Свитерок

Я помню, как увидела тебя впервые. Твой тонкий стан, идеальная осанка и темный водопад длинных волос. Ты выглядела слишком правильно для бушующего внутри меня урагана. Я никогда не говорила, но эта правильность меня раздражала. Да, впервые увидев тебя, я подумала, что у нас никогда не будет ничего общего, ведь мы слишком разные, наши миры слишком разные. Как же сильно я ошибалась… Когда ты впервые заговорила со мной, я была удивлена. Тогда я впервые почувствовала от тебя неподдельный интерес ко мне, он читался в твоих темных глазах, в твоих прекрасных темных глазах. Но ты все еще казалась мне слишком чужой, слишком неинтересной для того внутреннего мира, что все еще рождался внутри меня. Я помню, как ты написала мне в одну из первых новогодних ночей. Твоя смелость и открытость меня поразила. Ты так явно показала мне, что я могу быть тебе очень интересной. Мы проговорили тогда впервые всю ночь. И именно тогда я впервые ощутила эту дрожь внутри, когда все сводит от разливающегося внутри волнения и трепета, предвкушения того, что будет дальше. Я помню, как впервые сказала маме, что нашла своего человека. Того самого, что один такой, встречи с которым я так долго ждала, что с одной со мной планеты. Я хотела с тобой говорить, хотела открываться и показывать, делиться темнотой, но было нельзя. Боялась. Я боялась непонимания, боялась, что покажусь отвратительной. Боялась, что для тебя, такой правильной и светлой, окажусь слишком грязной. Я боялась тебя испортить. Я помню наши первые прогулки летом. Нашу лавочку и разговоры под звездным небом. Иногда эти воспоминания кажутся сном. Ведь тогда ты, такая маленькая и несмелая, оставалась рядом со мной допоздна, вопреки родителям, совсем не страшась наказания. Как удачно, оно и не последовало. Тогда я тебя стеснялась. Не знала, о чем могу говорить, и все ли о себе могу рассказать. Боялась показаться обычной, ведь всегда во мне было все слишком обычное. А ты была необычной. Этот контраст долгое время не давал мне покоя. Я помню, как ты бегала ко мне на переменах. Наш второй этаж, мы в масках, через каждую неделю. Ты всегда бежала ко мне, а я тогда впервые начала тебя обижать. Своей холодностью и злыми словами. Я хотела оттолкнуть. Мне было некомфортно, я боялась приблизиться. Но я никогда не могла оставить тебя. Всегда видела тебя настоящую, твои искренние эмоции, наполняющиеся слезами, яркие словно звезды, глаза. В них было страшно взглянуть, я всегда видела в них себя настоящую, злую и испорченную. Поэтому я всегда ненавидела, когда ты плачешь. Я помню, как поймала тебя в свои объятия после зачета по уголовному праву. Твои глаза искали меня в толпе и нашли. Тогда твой запах впервые стал кружить мне голову. Я начинала чувствовать опасность. Опасность была еще тогда, когда моей мотивацией сдать тот же зачет, стал поцелуй. Поцелуй с тобой. Мне хотелось дойти с тобой до той самой лестницы, что ведет из спортзала на пятый этаж, прижать тебя к стенке и поцеловать. В моих мыслях почему-то ты мне всегда отвечала, но разум кричал: «остановись». Я начинала чувствовать влюбленность, но не сказала тебе об этом. Это моя первая ошибка. С тех пор каждая разрядка не заканчивалась без мыслей о тебе. Это напряжение между нами. Оно кололо изнутри. Мои грубости и твои наливавшиеся слезами глаза – они туманили мой разум. Хотелось, до дрожи по коже хотелось тебя. Тебя рядом со мной. Тебя в моих руках. Тебя, такую невинную, забрать в трясину моей похоти и порока, моей темноты. Мои вскрики с твоим именем на устах – самые сильные чувства. Я погрязла в этом, мне было хорошо, меня устраивало жить там, в своих мыслях. Пока ты не сказала мне то самое. То, что внутри отдается нежностью до сих пор. Я чувствовала это близко еще когда мне ты своим несмелым взглядом сказала, что хочешь, хочешь вместе посмотреть сцену из нашего любимого лакорна. Я видела, как ты боишься, но хочешь быть смелой рядом со мной. Я помню, как ты в смятении зарывалась в мое плечо. Я трепетала вся внутри. Мой вечер тогда закончился в мыслях об этом моменте, о тебе. Когда мы мокрые до ниточки шли вместе… Я не слышала, что ты говоришь. Все, что я хотела, позвать тебя зайти ко мне. Чтобы как в фильмах: ты в моей ванной, под теплым душем, в моей одежде и наш первый поцелуй. Я тогда убежала от тебя спасать себя, все внутри горело нещадно. В тот самый день я поняла сразу, что ты пытаешься решиться мне сказать. И я металась. Мне хотелось это услышать до дрожи по коже, и одновременно было так страшно. Я видела твои слезы, в мыслях было лишь «прижми, поцелуй». Но я этого не сделала. Это моя вторая ошибка. Я всегда знала, что чувства – это сложно, это больно. Мне это очень показательно донесли родители. Я боялась, что меня не хватит надолго, что не смогу любить сильно, что сломаю тебя, что погружу в темноту, что испорчу безвозвратно. И страшно было думать, как получится любить