Jingle my bells

Посылка, вся вусмерть перемотанная скотчем, была приятно тяжёлой. Правда, адресник так заляпан, будто её полдороги пинали ногами и валяли в грязи, но тщательная упаковка теоретически могла сберечь в целости содержимое. Большая, длинная, тяжелая посылка! От нетерпения у Славика затряслись руки. Похоже, там было именно то, что он загадал… Искромсав ножницами скотч и неказистую коробку под ним, Славик разворошил кучу мятых газет – креативный подход к упаковке, нечего сказать – и, наконец, добрался до самого подарка. И обалдел! Вместо фирменной коробки из магазина внутри лежали какие-то свёртки, замотанные в газетные листы. Под кучей слоёв газеты оказалась банка с вареньем, как только в дороге не разбилась. И таких было раз, два… пять штук! Серьёзно?! Кто сейчас вообще сам варит варенье?! Вот блин… Наверное, тот, кто вяжет шерстяные носки размером со Славика. Это какой вообще размер? Пятидесятый?!! Всё ещё надеясь, что основной подарок просто затерялся в ворохе газет, Славик переворошил всё внутри коробки и даже развернул до конца банки, тоже замотанные в бумагу и заклеенные скотчем. Три штуки малинового варенья и две клубничного. На крышках красовались клочки бумажек, округлым почерком подписанные от руки. А больше – ничегошеньки. И что ему теперь со всем этим добром делать? Славик потерянным взором уставился на носки из пёстрой колючей пряжи, которые машинально теребил в руках, и тяжело вздохнул. Похоже, секретарша Людочка, которой он принёс мзду в виде вафельного тортика, не очень эти тортики любит. Иначе запомнила бы просьбу назначить ему в тайные Санты приятеля Вовку. Уж Вовка-то точно знал, о чём Славик мечтает! Но увы – слишком стесняется, чтобы самому купить, пусть даже через интернет. Вовка бы прислал то, что надо, а не это вот "на и отвали"! А кто ему тогда выпал? Креативный и заботливый такой. Наверное, какая-то тётка из бухгалтерии. Или это бабуля его на старости лет ударилась в домашнее хозяйство? Так она никогда спиц в руках не держала, что, в общем-то, соответствовало подарочку: носки такого размера Славик смело мог бы использовать как мешок деда Мороза. Как два мешка. Но после эпичной ссоры с родственниками Славик мог бы ожидать в подарок не варенье с носками, а пачку слабительного. Он, сильный и независимый, в этом году впервые отмечал праздник самостоятельно и к родне в Саратов не поехал. Если учесть, что в прошлый приезд ему приспичило совершить каминг-аут, то пока действительно туда лучше было не соваться. Дед один костыль уже сломал, пытаясь Славику вправить мозги поперек хребтины – к счастью, внук увернулся. Дедушка был старенький, но рука у него была всё ещё тяжелая, а глаз меткий, и проверять, не купил ли он в довесок к новому костылю ещё чего-нибудь типа ремня, чтобы обновить воспитательные методы, Славик не спешил. В конце концов, он был уже взрослый! Что он, сам не может решить, что для него хорошо?! Вот он и решил. Спустил всю зарплату на аренду жилья и раза три с шиком заказал пиццу, прежде чем сообразил, что новогодние каникулы долгие, а у него после всех трат не то что на новогодний стол – на доширак едва хватает! Ещё не так плохо, чтобы засматриваться на чужое варенье, но без "оливье", мандаринов и всякого прочего. Варенье Славик с детства не любил, обувь носил скромного сорок первого размера. А новогодние каникулы, получается, предстояло провести скучно и заурядно, безо всяких смелых экспериментов, о которых Славик уже успел размечтаться. Эххх… Расстроившись окончательно, он затолкал гору распотрошенной упаковки в мусорный мешок. Во второй мешок отправились носки и четыре банки из пяти: одну штуку