Все, что вы хотели узнать, но боялись спросить или «Хорошая попытка, ФСБ!»

Убивать — плохо. Большинство из нас этому учили с детства, некоторых не учили, потому что «сам поймёт» (хотя это больше касалось секс просвета), однако как бы оно не было многие писатели рано или поздно встают перед вопросом: «как мне убить этого чувака?» Если это не сопровождается заточкой ножа, натиранием верёвки мылом или включением газа в реальной жизни, то все нормально, просто вы пишете (скорее всего) стеклишко. Мы вас здесь не осуждаем, всего лишь помогаем писать его грамотно. Есть несколько способов убить человека. Вариант первый. Убийство с использованием острых предметов. Данный способ в странах СНГ и Грузии наравне с убийством с использованием тупых предметов считается по неофициальной статистике одним из самых распространённых способов бытового убийства и не просто так. Острые объекты есть в каждом доме, если дом не с жёлтыми стенами. Что Вам Вашему персонажу понадобится? 1. Руки или иные похожие объекты 2. От десяти минут до трех часов 3. Острый предмет. Типов острых предметов имеется великое множество и это великое множество, к сожалению, приходится учить наизусть врачам и криминалистам. Несмотря на то, что подавляющее большинство убийств происходит с использованием острых предметов колото-режущего типа. Если говорить простыми словами колото-режущее орудие является смесью режущего и колотого типа (Какая неожиданность, правда?) При ударе колюще-режущим предметом человек не будет чувствовать боль, только давление/толчок/ощущение, что тебя пнули, но при попадании в область живота, груди и шеи начнёт быстро терять сознание. Самым желательным местом для удара является шея, а если быть точнее сонная артерия. Вы Ваш персонаж поймёте, что попали в артерию, когда кровь из раны начнет бить непрерывно, пульсирующе и будет иметь яркий красный цвет. Иногда может потребоваться несколько ударов, но тогда есть опасность, что вы отрежете человеку голову. При попадании ножа в сердце или сонную артерию смерть может наступить через несколько минут, без боли, но с жуткой слабостью. Самые популярные представители: кухонные, охотничьи, иные ножи. Где достать: большинство магазинов за исключением секс шопов (эти ножи не используйте, реально не надо) и кухни всех регионов страны. Основная причина смерти: массивная кровопотеря Как избежать палева после убийства: 1. Раздеться. Серьёзно, снимите всю одежду, чтобы её не засрать, кровь будет реально бить струёй. 2. Убивайте в ванной или на кухне, потому что вряд-ли в спальне у вас плиточный пол и стены. 3. При том факте, что вы не будете бегать по квартире со словами «подожди, милый, подожди родной, сейчас все сделаю и тебя убью» кровью что-то да испачкаете. Как минимум нож. Кровь нужно смывать перекисью водорода со всего, на что она попала. 4. Не бейте человека, лежащего или сидящего на чем-то мягком и впитывающем, будь то диван, кресло, кровать или ковёр, иначе придется уничтожать предмет вместе с человеком. По этой причине, если вы не собираетесь убивать голяком стоит заранее одеться во что-то белое: зальёте отбеливателем, перекисью и нормально. Вариант второй. Убийство с использованием тупых предметов. Тупых предметов как и людей в нашей жизни сильно больше, чем острых, как минимум потому что тупым считается все, что не острое, но не летает. Так как же убивать тупым предметом? Лучшее место для удара тупым предметом с целью убить — голова. Почему? Толщина черепа, если не обращать внимания на неоднородную и очень тонкую область висков, составляет около пяти миллиметров. В области головы близко к коже находится множество крупных артерий, питающих мозг. Если пробить тупым предметом череп и добраться до мозга Вашей жертве будет подписан смертный приговор в восьмидесяти пяти процентах случаев. В