Новая функция ВКонтакте

— Ребят, поганое авокадо сломало мою стиральную машинку. - Пришел Донат, а вместе с ним вопрос: "Пиздишь". - Да не шучу я. Сейчас покажу. — он взял камеру и пошел в ванную.- Я завернул косточку в полотенце и положил на батарею. — зрителям открылась картина его ванной комнаты. Рядом с батареей висело несколько полочек, а на них всякая мелочевка. Удачно, что зеркало не попало в кадр, — Через пару дней благополучно забыл про это и закинул полотенце стираться, думая, что оно грязное. Это пиздец. Подарите моей стиралке мозги, почему она не может отвечать за то, что стирает. — Нил вернулся в комнату. — Чем сегодня будем заниматься? — Нил подождал несколько секунд. — Вы серьезно? — Это был риторический вопрос, но чат разрывался от ответов капсом. -Эх, будь по вашему. Нил открыл браузер и ввел: правители России. Пролистав вниз, он дошел до генеральных секретарей, в простонародье генсеков. Посмеялся с перевода, но произнес: — Мне нравится Сталин. Вы кого предложите? — Но нормальных ответов не было, чат реально перевозбудился и сходил с ума. — Так, ладно, ваши «ес ес ес ес я люблю кпсс» погоды не сделают. Я пошел за чем-то тяжелым и веревкой. Ждите, — Выйдя из кадра он принялся рыться в шкафах и на столе. Ниток дома у него не водилось, а дырки он не зашивал. Маленьких тяжелых вещичек тоже не нашлось. — Ну вы и подкинули мне проблем. — Кричит за кадром Нил. — Нет никаких веревок или ниток, даже мулине. Но! — Он перебрал парочку вариантов и предложил- Не переживайте. Помните, у меня где-то валялся парик с длинными волосами, можно вырвать волосину. Ща все сделаем. — Он залез под кровать и достал коробку. В ней париков, как в волшебном ларчике самоцветов. Оп, вот и синий с длинными волосами. — Я нашел, теперь дело за малым. Маятник из чего делать? Я до ванны дойду, пару секунд. Когда Нил возвращался в комнату играл ремикс спокойной мелодии и звона колоколов. Откуда он вообще в его плейлисте?.. — Как будто на небеса попал, боже упаси. Возвращаемся к делу, я принес кольцо, думаю, если обвязать его волосом, то будет неплохая замена. — Выполнив пару замысловатых движений, Нил держал в руках самодельный маятник. — С этой херней справились, а призыв говорить какой? «А-ля ахалай махалай Сталин приди» не катит. Так не весело. Вот все самому искать нужно, совсем обленились. Прошерстив весь интернет, так и не нашел внятной инструкции. Значит будем подключать интуицию. — Почему есть хороший план по призыву пиковой дамы, домового, блять даже снежного человека, а ебаного духа нет. Что за несправедливость. Возьмем отовсюду понемногу. Первое — свечи. У меня дома только ароматические, а необходимо церковные. — он глянул на чат, — Хорошо, Сталину понравится запах лаванды и синабонов. Можно на телефоне онлайн свечку поставить, должно прокатить. Второе — лист бумаги, на котором в виде квадрата написано Да, Нет, Нет, Да. Теоретическая часть закончилась, осталась практическая. Нил прочитал несколько молитв, погрел «маятник» над свечой и поднес к листку, приговаривая: «Сталин, приди, Сталин, приди. Сталин, ты здесь? " Несколько попыток были безуспешными. Но на десятый раз маятник показал «да». — Вы видели это?! Иосиф Виссарионович Сталин, доброго времени суток, у вас ночь была или день? -Маятник показал на середину листа. — А, блять, надо по другому. Исправимся. У вас была ночь? — Маятник показал " да» — Бля, ребят, а если мы его разбудили, тем самым разозлив? — Пламя свечей начало дрожать. Телефон погас, а значит свечи на нем тоже, — Мне уже не смешно. — Нил обвел взглядом комнату и уже злился, что согласился на эту авантюру. — Какие вопросы будем задавать? -Иосиф Сталин, вы помогаете тем, кто сдает экзамены? — Маятник