малинового Славик всё же решил оставить на случай всякой внезапной инфекции, как лекарство. Коробка шла последней, и пока он трамбовал ее в пакет, часть грязи с адреса стёрлась. Он присмотрелся к полуразмытым цифрам повнимательнее. Ну конечно, посылка была не ему! 88 и 86 – довольно легко перепутать, особенно если доставка выпала на 31 декабря, а получатель радостно хватает коробку и даже не читает, что на ней… – Ой, мамочки! – Славик всплеснул руками. Громкое "хрясь!", с которым упал мусорный пакет, не обещало ничего хорошего. Вообще-то вариант с мусоркой всё ещё был самым простым и самым логичным решением. Целыми осталось три банки из пяти, включая ту, что Славик попытался оставить себе. Обида на то, что он сам остался без подарка, была ерундой по сравнению с огромным чувством вины и неловкости. Ещё и носки задряпал в варенье, и теперь они местами были липкими, местами – мокрыми. Но и это не самое страшное! Страшнее всего было решиться выйти в подъезд и позвонить в дверь напротив… Славик не стал переодеваться и пошел как есть: в любимой фланелевой пижаме с новогодним принтом, которую носил дома в праздники, и в плюшевых тапках с зайчиками. Это же ненадолго? Он просто отдаст пакет, извинится – и сразу назад! До Нового Года оставалось часа три, соседи уже перестали хлопать дверями, шастать туда-сюда, и по всему подъезду поплыли аппетитные запахи. Тонкий нос Славика затрепетал, уловив сразу несколько волн запеченного в духовке мяса, непременно с картошкой и, простигосподи, с майонезом. Отвратительно вредная и божественно вкусная гадость! С курицей тоже можно… или вот утку если запечь, может даже целиком… Желудок предательски заурчал, требуя немедленно отравиться чем-нибудь таким, что успел унюхать нос! План "Дожить до 10-го января на гречке и дошираке" вот-вот готов был рухнуть вместе со Славиком в голодный обморок. Сглотнув слюну, Славик поспешил быстрее разделаться с неприятным делом и вернуться домой, подальше от соблазнов. От мусоропровода противно тянуло сырыми окурками из красной кофейной банки, а по выщербленному рыжему кафелю были щедро рассыпаны мандариновые корки и ломаные еловые ветки. Сочетание запахов хвои и мандаринов будто щелчком пробудило желание усесться под наряженную ёлку и любоваться огоньками, наворачивая из миски "оливье", а по телевизору чтобы шла при этом какая-нибудь пошлая новогодняя попса… – Да что же это такое! – возмутился Славик и утопил кнопку звонка возле двери с цифрой "86" на ней, а потом сокрушенно шмыгнул носом. Живот предательски заурчал, ровно в тот момент, как дверь распахнулась и на Славика обрушилась волна звуков и вкусных запахов. Горячий хлеб, запеченное с картошкой мясо, свежий и яркий запах только что нарезанного огурца и фоном – звонкий женский голос, распевающий "Пять мину-у-ут, пять минут!". Он так ошалел от концентрированного чувства "Это Новый год, детка!", что чуть не забыл, зачем пришел. – Чё надо?! – взревел чей-то бас у него над головой и Славик с трудом отвел взгляд от накрытого в комнате стола на фоне наряженной ёлки. Хозяин дома походил на человека, которому носочки придутся как раз впору: такого здоровенного мужика Славик ещё в жизни своей не встречал, чтобы с ним поздороваться пришлось задрать голову. – Драсьте, – пискнул Славик и выставил пакет впереди себя на вытянутой руке. – Мне тут доставили по ошибке, это ваше, с Новым годом, до свидания! Выговорив всё на одном дыхании, он уже успел закрыть за собой дверь и смыться… почти успел. С громким "А ну стоять!" его как щенка за шиворот выдернули из подъезда в квартиру и через секунду дверь захлопнулась за Славиком с громким щелчком. Субтильный