Прости меня, моя звезда, это не больно

Почему опять тошнит? Голова как карусель и кажется, вот вот сработает рвотный рефлекс. За окном рассвет. В окнах домов зажигается свет. Эта ванная комната с большим панорамным окном за шторой, которая отделяет место для стирки и место для мытья с раковиной и душем, она видела слишком многое, что не узнаёт никто. Эта тайна умрёт вместе с ним, как скоро наступит эта смерть?... Что такое смерть? И для чего жить? И как умереть без боли? Жизнь - это нить. И он видит, как его нить медленно рвется, а он, вместо того, чтобы как то противостоять этому смотрит и улыбается. Однажды шутки про суицид перестанут быть шутками... На часах опять четыре утра. Но сегодня без крови. Прости меня, моя звезда, это не больно. Почему же тошнит? Дрожащие руки зашли в Интернет и быстро напечатали запрос. Нарушение моторики верхних отделов желудочно-кишечного тракта. Стоит обратиться к врачу, чтобы установить точную причину - выдаёт ответ на запрос интернет. Есть совершенно не хочется. Сколько он уже не ел..? Дня три? Больше. Черт знает. Пицца из столовой и немного супа полчаса назад за еду ведь не считается, так? Влад выглянул в окно. Шестнадцатый этаж... Насмерть точно можно разбиться. Или вены вскрыть? Второй запрос. Безболезненные способы суицида. Знаете такое состояние, когда вы разрушаетесь? Перестаете делать домашку, не убираетесь в комнате, потому что от любых мыслей про уборку вас тошнит. Не находите в себе силы даже встать. Просыпаетесь и не понимаете, зачем все это. Я знаю. -Бесплатная психологическая помощь, - прочитал Влад и вышел из приложения. Наверное, можно было бы попробовать, если бы не какой то ненормальный страх, что родаки узнают и за это начнут ругать. С чего бы? Да он понятия не имеет, просто страх такой. Привычка уже всё скрывать. Да и если на этой линии сидят примерно такие же психологи, как и школьный, с двухнедельным курсом психологии, навряд ли они чем то помогут. Сегодня... Среда. После грёбаной школы переться в грёбаную музыкалку и сидеть там с четырёх часов до полдевятого. Он без оркестра не выживет ведь. Смысл вообще? Может прогулять? Оркестричка настучит и тогда ему точно влетит по полной. А где взять силы? Влад медленно поднялся, накинул куртку и вышел из квартиры. Солнце едва поднималось, лучи лишь упали на холодную землю. Зачем всё это? Черт подери, опять тошнит. Суп, который он съел час назад не мог испортится, потому что его сварили только вчера. Что там гугл на это сказал? Да Влад и не помнит. Да и зачем помнить, если он всё равно умрет? Что же произошло такое, что ему стало настолько плохо? Что произошло, что у него даже сил дышать нет? Этого он тоже не помнит. Может он просто всё драматизирует? Может всё не так плохо и он себя накручивает? Хоть головой о стенку бейся, дабы понять. Ничего не хочется. Только умереть хочется. Нет, не так. Хочется, чтобы прекратилось это; каждодневный ад социализации, оскорбления предков, и много ещё чего... Все это забирает силы. Много сил. Влад никогда не хотел умереть. Самоповреждение было нацелено лишь на то, чтобы внутренняя боль превратилась в более мягкую, физическую. Это больно? Больно...? Резаться это не больно. Больно чувствовать то, к чему это приводит. Вот бы ничего не чувствовать. Вот бы прекратить существовать.