Далеко

холодно. зима. декабрь. сейчас примерно часов одиннадцать. сегодня я решила лечь пораньше, почему-то. и вот, вновь прошëл очередной день, что особо ничем не отличался от остальных, кроме ужасной погоды, которая как назло, встречала перед самым новым годом, насмехаясь над нами. я вздохнула, взглянув в окно. слякоть, некоторые лужи что образовались в дырявом асфальте и метель, что яростно старалась исправить ситуацию, но почему-то, она делала лишь хуже. отвратительно. как же хочется тепла однако. единственное, что согревало меня в эту отвратительную погоду была гиля.. моя.. подруга? да она была моей подругой, но, хотелось конечно обратного. я шмыгая носом, вновь ставлю чайник на плиту и беру в руки мобильник, открывая телеграмм. . . . . . . сейчас где-то три часа утра. мда, лягу я пораньше. я зеваю и откладываю телефон куда-то на стол, наконец-то ложась в холодную постель. я укладываюсь поудобнее, принимая привычную позу для сна, укрываясь одеялом почти с головой, закрывая глаза. завтра рано вставать. . . . . светло. уютно. тепло. я оказалась в каком-то неизвестном мне ранее белом пространстве, заполненное чем-то таким же белым и невероятно мягким, как облака, если бы на них возможно было бы полежать. я приподнимаюсь на локтях и осматриваюсь. это и правда что-то бесконечно молочно-белое и мягкое, к тому-же приятно, не обжигающе тепло. вдруг я чувствую прикосновение к своему плечу, почти невесомое, что я еле могу ощутить. Гиля.. о боже мой, что она тут?.. она резко хватает меня за предплечье своими мягкими руками так, словно я ничего не вешу и садит рядом с ней, улыбаясь. как я распознала еë улыбку, если я не вижу еë очаровательного лица?. мы словно общаемся с ней на ментальном уровне, нам не нужны слова что-бы поприветствовать друг друга и сказать пару приятных слов. я очарована. еë голос словно отдаëтся мне в висках тихим гулом, но я всë равно его не слышу и не могу внятно его распознать. моя рука накрывает еë и мы сплетаемся пальцами. она тëплая... мы сидим и смотрим друг на друга уже минут тридцать, но.. нам не скучно, мы ведëм бесшумную беседу, что слышим только мы вдвоëм. это так прелестно. она спросила меня как дела в школе, я мягко улыбаюсь и говорю что всë так-же как и вчера. она меня смущает. она сказала мне что-то приятное. я сильнее сплетаюсь с ней пальцами, что-то бурно рассказывая, а она лишь посмеивается. это так.. прекрасно? я так хочу быть ближе к ней, хочу быть рядом, что мне кажется я готова слиться с ней в единое существо, что кажется мне хорошей перспективой, по крайней мере в моëм сне или воображении, что позволит мне сделать что угодно. моя любовь к ней безгранична. я тянусь к ней, стараюсь обнять, но моя рука.... проходит сквозь?? нет, нет, этого не должно быть, почему же?? я проваливаюсь сквозь неë падая на молочные облака, видя как она рассыпается вместе с этим миром грëз, заставляя меня сжиматься от боли, словно я сама распадаюсь на молекулы, жалкие пиксели.. меня пронзает такая дикая боль что я хочу кричать, но.. я отрубаюсь. . . . . я медленно открываю глаза, смотря в потолок. почему же во сне я не могу быть с ней чуточку больше, при том факте, что даже в жизни мы и примерно не близки. это несправедливо. это больно. я вытираю глаза от утренних слëз и ставлю чайник. даже во снах она далеко.