интеллигент Славик драться не любил и не умел, но против соседа ему было бы не выстоять всё равно, будь у него хоть чёрный пояс. "Мне пиздец!" – в отчаянии понял Славик, наблюдая, как гигантский мужик в "уродливом новогоднем свитере" и камуфляжных штанах роется в принесённом пакете и всё сильнее хмурится. – Я не понял… Это чё?! – от рыка у Славка зазвенело в ушах. – Это от бабули моей?!! А какого рожна у тебя? Всё в варенье уделано… Разбилось что ли по дороге? Славик торопливо закивал как китайская сувенирная собачка. "Может и не пиздец…" – робко шевельнулась надежда. – Так, – продолжал сосед. И его физиономия, густо заросшая рыжей бородой, вдруг сделалась мрачнее и страшнее прежнего. – Погоди-ка… Это вот значит – твоё?!! Откуда-то из недр чужой квартиры была принесена почтовая коробка экспресс доставки, вроде той, что была у Славика. А внутри… – Что вы с ним сделали?!! – вскрикнул Славик, в шоке уставившись на лежавший внутри коробки анальный вибратор нежно-фиолетового цвета, изогнутый под неестественным углом. Производители точно не предусматривали использование этого товара в настолько труднодоступных местах. И уж точно не учли в качестве фактора риска разъярённого русского мужика, закладывая в модель запас прочности. Славик осторожно взял в руки свою погубленную мечту, чуть не плача от обиды. – Это как же так… – Об колено нахер! – Славик уставился на мужика, мгновенно закипая. – Там ещё записка. Это тебе что ли такое шлют?! На измятой, будто ее скомкали в кулаке, открытке значилось Вовкиным почерком: "Желаю в новом году найти себе уже нормального мужика! Будь здоров". Вырулить на "Это не моё, это для моей девушки" было невозможно, но Славик и не собирался оправдываться и врать. – Да, мне! Мне, блин! Это подарок, ясно тебе?! Чем больше он распалялся, тем более смущённым делалось лицо его обидчика. Почесав в затылке, сосед прогудел: – Ну ты это… извини. Я подумал, надо мной прикалывается кто. – И что?! – И всё. Сломал, выкинуть хотел. Славик открыл было рот заорать снова, но вспомнил про разбитые банки и мусорные мешки, куда первым делом полетело чужое добро, и судорожно вздохнул. Живот будто нарочно выдал длинную звучную руладу. – Я пойду, – буркнул Славик, закрывая коробку с непоправимо испорченной игрушкой, которую так и не довелось испробовать. И меньше всего ожидая услышать при этом приглашение вместе поужинать. – Мясо готово уже, стол накрыт, давай, чё ты, проходи, – засуетился сосед, чуть не силой пихая его в гостиную. – Как звать-то? Меня Васян. Водку будешь? Руки в ванной мой, я щас… Славик не успел опомниться, как он уже сидел за ломящимся от еды столом, Васян наливал ему "за знакомство" и сразу же затем штрафную за опоздание. – Да я и не собирался приходить! – но переубедить скорого на расправу, но отходчивого Васяна было просто невозможно. – Давай догоняйся, не сиди как неродной. Селёдку будешь? Мясо вот, на… Да ешь, говорю, ты не на диете! К полуночи сытый до икоты, приятно поддатый и совершенно довольный жизнью, Славик сидел на мягком диване в гостиной Васяна. Нет, уже просто Васи. Телевизор негромко бормотал, свет был приглушен и огоньки ёлки медленно перемигивались в темноте. Шампанское играло пузырьками в бокале, мир готовился загадать желание под бой часов... И тут Славика дёрнуло за язык съязвить! – Кстати. Ты вообще в курсе, как переводится надпись у тебя на свитере, Вась? "Поиграй моими бубенчиками"! Под хихиканье Славика начали бить куранты. Вася подал ему бокал и взял свой, в его лапище больше похожий на рюмку. – Я в курсе, Славик. Нормального мужика ты уже нашел, так что… пей давай и пошли уже джингл беллз!