остальных пятнадцати процентах человека можно будет смело поздравлять со вторым рождением, если Вы его все-таки не добьёте, ибо это будет обширная открытая черепно-мозговая травма. Лучшей областью для удара я и многие другие люди считают висок. В области висков толщина черепа одна из самых наименьших за счёт неоднородности (область висков состоит из, грубо говоря, небольших костных пластинок, наслаивающихся друг на друга), а соответственно даже подросток при желании сможет убить человека. Желательно стоит наносить несколько ударов, проверять пульс, дыхание. Дыхание стоит проверять не по принципу движения грудной клетки, а с использованием зеркала или стекла. При наличии слабого поверхностного дыхания грудная клетка заметно шевелиться не будет, но зеркальная поверхность все равно запотеет. Самые популярные представители: все, что угодно. Я серьёзно: пепельницы, спортинвентарь, молоток, доска, арматура, бутылка, камень, крепкое папье-маше, все, что валяется на полу или стоит на полках. Где достать: на полу жилища, на мусорке, на стройке, в магазине инвентаря, строительных, канцелярских принадлежностей. Как не спалиться: 1. Не бейте человека, сидящего/лежащего на чем-то мягком и впитывающем. Также актуально, как и для варианта номер один. 2. Мойте все начисто. Стены, пол, потолок — частицы мозгового вещества могут разлететься также, как Вы, когда увидели преподавателя, который не видел вас на уроках/парах уже два месяца. 3. Ни при каких обстоятельствах не трогайте голову, потом не вымоете мозги и кровь из-под ногтей. А потом это всё начнёт разлагаться и твои руки будут вонять так, словно там кто-то умер. И это будет правдой, кстати. 4. Придерживайтесь тех же правил, что из первого варианта. Вариант третий. Удушение/асфиксия *пользователю Jeff Dahmer понравился ваш комментарий* *пользователю Эдик Кемпер понравился ваш комментарий* Если вы боитесь крови или не хотите драить квартиру до зубовного скрежета, а убить человека очень надо, то можно поступить дёшево и сердито, но для этого не получится быть хрупким созданием ростом метр пятьдесят четыре. Если вы конечно, собираетесь убивать взрослого человека массой свыше шестидесяти килограммов и ростом выше ста семидесяти сантиметров. Удушение с переломом подъязычной кости. По названию видно, что мы будем ломать шефу, который дал отпуск в Йанваре. Для этого нам потребуется сила примерно в четыре килограмма и петля. Петлю можно сделать буквально из всего, но самое крутое — хомут. Хомут, он же стяжка, желательно нейлоновая — это то, что все видели, но далеко не все знают как это «вжик», на союзе которого с изолентой держится мир называется. Если хомут сомкнется на шее, то у человека нет ни малейшего шанса выжить, потому что порвать нейлон сложно, до ужаса больно и когда тебя душат тяжело вдвойне. При удушения перекрывается поступление кислорода в мозг, соответственно начинается кислородное голодание, потеря сознания, отмирание клеток мозга и смерть. Также есть приличный шанс сломать маленькую непарную кость под нижней челюстью, что также осложнит выживание. Будет легче для Вас и больнее для жертвы, но если труп найдут больше шансов, что поймут про удушение даже, если тело разложится до скелета. Популярные представители: нейлоновый хомут-стяжка. Где купить: магазины стройтоваров, супермаркеты, интернет-магазины, ящик «потом пригодится», который остался ещё со времен деда. Как не спалиться: 1. Уничтожить труп грамотно и быстро (будет описано в самом низу данной главы). 