1. Adagio
Где ты — не понимаю. Как отыскать — не знаю. Лишь ветер прошелестел, пропеть о тебе хотел немой и больной душе, что ждет тебя.
Ночь, улица, фонарь… остановка общественного транспорта. Последний маршрут на сегодня. Судя по перемещению в приложении, мой автобус должен прибыть через пять минут. На остановке сидит подвыпившая «парочка». Галдят свои песни, словно пришли демонстрировать свои вокальные навыки в караоке баре. Я бы и в трезвом виде не прочь исполнить любимые треки да останавливает ряд причин: воспитание не позволяет нарушать общественный порядок в священную для работяг пятницу и мне попросту не дано исполнить песни в своем плейлисте. Прибавляю громкость Ave Maria. Это не просто пение. Это искусство. Димаш Кудайберген. Кажется, он и правда иногда забывает, что нужно притворяться человеком. Быть таким же — обычным. Только он уникальный. Единственный в своем роде. И неповторимый. Не знаю, возможно, ошибаюсь. Через десятилетие или целое поколение появится еще один такой талант. О его достоинствах можно говорить долго. Даже напоминать не обязательно на каждом концерте, Димаш знает, чего стоит. Знает и при этом скромничает. Редкая черта, особенно для артиста. Он публичная личность, его окружают со всех сторон соблазны, искушают. А что это солнце? Остается верный своим убеждениям и взглядам — всем заветам, которым его учили родители. Замечательные люди. Почему я говорю с такой уверенностью, не будучи с ними лично знакомой? Ответ прост: вера. Душу греет мысль, что Димаш рос в любви и заботе. Как результат — мир столкнулся с настоящим явлением. Редким, от того и столь ценным. Димаша хочется оберегать: его голос, здоровье, эмоциональное состояние. Целиком всего. Шоу-бизнес — яма, которая может затягуть во мрак слишком глубоко. Не стоит сомневаться в силе воли Ди, но я переживаю за него, словно он близок мне. После первой же прослушанной песни в его исполнении со мной что-то произошло. Со всеми же случается в жизни переломный момент? События абсолютно разные, как и обстоятельства. Не факт, что это событие колоссального масштаба. Дело в мелочах. Им придают, увы, мало значения, а из них строятся воспоминания. Я помню день, когда открыла для себя совершенно новый мир в музыкальной сфере. С тех пор остальные исполнители стали на фоне Димаша блеклыми тенями. Пустышками. Есть таланты, но он вне конкуренции. Есть кучка певцов, а есть исключительность. Он вне всех правил. Поет, как пожелает. И нет для Кудайбергена никаких границ. Как правильно кто-то выразился: все поют, как могут; Димаш поет, как хочет. Голос космоса. Самой вселенной. Внеземной. Он пробуждает внутри людей чувства: вызывает то радость, то печаль и грусть. Не замечаешь, как ком встает в горле и становится трудно говорить. Тебя сметает сокрушительной волной эмоций: слезы набегают на глаза; из-под ног выбивают почву. Ты падаешь, чтобы потом взлететь. Парить в облаках вместе с ним. Окрыленная и свободная. Уносишься от всех проблем. Это временное спасение. Самое безопасное. Он — зависимость, от которой, если раз попробовать, трудно избавиться. Честно говоря, оно в этом и нет нужды. Единственное, что убивает — невозможность увидеть его. Коснуться. Заговорить и завалить вопросами. С таким человеком, должно быть, очень интересно общаться. Проводимое с ним время пролетает за миг. Повезло его окружению. Они находятся рядом с живой легендой. Уверена, Димаша не забудут. Потраченные труды не пройдут даром. Окупятся сполна. Он уже для своего относительно молодого возраста известен на весь мир. И слава пришла далеко не в нынешнем — двадцать третьем году. Я так радуюсь за успехи Ди, как если бы сама добилась невероятных высот. Родственной душой не могу его назвать. Это неуместное определение чувств, которые я испытываю к нему. Нас таких восхищенных полно. В моем понимании родственная душа одна. Ее ни с кем не поделить. Не знаю, любовь ли это. Или иллюзия. Мой отец погиб от пристрастия к выпивке, мать сгубил инфаркт — следствие переживаний за некогда любимого мужа. Брак распадался. Моя жизнь рушилась день от дня. К двадцати годам я потеряла обоих родителей. Друзья