – Мертва твоя мама, придурок. Или ты хочешь скинуть всю вину на мёртвого человека, а?! – Какого человека? Мы в сериале про животных вообще-то, - раздалось за спиной у шефа полиции. Все присутствующие живо отреагировали на этот голос, а Слон, знатно офигев, повернулся на 180 градусов и увидел перед собой Сову с непонятны мешком в руках. – Ты что, всё это время тут был? – удивлённо произнёс начальник, не понимая, почему ему не удалось заметить Сову раньше, ведь тот всегда и везде выделяется больше остальных своими костюмами и громкими пародийными речами. – И долго ты тут стоял?.. – С самого начала... – подозрительно промолвил детектив, приблизившись к друзьям в нереально хорошем настроении. – Поначалу было очень угарно за вами наблюдать, но вдруг мне это надоело и я решил сразу перейти к поздравлениям. – Подарки? А что, уже Новый год что ли? – до Улитки, как ни странно, сейчас всё доходило с ещё большим опозданием. – Ого, ты приготовил нам подарки? – еле внятно произнёс Свинья, с божьей помощью поднимаясь на ноги. – Да, Свинья, – Сова достал из мешка запакованный подарок и протянул его своему лучшему другу. – Держи машинку! Слонёнку отдашь. И, ради бога, не сожри её! Это очень крутая модель, на которую мне пришлось знатно потратиться. Магазины детских товаров конкретно ценники заламывают. Не, ну вы прикиньте, сейчас игрушки стоят дороже пива. Это ж вообще дилемма для всех отцов, которых отправили за подарком для сына. – Эй, а как же я? А где мой подарок? – жалобно проскулил Свинья, начиная вести себя хуже любого капризного ребёнка. – Ой, да чё ты начал? Когда будем ехать по домам, заедем в твою любимую обгаженную пиццерию и будем нажираться до тех пор, пока печень не откажет. – Ура! – Свинья был рад не по-детски и, наконец, перестал издавать раздражающие звуки. – Сова, я тоже хочу машинку. У тебя в мешке не будет ещё одной? – Бобёр увлечённо зырил на этот мешок, не в состоянии думать о чём-то другом. – Конечно! Для тебя, что угодно, Бобёр. Но только перед этим ты должен внятно произнести: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". Чётко, с выражением и с первого раза! – Ээээээ... так нечестно, – он грустно опустил голову вниз. – А как ты хотел? Это жизнь, дорогой друг. Это жизнь, – Сова усмехнулся со своих слов, после чего взглянул на Зайчиху. – О, Зайчиха. Тебе я тоже готов подарить всё, что захочешь. Вот реально. – Внатуре? – она тоже на минуту поверила словам Совы, но всё же чуя какой-то подвох. – Естественно. Скороговорку про Карла и Клару расскажи, потом посмотрим. – Дэм, да ты ж просто угараешь. Что за булщит? У нас подарки будут или как? – Ишак уже успел разочароваться в этом спектакле Совы. – Конечно будут подарки. Какой же Новый год без подарков? Но чтобы их получить, дети обычно рассказывают стихи, вот и ты, Ишак, зачитай что-нибудь из Пушкина. И без своих нерусских фразочек! Нечего порочить труды великого писателя. – Оу щит... – Не, Ишак, тебе походу не к деду, а к Санте надо. Никакого уважения к литературе и к авторам русского народного творчества. Тьфу на тебя! Вот в моё время-... – Всё это невероятно здорово, но может ты без этих идиотских приколов скажешь, что у тебя нет для нас подарков?! – Слон задолбался следить за этим цирком и его священным долгом было поскорее разогнать его. – Зря вы так, шеф. Я вообще-то старался, придумывал... – Сова грустно вздохнул, не без притвортва пытаясь вызвать жалость хоть у кого-то. – Хорош мне мозги крутить! Ты заколебал! Раз у тебя нет подарков, то садись за своё рабочее место и, допустим, начни работать. Не пробовал? – Простите, вы сказали работать? – тут пернатый прищурил оба глаза. – Ну да, работать. От звуков петард уже оглохнуть успел? – Шеф, какая, сука, работа? Мы и так с утра тут торчим! - Чихуа не выдержал и вновь стал демонстрировать свою эмоциональную неустойчивость. – Да, шеф. Вы дурак что ли? Новый год через 10 минут! – даже Бобёр не побоялся выговариваться опасными для жизни словечками. И, кстати, очень зря, ведь он вновь получил по лицу. – Вы чё, дебилы?! Как раз-таки в Новый год весь город нажирается в хлам и вытворят всякую несусветную херь, за которую мы, полиция, головой отвечаем! Башкой своей подумайте хоть раз! Никто не уйдёт домой, пока мы с этим не разберёмся. – Но вы нас не предупреждали об этом. Не было ни устного, ни письменного уведомления, – Лягушка опять решил вставить свои пять копеек. – А как вы думаете, зачем я вас тут собрал? Чтобы просто поорать на вас что ли? – Слону было нереально сложно держаться. – Ну, всё выглядело так, будто вы решили провести итоги, что-то по типу конкурса за звание: "Самый косячный сотрудник года". – Зайчиха озвучила своё предположение, на что шеф покачал головой в стороны. – Ладно, шеф, не заводитесь. Для одного из наших у меня всё-таки есть подарок, – Сова пошарил в мешке, вытащив оттуда какой-то батончик и протянул его одному из друзей. – Держи, Улитка. Ты не ты, когда голоден. Не тормози, "Снекирсспи"! – Чего?.. – Улитка не понял прикола. – Кто-то зажмотил нам деньги за рекламу говорю! С новым годом всех короче. Радости, счастья, богатства и побольше нервных клеток, ха-ха! – Сова поднялся на близлежащий стол и поклонился, вытряхива из мешка оставшиеся подарочные коробки, которые оказались пустыми. - И всё-таки зачем вы, шеф, незадолго до Нового года решили нас всех не поздравить, а отчитать как школьников? – Чтобы вы не расслаблялись, - начальник дал короткий и ясный ответ, не убавляя серьёзности. – Запомните одно: для нас начинается не новогодняя сказка или новогоднее чудо, а куча поджогов, драк, пьянок и глухарей! Так что ноги в руки и на службу! Город нуждается в ваших бесполезных тушах и жалких попытках изобразить видимость работы. – Очень позитивно, шеф. Тогда выпьём за это! Не чокаясь.