Боже, как же я скучал

Давно же ты ушел от меня, сбежал, пообещав вернуться. Я всегда верил тебе и этот раз - не исключение. Ждал изо дня в день, что услышу твой голос, обернусь, а там ты. Все так же красив. Увижу твою прекрасную улыбку, которая завораживала меня. Я мог забыть обо всем вокруг, наплевать на все окружающее меня, не слышать ни звука, лишь увидев, как уголки твоих губ поднимаются, образовывая улыбку. А глаза, твои карие, прекрасные глаза. Они - летний день, лес, тишина, спокойствие, но в тоже время - землетрясение, ужас, безумие.  Они - крепкий утренний кофе, бодрящий с первых глотков.  Они - самое прекрасное, что я видел в своей жизни.  Когда ты уходил, то сказал, что я всегда смогу с тобой связаться. Пол часа не прошло с того момента, когда ты ушел, а я уже достал телефон из кармана и судорожно начал искать твой номер. Когда наконец-то я увидел на экране «Моя надежда», то нажал.  -Абонент временно недоступен, - оповестил меня женский голос на другом конце телефона.  Честно, я не поверил. Подумал это глюк, послышалось, либо же просто перепутал номер. Я убрал телефон от уха и посмотрел на последний звонок. «Моя надежда» стояло в телефонной книге первой. Значит все правильно, но почему недоступен?  «Это ошибка какая-то», - подумал я про себя и набрал снова.  -Абонент временно недоступен, - вновь твердил женский голос.  И я набрал снова, и вновь, а затем еще десятки раз. Ничего не поменялось. Ты недоступен.  -Хось, - прошептал я, - ты же обещал.  Но в тот день я так и не дозвонился, и на следующий, да и спустя недели попыток тоже.  Помню, что начал отправлять сообщения. Даже помню самое первое: «День 1         

  Не знаю, увидишь ли ты это, но возвращайся, я скучаю.

» Да чего таить, я помню каждое свое сообщение.  «День 7         

Представляешь, неделя без тебя. Никогда не думал, что смогу прожить столько,  не видя и не ощущая тебя рядом. Но, оказывается, что ты прав и я правда силен, раз все еще не сдался. Я жду тебя и верю тебе. Верю твоим словам о скором возвращении.

» Тяжело было, но я держался. Воспоминания о тебе помогали мне не сдаваться. В голове всегда всплывал твой образ, а сердце пропускало удар, лишь от мысли о тебе. На нем давно было увековечено твое имя.  «День 30                                                                 

Прости, что так долго не писал. Это не значит, что я тебя забыл. Забыть тебя - это страшно для меня. Лучше я забуду себя и свое имя, но не тебя. Надеюсь, что ты там в порядке. Жаль, что не выходишь на связь, но я верю, что когда-то ты вернешься. Я так жду, когда ты вновь произнесешь мое имя или же «Мой сахарный мальчик». Тогда, возможно, я перестану дышать, замру и потеряюсь, но верю, что это будет самое лучшее мгновенье в моей жизни.  А пока, я вижу, что ты не читаешь сообщения, и это меня убивает. Я уже молчу про голос женщины, твердящий это душащее «Абонент временно недоступен». Я уже выучил всю ее реплику, запомнил голос и тон, с которым она говорит, паузы, которые она делает в своей речи.  Но ничего, я продолжу ждать.»

В тот день я вновь тебе набирал, но ничего не изменилось. Звонок, «Абонент временно недоступен», сбрасываю, звоню вновь - ритуал, не более.  Я мог звонить тебе 2 раза, а в моменты отчаяния и раз по 20. Наивный? Да. Дурак? Верно. Слеп? Конечно. Меня слепило твое обещание вернуться.  Знаешь, иногда я мог идти по улице и видеть тебя в каждом. Как-то вдалеке я увидел высокого мужчину, стоявшего ко мне спиной. Кофта точно такая же, как я когда-то тебе подарил, пепельные волосы, развивающиеся на ветру. Мне померещилось, что это ты и я, конечно, рванул с места.  Но там был не ты.  На что я надеялся?  Иногда я представлял, что ты рядом со мной. Засыпая поздно ночью, я мог повернуться и положить руку на вторую половину кровати, надеясь вновь тебя там ощутить, но там было пусто. Обычно я отворачивался и представлял, что все-таки ты лежишь там и мне хотелось поправить тебе одеяло или подушку. <i>Мне хотелось поправить весь твой мир, если вдруг он не в порядке.  «День 45          

Стоит мне говорить вновь о любви к тебе или вере? Думаю, что нет. Поэтому я просто хочу сказать о том, насколько сильно скучаю. Ты где-то там далеко один, как и я тут. Иногда я бы хотел повернуть время вспять, вернуть все на прежнее место, как и было до твоего ухода. Хотел бы прожить все заново. Я знаю, что это наивно. Всё меняется. Всегда меняется, нравится тебе или нет. Мне, конечно, твой уход не нравится и, к сожалению, с этим ничего не сделать.  Все, что я могу - жить в грезах о том, что ты здесь, рядом. Что я вновь, после тяжелого дня прихожу и просто падаю в твои объятья. Что я прижимаюсь к тебе, а ты гладишь меня по спине, говоря, что все наладится. Все вокруг кажется таким тяжелым без тебя.  И… я правда не знаю, что сказать. В голове куча мыслей, летящих одна за одной в бешеном танце. Еще чуть-чуть и я сойду сума. Наверное, мне стоит отвлечься. Если получится. Просто знаешь… вернись, умоляю