сегодня есть, на завтра они рассеиваются утренней после дождя дымкой: школьные, студенческие; коллеги по работе. Я уже сменила несколько мест. Нигде не приживаюсь. Складывается впечатление, что моя жизнь идет в неправильном направлении. Не тем занимаюсь. И нынешняя работа не приносит радости. Только лишь зарплаты недостаточно. На душе нет покоя. Я нахожу умиротворение только в его песнях. Автобус мелькает на горизонте с опозданием. Прищуриваюсь. Следовало бы записаться на прием к окулисту. Зрение ни к черту. Загружаюсь в пустой салон. Кондуктор — женщина средних лет вяло реагирует на мое появление. Уже спит под конец смены. Подхожу к ней расплатиться за проезд, после чего занимаю сидение на последнем пассажирском ряду. Прислоняюсь головой к стеклу. Автобус едет плавно по ровной полосе на пустынном шоссе. Редкие машины и другие автобусы попадаются параллельно и на встречном пути. Жители покидают город в середине лета — по пятницам улицы не столь оживлены, как в будние дни. По выходным кажется, словно ты попала в провинциальный городок с малой численностью населения. Люблю тишину. Уют. Тепло и солнечный свет. Я получаю от него заряд, прогоняя мрачные мысли. До знакомства с творчеством Димаша этот свет горел ровно. Сейчас он ослепительно-яркий. Оставляя ожоги на сердце. Потребность увидеться с ним превращается в манию. Навязчивую, ноющую под ребрами идею фикс. Слукавлю, если скажу, что не завидую всем диарс, которым повезло попасть хоть бы на один из его концертов…Ночами я без крова, звезд не замечу снова. Лицо твое ищу, представлю и упущу, так встретить я тебя хочу. Ты желанный.
Огорчает отсутствие новостей о его новых концертах. Я бы накопления спустила на билет и проезд в другую страну. Куда угодно отправиться за ним. Почувствовать крышесносную энергетику в зале, единство с диарс разных возрастов и национальностей. Любовь к Димашу объединяет страны по всему миру. Гений в жанре кроссовера. Казах, поющий русские песни в США? Без вопросов. Он был рожден для сцены, хоть ожидание и было очень долгим. Найдется ли такое занятие, которое Димашу не постичь? Талантливый человек, говорят, талантлив во всем. Любой музыкальный инструмент ему подвластен. Он завоевывает сердца миллионов людей. Мастер своего дела. Такой молодой, временами заводной и непосредственный, как ребенок. А в глазах вековая мудрость. Он будто прожил на этой гнилой Земле не одно воплощение. Отсюда и возможность петь разными голосами и охватывать весь вокальный диапазон. Бред? Согласна. Уж мы так устроены: везде ищем магию. Взрослым тоже необходимо верить в сказки, даже больше, чем детям. Нажимаю дважды по сенсорному наушнику, перелистывая песни, пока не услышу голос мистера Ди. Мне нравится это придуманное прозвище. Ему подходит. Он уже не мальчик с конкурса из Китая I am singer. Двадцать девять лет. Статный, порядочный, с прекрасными манерами; воспитанный и скромный. Последняя черта в особенности красит его, как мужчину. В нем гармонично сочетаются ум, талант и красота. При этом он без девушки. Понимаю, при насыщенном образе жизни у него не остается свободного времени на знакомства. Встречи, свидания. С другой стороны — даме сердца, кем бы она не была, не придется по душе постоянная разлука с любимым. И я бы не смогла делить его с целым миром. Больно уж ревнивая. Верность Ди не ставлю под сомнение, но жизнь непредсказуема. Всякое случается и никто от ошибок не застрахован. Им лучше любоваться на расстоянии. Я желаю ему только добра. Если жизнь холостяка устраивает Димаша, то так тому и быть. Он женат на работе. Всего себя отдает творчеству, чтобы дарить нам это волшебство. Судьба сама найдет его. Бессмысленно гоняться за тем, в чем не нуждается человек. Слава Димаша гремит по всему миру. Глупо останавливаться на полпути и менять приоритеты. Можно совмещать карьеру певца и личную жизнь, но на что это будет похоже? Задуматься. Ему всего двадцать девять. По нынешним меркам — наиболее удачный возраст для построения карьеры. Становления, как личность. Димаш расцветает и отношения будут его только тормозить. Такой дар нельзя загубить. Своим голосом он оживляет