показал «нет» — Ну, — он сделал паузу, — Вы сами видали, просите Ленина о помощи. Наигравшись, Нил решил закругляться. Но вот проблемка. Как призвать разобрался, а вот как изгнать, он не подумал. Фраза «Сталин уходи» не помогала. — Блять, ребят, он не уходит. Теперь это его квартира, я съезжаю. Ну не могу же я жить с духом под одной крышей, это безумие. А дрочить… Проснусь на утро, как китайская деревня. — Нил не мог усидеть на месте, сильно крутился на полу и раскидывал вещи. В последний раз спросив: «Сталин, ты здесь», ответ оказался отрицательным. Раздался победный крик. — Господи, чем я занимался. Чтобы я вас еще послушал, черти. Но это было необычно. Вы вообще поняли, что уже прошло больше часа? Из-за большого количества просьб вести разговорные стримы, чего нил не понимал, им что не хватает других площадок, тот же самый твич или ютуб, парень решил создать расписание. Теперь раз в две недели он проводит стримы без мастурбации, без различных обучалок и советов для новичков, а в своей манере отвечает на вопросы, валяет дурака и творит различную дичь. — Чего? Негры альбиносы? Нет, не видел. А такие вообще существуют? — Как говорится, интернет спасает мир, поэтому почему бы не обратиться к нему за помощью. — Реально, есть. Не знаю правда или миф, но мне как-то рассказывали, что альбиносов похищают и продают на органы. Спустя еще миллион и больше вопросов, историй из своих путешествий и обычной жизни, парень попрощался и закончил стрим. Ну что ж, домашние дела никто не отменял. Сходить в магазин, прибрать творческий беспорядок, а потом на корт. Вчера лисы выиграли матч, поэтому сегодня тренировки не было. А насчет последних новостей. Уже пару месяцев у меня появился постоянный донатор. Нет, он реально пиздат. Ебанутый + ебанутый = мужья. Как вы относитесь к статусам? Вот он явно со стебом: «Низкий рост, сильные ноги, красивые глазки, сейчас будет жопочка в смазке😉 " Ну грех не обратить внимание. А еще оказывается, наш великий голкипер следит за моей персоной. Хочу снять с ним пару видео. Ну или для начала диалог длиннее пяти минут. Если заявлю ему об этом в лоб, то он не согласится. Скажите, а когда было легко? Правильно, никогда. Будем брать яйца в руки, хуй в зубы, лицо камнем, настрой шикарный. Тренировки ставили все чаще и чаще, значит Нил мельтешил перед глазами еще больше, упражнения становились все сложнее и сложнее, а это приводит к усталости не только тела, но и мозга. Пиздец, а если я буду творить дичь из-за переутомления, то так и до психбольницы недалеко. Рыжий придурок в последнее время обращает на меня много внимания, это странно. Ему больше заняться нечем? Или ему зашел стрим, но он боится спросить? Два раза в одну лунку снаряд не падает, поэтому не спросит. Оказывается, проблемы так легко решать. — Нил, а ты любишь сниматься? — закричал Ники с другой части поля и побежал ближе. — В каком плане? — Ну интервью давать. Или хотел бы быть моделью? — Что-то выдавало в его голосе нетерпение. — Моделью я бы не хотел быть, слишком много внимания, узнавания на улице, моя робкая натура такого не выдержит — Кто-то рассмеялся с такого заявления, но ничего не сказал, — А интервью по крайней мере не скучные, можно побесить репортеров. — Да уж, ничего нового. Но я думаю, Ваймак молится всем богам, когда ты стоишь перед камерой. «Чёртов-нил-задолбал-доставлять-проблемы» — подумал Эндрю. Вы думаете, что же такого плохого, ведь есть на кого свалить этакую непосильную ношу. Но у каждой медали есть обратная сторона. За каждым его выебоном перед камерой случается не один сердечный приступ Кевина, появляется угроза не только имущества, но и личности, чести, достоинства. Одним словом полная жопа. А ему как с гуся вода.