2. Помыть полы, потому что люди после биологической смерти, но до начала трупного окоченения расслабляют все мышцы, в том числе сфинктеры мочевого пузыря и ануса, что ведёт к опорожнению кишечника и мочевого пузыря. Утопление. *понравилось пользователю Dennis Nilsen* Да-да, это тоже способ удушения. Если быть точнее асфиксия жидкостью в дыхательных путях и лёгких. Чтобы все прошло как по нотам достаточно быть раза в два сильнее своей жертвы, а также выше на полголовы, так как придётся фиксировать лицо активно желающего жить человека в воде. Держать под водой до того момента как на воде перестают появляться пузыри воздуха плюс десять секунд. Популярные представители: фаянсовая раковина. Где купить: в «Петровиче», потому что Икею закрыли. Что сделать, чтобы не спалиться? 1. Быстро уничтожить труп. 2. На всякий случай убраться, но не очень хорошо, ибо неожиданная уборка у свиньи в душе может вызвать подозрения. Ну убил (а), куда труп девать, оно уже вонять начало и опухло? Вам поможет в этом бытовая химия из первого варианта. Ядреные средства для прочистки труб: те самые дешёвые, вонючие и заставляющие руки покрываться ранами от одного взгляда на них. Понадобится много, желательно литров восемь-десять, а к растворителям ещё вещества-антагонисты, чтобы не испортить ванну и канализацию. В нашем случае этими веществами будут обычная пищевая сода и хозяйственное мыло. Много мыла. Возьмите непрозрачный рюкзак или сумку, идите в крупный сетевой магазин, не покупайте растворители вместе с колбаской и сметанкой, обязательно возьмите чек (если забудут дать, напомните сами), громко и чётко скажите продавцу (и всем рядом стоящим) о том, что делаете закупки для фирмы друга, можете пожаловаться, что очень дорого выходит, и Слава Богу, что друг вернёт деньги, когда все окупится. Вернитесь домой, выложите растворители, возьмите маленькую сумочку или рюкзачок, идите в магазин желательно другой сети и купите мыло и соду. Если к этому времени Вы ещё не додумались раздеться, то сейчас самое время станцевать стриптиз перед трупом партнёра/начальника/старика/ребёнка/черт знает кого еще. Быстро желательно, потому что уже, пока вы это читаете, натекла целая лужа крови. Голым тащите труп в ванную (идеально: уже убить в ванной комнате и сразу уложить в ванную), раздеваете труп, закрываете слив или затычкой с очень длинной цепочкой, или резиновыми перчатками, оставляя как минимум половину перчатки над ванной. Потому что если Вы полезете голыми ручками в ту смесь, что мы будем делать, будет больно. Удостоверевшись в отсутствии одежды и на Вас, и на трупе, заливаете все растворители, что набрали в местной «Пятерочке» или «Магните» в ванную. В стандартной ванне налито будет где-то на треть. Максимум на половину, если Вы не жмот или ванна небольшая. Ждёте. Можете сериал включить, покушать, сыграть в танчики и поспать, потому что часов шестнадцать-двадцать взрослый человек точно будет растворяться. Ждать придётся пока не останется серый, желеобразный, имеющий стойкий запах хлорки комок не больше футбольного мяча. После этого, кидаете в ванну несколько пачек соды и хозяйственное мыло (не меньше трех брусков, желательно серо-коричневого советского «кирпича», от вида которого все бактерии делают харакири, но пойдёт и что-то другое). Снова ждете. Как раз можно посмотреть серию какого-то сериала или прочитать другую мою работу. Спустя час-два наливаете в ванну воду (да-да, вот в эту мерзкую жижу, у которой вообще-то ещё недавно была семья, кстати). Достаете затычку из слива и ждёте. Вода уйдёт, и если вы не жалели мыла и соды, то вы не испортите трубы. Разве, что возможно ванну придётся красить и/или менять эмаль, если ванна эмалированная. Остатки завернуть в пакет, засыпать солью (желательно неочищенной, но пищевая тоже пойдёт), обернуть в ещё один, более плотный пакет и где-нибудь прикопать. Бинго! Если все прошло как надо, то вы не отправитесь на нары. Если же вы что-то сделали не так, то создатель этого курса «Очумелые ручки» не даёт никакой гарантии и не несёт никакой ответственности. И да, этот номер липовый, не звоните в полицию, пожалуйста.