друг друга в мире, где любовь наша для многих невозможна, запретна, противна. Было слишком много «но». Я тогда сбежала, и оставила тебя в неведении. Расскажи, как ты пережила ту ночь? Не плакала ли, лапка? Я лишь помню, что, будучи рядом с другими людьми, на дне рождении подруги, думала лишь о тебе, и невольно улыбалась. Внутри разливался трепет. На следующий день нас ожидал праздник, на котором мы должны были быть вместе. Помню, как мы вместе оказались в моем доме, как я ушла в душ, а ты, стесняясь, села на диван, вся сжавшись и перебирая пальчики. Боялась. Я помню, как выбежала из ванной, быстро передвигаясь по дому к своей спальне. Прошла мимо тебя. А в голове было лишь скинуть халат и подойти к тебе, показать плохое. Теперь себя боялась я. На празднике дорогого нам обеим человека я думала совсем не о ней, о тебе. Внутри все жгло в мыслях о тебе, голову кружила твоя близость. Ты, такая маленькая и пугливая, нежилась ко мне. Когда ты опустила руку на мое колено, я взорвалась. Я не знаю, как сдержалась, но была в моменте от того, чтобы схватить тебя за руку и утащить в туалет. Мне было плевать на все, на людей вокруг, на грязный туалет, только ты и похоть, застилающая глаза. Тогда я сделала это в туалете, но не отпустило. Если бы ты только знала, что тогда, провожая тебя так рано домой, больше всего я жалела о том, что так и не поцеловала тебя в этот вечер. Это моя третья ошибка. Что было дальше – помнит наша фотопленка и бесконечные переписки. Напряжение во время разговоров и бесконечных объятий на нашем месте, пусть и не на нашей лавочке. Мои губы горели тогда от мыслей о том, как хочу тебя поцеловать. Наши обгоревшие под палящим солнцем тела, но такие счастливые улыбки. Я, дышавшая тебе в спину, и первый неумелый жадный поцелуй. Мне было стыдно, что я тогда была так неаккуратна с тобой. Поэтому я соврала, что ты не первая, мой первый поцелуй я отдала тебе, как и свою невинность. Ты у меня во всем первая, как и я у тебя. И именно ты моя первая любовь. Это вранье, что сказала по глупой детской причине, чтобы показаться крутой, моя четвертая ошибка. Наши жадные, ненасытные друг другом переписки вдали друг от друга, тем жарким-жарким летом. И твой день рождения. Мой самый счастливый день в жизни. Ты, такая смелая, такая любимая, такая горячая, такая моя, вся для меня. И только тогда я поняла, что это уже не просто чувства, это моя любовь. Наш год, полный счастливых моментов, создаваемых нами вдвоем, вместе. Ты, бежавшая ко мне, всегда рядом, всегда с искренней любовью. И я, все больше и больше погрязавшая в своем эгоизме. Я любила тебя. Я, искренне и всем сердцем любившая, пронизывающая всю себя тобой, но все еще жадная и ненасытная, все-таки сожгла своим пламенем твою душу. Я, думающая, что между нами «неизведанная вечность», не торопилась меняться, хотя и старалась. С этого момента ошибки невозможно сосчитать, да и не имеет смысла. Я не сказала тебе слишком многое, многое не показала, многое не сделала. Я не успела. Моя «вечность» закончилась. То, в вечность чего я поверила, ушло по моей вине. И я буду сожалеть об этом вечность. Я слишком поздно поняла, что твоя нежность была множество раз мною изрезана. Слишком поздно осознала количество пролитых тобою из-за меня слез. Я опоздала тебя любить. Я вязала для твоего сердца свитерок, но не успела дать тебе его примерить. Свитерок, что мягкий и белый, теплый и укутывающий, чтобы спрятать ото всех, чтобы надеть и чувствовать всегда меня рядом. Я опоздала в том, чтобы дать тебе насладиться нашими чувствами. Я опоздала во всем. Твои чувства иссякли, пути наши разошлись, мы погрязли в слезах и непонимании, но любовь… Эта сложная и болезненная, но настоящая искренняя наша любовь, такая неправильная, но существующая в наших сердцах. Я знаю, что и в твоем. Любовь не уходит. Никогда. Она остается с нами в вечности. Трансформируется, прячется, но живет, горит синим огоньком в глубине души. Я верю, что мы будем помнить друг друга всегда. Мы, такие родные, физически далеко, но души наши всегда рядом. Мы пережили наши пять лет неправильно, но в моей жизни они навсегда останутся самыми счастливыми. Стены нашей академии, в которых ты всегда бежала ко мне, где всегда была рядом, будут всегда заставлять мою душу трепетать. Я буду туда возвращаться. Возвращаться к нашей лавочке, в нашу кофейню. Я буду по тебе скучать. Ты – моя семья. Я люблю тебя. - Перед нами неизведанная вечность… Разве это много? - Нет, когда ты рядом. Моя вечность с тобой действительно оказалась слишком короткой, но я уже ничего не смогу поделать, история подошла к концу. Но пусть наша любовь отправиться путешествовать в вечность. Я оставляю эту историю вот так, на бумаге, ведь рукописи не горят. Я отпускаю. Но знай, что я всегда люблю тебя. Что душою всегда буду рядом. С Новым годом, моя родная, моя любовь, моя душа. Мы еще встретимся с тобой. Конец.