февраль.

я не помню своего имени, его, кажется, замело еще прошлой зимой. нашей последней зимой. ты появилась в моей жизни, когда мне было шестнадцать, тебе девятнадцать. мы еще слишком юные, наивные, мечтательные и влюбленные. ты ворвалась в мой привычный распорядок дня, в мой приевшийся ритм жизни, перевернула мой мир, расколов его на части, и ушла, не забыв показать, что такое любовь. мы сблизились удивительно быстро, две абсолютно разные девушки, с разными вкусами в музыке, еде, фильмах, с разными планами на жизнь, с разным опытом, с разным успехом, на тот момент. почему меня так тянуло к тебе? сейчас у меня не находится ответа на этот вопрос. но тогда, в свои шестнадцать, я бы без раздумья ответила. ты была для меня самой красивой, самой надежной, самой теплой, самой родной, ты просто была моей. я помню как начала курить, поначалу ты ругалась, но потом мы стали курить вместе в перерывах на работе. и так день за днем. ни одна из нас не представляла жизнь без другой. наши вкусы во всём стали одинаковыми, ты перенимала мои привычки и стиль, а я твои. мы стали похожи. мы стали одним целым, слились воедино. это была любовь. первая любовь. вечная. я помню каждое твое действие, которое причиняло мне боль, когда ты предпочитала мне какого-нибудь мальчишку, когда пыталась отдалиться от меня. но всегда покорно возвращалась. я люблю свободу, и никогда ни от кого не терплю ограничений, не выношу ревность, но от тебя это было особенным, это было частью моей жизни. я тоже делала тебе больно, неосознанно, не специально, в силу подросткового максимализма и характера. сколько бы не было ссор, расставаний, мы всегда возвращались, идя по невидимой ниточке друг к другу с разных полюсов земли. и каждый раз было страшно,что мы снова сделаем друг другу больно. но всё же я выбирала тебя, а ты меня. и это лучше,чем каждый день создавать иллюзию, что я тебя разлюбила.еще в самом начале у меня были бабочки в животе, от твоих взглядов, прикосновений, нашей близости,из твоих уст прозвучала фраза: «твое подсознание говорит бежать тебе от меня». но я не убегала, до последнего. мы были вместе. были. два долгих года. я заканчивала школу, мы всё также работали вместе, успели съехаться и проводили больше времени вместе чем обычно. это быстро стало привычным, считать друг друга семьей. мы были ей. той самой, которая после работы выбирает продукты в магазине, готовит ужин, смотрит дурацкое телешоу и засыпает в обнимку, а посреди ночи укрывает одеялом, если оно было скинуто. я не представляла свой день без тебя, хотя раньше предпочитала одиночество. а ты всегда хотела быть со мной рядом, и если обстоятельства этого не позволяли, мы разговаривали по видео, где бы я не была, на занятиях, с друзьями, на тусовке. загородом;где бы ты не была, на парах, с друзьями, на тусовке, загородом. мы не могли не взаимодействовать и минуты. я не подберу подходящих метафор, но мы действительно были неразлучны,до переломного момента. меня настигло это болезненное чувство, когда ты ценишь каждую проведенную вместе секунду, впитываешь каждый момент и понимаешь, что скоро всё закончится. я буквально ощущала это каждой частичкой тела, но разум затмевали накатившие чувства. точка невозврата. февраль. это было наше обычное утро, но ощущалось оно иначе. ты занята утренней рутиной, готовишь завтрак, и чувствуешь мои объятия на своей талии, и я ощущаю ответные объятия. я пытаюсь запомнить твой запах, теплоту рук, взгляд, наполненный любовью, ту невидимую силу, которая притягивает нас обеих. и я понимаю, что всё хорошо, нет причин для ссор или разногласий, но также четко осознаю, что обнимаю тебя в последний раз. я не скажу тебе об этом. продолжу обнимать, наслаждаясь моментом, отдавая всю себя. не перестану хвататься за тебя, за последнее воспоминание,теряя дыхание и самоконтроль.хвататься за твои самые теплые объятия, за твои самые родные руки, за тебя, самую родную девочку. и неважно что будет дальше. исход очевиден и предписан задолго до этих событий. а сейчас всё что мне остается - держаться за оставшиеся воспоминания в глубине моего подсознания, скучать по твоим рукам, что грели меня той холодной зимой, скучать по твоим губам, что целовали меня с невероятной страстью и нежностью, скучать по ощущению, что ты рядом, скучать по словам «ты мой дом»,разливающимися теплотой в моем сердце,скучать по тебе, по самой родной девочке на планете Земля. скучать.и всё также любить до безумия, без возможности что-либо исправить. это случилось. я убежала. испугалась сильных чувств и потеряла себя в тебе, буквально растворилась, и меня уже не существовало. ничто не имело смысла, кроме как быть рядом с тобой. и это стало страшным, не иметь интересов, целей, будущего. мне нужно было идти дальше, реанимировать свою жизнь и менять всё к чертям. так случается, отношения заходят в тупик, расходятся пути. и я шла дальше, уже без тебя, героини всех моих снов, главного персонажа в моей вселенной, без тебя, самого важного человека в моей жизни, оставляя тебя в холодном морозном феврале. но до сих пор часть меня заполнена тобой. привычка накручивать волосы, твои искореженные фразы, любимые плейлисты, режим сна и распорядок дня. во мне есть всё, что было в тебе. но больше нет тебя. я желала тебе только счастья, и знала, что ты обретешь его, но не со мной. мы обе были потеряны какое-то время, заполнить эту пустоту после потери частички себя довольно сложный этап. но мы справились. каждая по-своему. я поступила в институт и уехала в другой город, нашла любимое дело и заново полюбила жизнь. ты устроилась на другую работу, профессионально занялась спортом и бросила курить. тяжесть и болезненность принятия правильного решения того стоит. эти изменения пошли нам на пользу. точек соприкосновения больше нет. сейчас мне девятнадцать, тебе двадцать два. с нашей последней встречи прошел год. я не жалею, что отпустила тебя, я уже не скучаю за тобой, я больше не люблю тебя. но благодарю за опыт, за все воспоминания, они дороги мне по сей день. со мной хорошая девушка,что бережет моё сердце и хранит домашний очаг, с тобой парень, что сделал тебя своей, подарив обручальное. ты продолжаешь искать меня через старых друзей, а мне достаточно знать что у тебя всё хорошо. февраль давно прошел, пропала боль потери, никто уже не сожалеет. и всё же, я до конца жизни буду нести в себе часть той девочки, которую полюбила всем сердцем. слова той песни, которую мы вместе напевали в машине, отрывок из того нелепого телешоу, которое мы смотрели перед сном. и многое другое, что еще не исчезло из памяти, но не поместится здесь.