Бездна тревоги

Вечно волнуюсь по пустякам. Не знаю, хорошо это или плохо, но чувствую, что всё это меня вскоре поглотит. Стрессую из-за того, что подумают обо мне другие, как я выгляжу, что лучше надеть, как пройдет день, справлюсь ли с задачей. Живу, будто на иголках. Все моменты должны быть идеальными, все тщательно продумываю. Если что-то идет не так, погружаюсь в глубокую апатию. В общем, всё началось с того момента, как я показал свое лицо своим зрителям. Всю жизнь вокруг меня строили теории, создавали ролики, пытались угадать, как я выгляжу. Когда я, наконец, решился, зрители были в восторге. И я решил начать стримить на Твиче, ведь активность была неимоверной. Мои друзья помогали, и, казалось бы, всё идет хорошо. Но с каждым стримом я все больше все продумывал, старался, чтобы всё было идеально. И когда не удавалось, я был готов сломать свой монитор, разорвать все записи на бумаги, послать всех подальше, даже вырвать волосы. Каждый день тревожность нарастала. Я буквально не мог поесть, нормально поспать и следовать своей рутине. Стресс и беспокойство поглощали меня изнутри. Когда я думал о том, что снова должен показать свое лицо аудитории, высказать свои мысли четко, становилось по-настоящему плохо. И в один день мой организм просто не выдержал. Я помню, как звонил своему другу Сосиске. В тот вечер я чувствовал себя отвратительно. Слезы застилали глаза, тревога и страх охватили меня. Руки дрожали, как стиральная машина, и я не мог не дышать и не думать. Меня как будто душило, и воздух становился редким запахом, который я пытался уловить. Глаза горели от слёз, и казалось, что весь мир сжимается в невидимой угрозы. Время растягивалось, словно в медленном кино, и каждый момент казался бесконечным испытанием. В этом коктейле тревоги все чувства переплетались, создавая атмосферу нереальности, где тело и разум боролись с неведомым врагом. Как-то мне удалось дозвониться до друга. Дальше как в тумане. Андрей в ужасе вбегает ко мне, что-то кричит. Остальное уже не помню. Только то, как утром проснулся с красными глазами от разбитых капилляров. Андрей обнимал меня, задавая вопросы с криками. Но ответ я дать не смог, видимо, правда, не люблю делиться своими проблемами. Готов решать всё сам, ведь для меня делиться своими бедами — это признак слабости. Андрей еще долго держал меня в объятиях, потом сказал, что мне пора отдохнуть. И, пожалуй, это было настоящее пора. Я ушел из интернета, подписчики беспокоились, а друзья на стримах говорили, что я просто отдыхаю. Прошел целый год, и в социальных сетях меня уже не существует.