Разрывая на части

Мне так плохо. Так чувствуется одиночество, словно лезвием проходишь по сердцу, медленно, глубоко, с нажимом прорезаешь ткань. Так хочется кричать от боли, плакать, сильно, очень тяжело. В чем мой смысл? Есть кто, кто думает обо мне? Почему так все сложно? Так ничего не хочется, я так устала. Сидишь на холодном полу. Зима. 1 января. Я открыла окно, я так люблю холод. Холод часть меня. Я так привыкла чувствовать холод, мне уже комфортно постоянно мерзнуть. Только ночью я могу выпить, затянуться и снять все свои маски. Без масок лишь я ничто. Ничего. Так хочется кого-то обнять, сказать люблю. Не могу. Хочу верить, верить в чудо, но не бывает чуда из неоткуда. Не бывает так. Борюсь с диким желанием взять лезвие и сделать один разрез. Последний и самый нужный разрез. Я ведь понимаю, я понимаю, меня не станет,кто-то поплачет, потаскует, а в конце концов так и забудут. Придет мой родной мне уже холод. А что ждет меня? Что ждет меня не в далеком будущем? То что желают от меня, или то чего хочу я? То чего хочу Я, настолько невозможно, что я даже не могу этого сейчас писать. Это так нереально и масштабно, потому что это просто невозможно. Я нашла ужасного друга себе, который одновременно для меня и враг. Алкоголь.Он обманывает. Сначала согревает и дарит радость,но это ненадолго, после чего становится еще больнее и тяжелее. Почему ты так жестов и одновременно милостив ко мне? Я всего лишь хочу забыться, ты даришь мне эту волшебную возможность, но так мало, а после будто для равновесия заставляешь платить за эти мгновения счастья самую большую цену. Это так тяжело. Пожалуйста скажите, скажите когда я стану счастлива. Да и какое оно счастье? Кто нибудь по-настоящему счастлив? Через несколько часов пойду на работу, опять эта обманщица будет лгать и показывать, что она независимая, уверенная, стервозная сука, которая плюет на ваши оскорбления. Я полностью сгорю за день , без сил вернусь домой и все по кругу. Пришла. Легла. Рыдаю. Я наверное со стороны выгляжу очень веселой и гордой. Внутри же остается такое отчаяние, отчаяние и боль пожирающие меня долго и мучительно. Одиночество. Оно всегда рядом и напоминает о себе постоянно. Мы с ним давно вместе. Вместе приходили с детского сада пытались приготовить ужин . После танцев оно помогало мне отдохнуть и расслабиться, после школы мы часто разговаривали и думали. Оно внутри меня оно всегда со мной и слушает меня, помогает мне. Мой ангел хранитель, оно так поселилось во мне, намертво, изгнать нельзя. «Я часть тебя» так и слышу эту наглую ложь. А может все таки пора? «Рано» Что мне еще здесь сделать? «Доказать» Кому? «Себе» Я ни на что не способна «Это заблуждение, твои травмы не должны мешать амбициям, ты же знаешь я тебе помогу» *** Я просыпаюсь в холодном поту. Трудно дышать. О нет, воздуха не хватает. Я резко сажусь, ноги запутались в одеяле. Судорожно шевелю губами, пытаюсь сделать вдох. Не могу. Хватаюсь за горло. У меня темнеет в глазах. — Тихо тихо. Спокойно. Давай, посмотри на меня, я тут, Посмотри мне в глаза До меня доносятся откуда-то из пространства слова, вырывающие меня обратно. Моя сестра Аглая. Давно она здесь? Как долго это все происходит. Прихожу в себя, не помню сколько прошло времени. Я лежу у нее на коленях,она подглаживает меня по волосам, аккуратно, может даже с некой опаской. Проходит наверное целая вечность, как убийственная тишина прерывается: —Я хотела с тобой поговорить — мне не нравится ее тон. Я уверена, она долго думала как начать, еще дольше как продолжить. После того, как от меня не последовало никакой обратной реакции, сестра продолжила — ты ведь понимаешь, тебе не становится лучше, прошло достаточно много времени, мне очень тяжело смотреть как ты утягиваешь сама себя на дно… Да… она определенно долго готовилась. Я догадываюсь к чему она ведет. Я чувствую как во мне зарождается гнев. «Нет уж, дорогая сестрица» Я заметно напрягалась, что не прошло незамеченным от Аглаи. Она сильнее ухватила мою руку и посмотрела мне в глаза. «Ненавижу, не делай так» От ее взгляда, твердого, полного решимости меня бросает в ярость. — Ты должна понимать, я желаю тебе только добра. Я может быть и не ору приносить тебе неудобства, но как взрослый в здравом уме человек я понимаю,что это сейчас необходимо — невыносимо когда глядят на меня в упор. Я закрыла глаза. Я в предвкушении — Я хочу чтобы ты посетила психолога. «Что?!» я резко открыла глаза и в ту же секунду села, это было так неожиданно для моего тела, что в глазах на мгновение потемнело. — Прежде чем начинать истерику выслушай меня, пожалуйста —Аглая неожидала такого по всей вероятности, она обхватила мои плечи и продолжила — я помню, как прошлые терапии не помогли тебе и сделали только хуже, но это не значит, что это безнадежно… — нет. —Я категорична на этот раз — Нет нет нет нет —я замотала головой и твердила свое — нет нет нет — Я не хочу ругаться с тобой — я посмотрела на нее «не хочешь, конечно!» — помни о маме Ненавижу.