слова песни. Даже не зная смысла композиции, ты проникаешься атмосферой, чувствуешь на каком-то интуитивном уровне. Тянешься за ним. Его выступления завораживают. Могу лишь догадываться, какие эмоции испытывают диарс на живых концертах. Аргентинский реакционер правильно выразился: «Рядом с Димашем у пианино возникает чувство неполноценности». Насколько тонко они чувствуют это ангельское пение. Разбирают по миллисекунде. Охают, ахают, местами ужасаются безграничности его возможностей. Он весь состоит из идеалов, начиная от голоса и заканчивая отменным чувством стиля. Одевается, как некоторые сказали бы, старомодно. Простите, если ширинка не висит ниже колен. Я обожаю, когда он выступает в национальных или экстравагантных нарядах. Еще краше — в классических костюмах. Новый Джеймс Бонд. Пропеть бы ему эти дифирамбы. Кричать до посинения о всех его положительных качествах, но он не любит похвалу. Лукавит. Кому не понравится? Самокритичности, конечно, ему не занимать. Вечно находит в своих выступлениях косяки, размышляет, что можно было выступить по-другому. Нет предела совершенству. Димаш уже достиг его. Шесть октав. Зверь в музыке. Моя остановка. Спрыгиваю с нижней ступеньки. Дорога до моего дома занимает несколько минут. Хватит послушать еще песню. Пропускаю другие песни в плейлисте. Ищу его. Только его. Завтра займусь составлением отдельного плейлиста, чтобы не отвлекаться на поиски. Прохожий мужчина останавливается и что-то говорит. Заблудился? Из-за влияния Димаша я стала более чутко относиться на чужие заботы и проблемы. Раньше прошла бы мимо, сделала вид, что не слышу. Мне было бы, честно, наплевать. Какая разница? Поможет кто-то другой. — Да? — Не положено красивой, ик, девушке гулять… Принюхиваюсь. Ну ясно. Улавливаю запах спиртного. С пожеланием «эксперту культурно проводить пятничные вечера» всего доброго и возобновляю свой путь к дому. На днях подловила себя на мысли, что проецирую жизненные ситуации на Димаша: как всё прошло бы, будь он на месте того или иного человека. Вплоть до запахов. Каков его аромат? Это уже сдвиг по фазе…Закрыв глаза, найду образ, и к нему дойду. Пусть и страдая, тебя не зная, слышу музыку я. Это песня моя и она для тебя.
Подпеваю мысленно Димашу. Вечер плавно перейдет в бессонную ночь. С этим что-то надо делать. Жизнь вертится вокруг него. Тяга прогрессирует. Мне становится его мало. Мало выступлений в разных вариациях исполнения одной и той же песни. Мне требуется весь он: голос, карие, почти черные глаза (вспоминаю, без шуток, умираю), шикарные темные волосы с холодно-сапфировым переливом. Ровная, гладкая кожа, как у юнца. Бархатистая. Принц. Я не видела Димаша, но сердце замирает. Даже через экран он способен вызвать бурю эмоций. Круг надо прервать. Пора сокращать время, которое тратится на реакты учителей по вокалу с разбором его пения; на интервью, подборки милых моментов. Он привил мне любовь к музыке, желание приобщаться к этой сфере. За всю свою жизнь я принимала исполнителей, как данность. Смешались, не отличить. На слух мелодия приятная? Качаем. Голос пленил? Качаем. Слушаем, пока не надоест. Димаша я готова слушать до крови из ушей. Ничего удивительного в музыке я не находила. Однотипные исполнители, классическая подача. Рынок насытился. И тут Димаш, — как сошествие с небес. Дар божий. Не во вред, скорее на пользу стало то, что он начал переключаться на попсу. Всё-таки ориентир направлен на слушателей всех возрастов. Захожу в подъезд. Лампочка опять перегорела. Нечего ждать действий соседей. Позвоню утром и вызову мастера из домоуправления. Бешеная для меня активность. Я привыкла не лезть никуда, считать, что обязательно ответственная персона возьмет дело в свои руки и всё уладит. В прихожей снимаю обувь. По правую сторону на вылепленной белыми кирпичами стене висят две фотографии в раме тридцать на сорок. Не трудно догадаться, кто там изображен. Выглядит эстетично. И просто заставляет сразу с прохода улыбаться…А если ты отыщешь, где буду я узнаешь, то обними ты меня, и дай молю мне понять, что ты — то что очень нужно. Подскажи ответ. Вижу только я меркнущий свет.