.» Сообщение отправлено, но не прочитано. Ничего нового.  Я привык.  Я помню, как в один день нашел письмо под дверью и я уверен, что это был ты. Никто не убедит меня в обратном. Никакой подписи не было, но само письмо гласило:

«Наверное, ты скучаешь, а может и вовсе забыл меня, но я не верю во второй исход. Просто верь моим словам. Я люблю тебя»

И маленькая ромашка, прикрепленная на скрепочку.  Стоит ли мне объяснять хоть что-то? Может я фанатик, псих, дурак, но это точно ты, Хось. Если само письмо могло заставить меня усомниться, но ромашка… Мой любимый цветок и ты знал об этом. Только ты знал об этом.  Честно говоря, у меня никогда не было любимых цветов. Я их терпеть не мог, но в один день, когда ты пришел и протянул мне букетик этих растений, который ты собрал сам, я растаял.  -Надеюсь, что ты любишь их, - произнес тогда ты.  И я кивнул. Ты мог сказать все, что захочешь и я бы кивнул, согласившись.  С того дня я полюбил эти цветы.  С того дня ты дарил мне их регулярно.  Сегодня я пришел на работу, но сил и желания ни на что нет. Офис, который уже надел. Люди, от которых тошнит. Я закрылся в кабинете, достал телефон и открыл телефонную книгу, ища номер, который давно выучил наизусть.  Ответа нет.  Во второй раз тоже.  Больше не буду пытаться. На сегодня хватит. Закрываю телефонную книгу и захожу в сообщения.  Два месяца с твоего ухода.  «День 60        

Иногда мне кажется, что ты плод моей больной фантазии. Может, тебя никогда и не было? Я все себе это придумал? Создал в голове идеальный образ, который никак не может меня отпустить? Нет. Точно нет. Почему я тогда прекрасно помнил твой голос, смех, привычки? Откуда у меня вещи, которые я никогда себе не купил бы? Ромашки. Последняя ромашка, приложенная к письму. Она все еще у меня. Выкинуть ее - выше моих сил.  Значит ты - не иллюзия, Чон Хосок. Не плод моего воображения.  Ты реальность.  Ты существуешь.  Это правда…»

Сообщение резко обрывается.  Удар сердца.  Задержка дыхания.  Короткое смс.  «Давно же мы не виделись, мой сахарный мальчик. Я так сильно скучаю и невероятно хочу тебя увидеть. Если ты меня не забыл, то приходи на наше место. 

Твоя надежда.»

Незнакомый номер, но только ты называл меня сахарным мальчиком. Только к тебе я обращался как к своей надежде. Всегда помнил наше место. Никогда не забывал тебя и каждый день ждал.  Думаю, что и без упоминания ты знал это, но если терял надежду, то стоило тебе включить телефон, чтобы понять, что это действительно так. Думаю, что ты верил в это, верил в меня, также, как и я в слова о твоем возвращении. И не зря я верил. Ты сдержал обещание. Ты всегда их сдерживал.  Миг и я рванул со всех ног, не говоря никому куда направляюсь. Меня хватали, пытаясь остановить, но я вырывался.  -Отпустите! - кричал я на весь офис, - Он там! Он вернулся!  За спиной доносилось мое имя. Наверное, они ждали объяснений, но на это нет времени.  Ты меня ждешь там. Я бежал по улице, расталкивая людей. Как же их сегодня много. Мешают. Дома проносились один за одним, пока вовсе не скрылись за спиной. Я задыхался, но непонятно от чего: от нехватки воздуха, так как ни на секунду не останавливался, или от предвкушения настолько желанной встречи.  Наконец-то я вижу тот берег моря. То место, где мы проводили вечера. Вижу человека, стоящего ко мне спиной и курящего сигарету. Он медленно направляет голову на небо и выдыхает сигаретный дым, который клубком пара разлетается по воздуху. Его пепельные волосы развиваются на ветру, поблескивая от солнечных лучей. Рядом бегает собака. Доберман. Он кружится вокруг своего хозяина, лая и прося поиграть с ним. Человек наклоняется, забирая игрушку из пасти щенка, которую он только что принес и швыряет куда-то вперед.  -Неси мне, Ричард, - раздается тихий смех, который перебивает неспокойное море.  Собака счастливая, срывается с места и бежит за игрушкой, которую мигом подхватывает и несет обратно.   Я останавливаюсь.  Смех.  Тот самый смех, который я мечтал услышать долгое время.  -Хось, - шепчу я.  Мужчина не слышит. Точнее Хосок не слышит. Ошибки быть не может - это он. В этот раз точно он.  -Хосок, - кричу я, срываясь с места.  Щенок резко поворачивается и начинает лаять. Он не сходит с места, потому что ты подставляешь руку перед его мордой. Он резко замирает и садится, но не умолкает.  И тут я не верю своим глазам, ведь ко мне медленно поворачиваешься ты.  -Ну, привет, мой сахарный мальчик.  Может все-таки мне мерещится?  Это сон?  Сказка?  Я снова себе что-то надумал?  Я со всех ног бегу к тебе, не останавливаясь. На секунду мне кажется, что это проекция и как только я ее дотронусь, то она испариться.  Но нет.  Не исчезает.  Не рассыпается на миллиард кусочков.  Это ты.  Настоящий.  Я сбиваю тебя с ног, и мы падаем на песок.  Я прижимаю тебя крепче к себе и утыкаюсь лицом в твое плечо, а ты смеешься.  Боже, как же я скучал.