Тирада

Я не говорил это никому. Я не хотел говорить, но думаю тебе можно доверять. Тебе можно доверить секрет? Это тайна чересчур пустяковая, но я считаю её чересчур важной. Может быть ты поможешь мне справиться. Я хотя бы выговорюсь. Ты можешь остаться и слушать, а можешь идти дальше. Я не прошу о внимании и не пытаюсь отнять твоё время. Просто хочу признаться тебе. Она училась со мной в одной частной школе, но была на год младше, следовательно, в другом классе. Но имея общих друзей и встретившись ещё до этого лично, мы начали понемногу общаться и стали хорошими приятелями. Она была милой и симпатичной. Я сразу понял, что испытываю что-то к ней, что не мог никому рассказать. Я подолгу наблюдал за ней, пытался чаще пересекаться, осторожно прикасался к плечам, спине, обнимал, когда мы сидели вместе. Я угощал её сладостями, получая странное удовольствие от того, что она улыбается и радуется неожиданным подарочкам. На день этого "Валентина" я сделал ей около двадцати пяти валентинок разом и недавно узнал, что она хранит их до сих пор и они послужили началом для её "коробочки приятных воспоминаний". Я пытался радовать её по мелочам, но сильно стеснялся заходить куда-то дальше всего этого и тем более я знал, что врят ли у нас что-то потом завертиться, потому что я был каким-то степенным, спокойным и "правильным, послушным". Она была тем самым подростком, который хоть и был довольно хорош разумом, но поведение его было все же ребяческим. Но я закрывал на это глаза. Я пытался остудить себя и всё это. "Она не подходит тебе, а ты ей", "Но может она ещё вырастет и поменяется", "Но ведь так то она довольно приятный человек". Я мучался и метался из одной крайности в другую. Я думал о ней слишком часто. Но я не смел опошлять и выдумывать разное, что обычно приходит на ум моим сверстникам. Я уже думал, что мог бы подождать, потерпеть, подумать, я любил бы её и люблю и сейчас. Пока я читал и смотрел Смешариков по вечерам, она курила в школьном туалете и встречалась одновременно с двумя парнями, один из которых был её лучшим другом? Не помню. Она гуляла с классом, устраивала ночёвки и снимала "тиктоки", но при этом она правда была довольно хороших и умным человеком, я думал, что "Боже, да почему ты тогда это делаешь? Ты же не как они?". Когда она плакала я быд рядом, когда она хотела выговориться, я был рядом. Она так часто стала сниться мне и я был так счастлив в этих снах. Она рассказывала мне и я внимал ей, будто это самое важное что я должен услышать. Но как бы я ни старался она веселилась и танцевала с теми дурными личностями-пацанами, которые обижали её и ставили не во что, которым я так много раз хотел разбить лицо у неё на глазах. Она была как маленький прелестный цветочек, который расцветает не под лучами яркого солнца, а под тенью сорной травы, которая опутывает её, колючими лозами. Как бы я мягко к ней не подступался я не попадал, наверное, должным образом в её сердце, не получал в ответ того же. И я хотел бросить это. Я хотел оставить и впервые сдаться, просто намучившись и устав, но как бы я не хотел..как бы не мучался всё также я думаю о ней. Быть может я не важная часть её жизни, быть может я появился в ней резко и не пробыл там достаточно долго, но пишет она по вечерам не мне, глупые ролики и прогулки устраивает не со мной, не посвещает мне те самые смс и посты в её "канале". И я думаю..Думаю и переживаю, что, чёрт возьми, я не смогу перестать любить, как бы это не звучало.