Внезапно останавливаюсь возле «уголка», посвященного кумиру. Склоняю голову набок и перевожу взгляд на фото. Димаш смотрит на меня своим светлым, лучезарным взглядом. Внешне такой же мальчишка с китайского конкурса. Невинное создание. Недавно же были сделаны снимки с концерта. Кто запечатлел этот момент — профи. Либо самые удачные снимки получаются случайно. Хотя, конечно, он заметно изменился. Димаш на сцене ведет себя совсем иначе — не как за кулисами. Пропадает скованность, отчужденность. Нередко я замечаю отсутствующий взгляд, словно он не слышит и не видит ничего вокруг, погруженный в свои планы на будущие проекты. Он любит сцену, музыку и ценит преданность фанатов. Кто еще с такой теплотой будет отзываться о своих диарс? Мы все для него дорогие. Каждая. И он знает о наших чувствах. На интервью ему задают каверзные вопросы, лезут, куда не положено. Артисты на обязаны докладывать о своей личной жизни. А прогнившим насквозь людям не терпится разузнать, с кем знаменитость мирового масштаба встречается, когда планирует жениться, завести детей; беззастенчиво просят раздеться, показать пресс. Шуточки. Готова поспорить, Димашу не в кайф такое выслушивать ни под какой подачей. Молюсь за то, чтобы популярность не сломила его. Желаю оставаться верным себе и стойко переносить испытания славой. Надеюсь, поддержка у него отличная. В одиночку опасно. Ближе рассматриваю фото. Обожествлять человека — грех. Встряхиваю головой и пытаюсь отвлечься на что-то другое — не связанное с Димашем. Скучная у меня жизнь. Однако. Хватаюсь за телефон. Пишу всем подругам подряд с приглашением погулять и сходить на этих выходных в кафе. Не припомню, когда последний раз куда-нибудь выбиралась. Расскажу немного о себе. Меня зовут Наташа, возрастом слегка за двадцать. Ладно, двадцать семь. Работаю в отделе кадров консалтинговой компании. Платят достойно: хватает оплачивать коммунальные услуги, кредит за квартиру, на пропитание, одежду и всякие безделушки. С бывшем разошлась год назад, с тех пор не пыталась завести новые отношения. Я занята работой и поисками своего места в этой жизни. Ищу, чем будет мне интересно заниматься. Пробовала рисовать. Ходила на курсы. Поняла, что по чужим урокам ничего не выходит. Я самоучка. Смотрю под своим углом, а не повторяю по правилам. С компьютерной графикой так же не вышло. Мужчина, который обучал меня, хоть и был опытен, но мы не сошлись характером. Своим высокомерным поведением, мол: «Я старше и поэтому знаю побольше тебя, не вякай», обрубил всё стремление. В писательской сфере меня смешали с грязью. Полезла новенькая в то, в чем не разбирается. Подходящие мастера не попались. Как назло одно за другим занятие отпадало, а меня тянет заниматься творчеством. Проблема точно была во мне. Радость берет от осознания, что есть в мире люди, которые с малых лет понимают, чем хотят заниматься. И они целеустремленно движутся к исполнению своей мечты. Опять смотрю на мистера Ди. Золотой мальчик. Одаренный. Поцелованный всевышним. Мне бы найти свой дар, стойкость годами развивать. В чем заключается моя особенность? Горько усмехаюсь Димашу и отправляюсь к холодильнику — за поздним ужином…Так обними ты меня. Нет-нет-нет, нет-нет-нет, без тебя же пропаду я. Мне нужен лишь твой ответ. Вся не тая, тайна твоя. Музыки свет.
На тумбочке остался лежать телефон с наушниками. Я сдержусь: не буду до трех ночи без передышки просматривать кучу видео с Димашем, не заслушаю по слез его песни. Нет — значит нет. В квартире душно. Выключаю свет по всей квартире (избегая комаров), затем открываю настежь окна, впуская знойный ветерок. Обдувает и не спасает от влажности. Сорочка прилипает к телу. Противно. Сосед сверху курит. «Спасибо» за свежий воздух. Не переношу запах табака. Задыхаясь, иду обратно в гостиную. Замечаю телефон. Перед сном желательно расслабиться, принять ванну и не портить глаза, втыкая в экран. Вот искушение. Как быть, если только ему сейчас под силу заставить меня почувствовать себя хорошо? Ответ, по иронии, очевиден. Живем один раз, верно? Берем по максимуму. Далее всё было, как в тумане: электронная подача заявлений на получение визы и загранпаспорта, сравнение цен на авиабилеты и аренду отеля. Я не избавляюсь от зависимости, а падаю прямо в ее объятия. Первый шаг сделан. Начало положено. Правильный ли это был поступок? Время покажет. Застою пришел конец. С места прямо в карьер. Я готовлюсь отправиться в увлекательное путешествие и за призрачной надеждой на встречу с человеком, живущим где-то в огромном городе. Что ж. Кто верит в себя, получает благосклонность фортуны. Может, бабушка была права?