эээ жое ты чево

пов: фредерик леклер. я вновь задумался о джоуи. сегодня ему могло бы исполниться целых 48 лет. а он в коме. мы похоронили буквально пустой гроб, но я бился в истерике еще несколько дней, а потом ежедневно плакал до конца осени. я вспомнил все те моменты, когда мне хотелось сфотографировать его - когда он улыбался с мокрой головой, когда стеснялся, когда увлеченно рисовал что-то, когда он читал, когда он смеялся, когда он внезапно просил листок и ручку, потому что в заметках в телефоне он тупо потеряет текст и забудет о нем, когда он играл на гитаре, когда выбирал сырки в магазине, когда непонятливо раскрывал глаза, когда слушая старые пластинки он говорил о музыке, когда он просто слушал музыку, когда он начинал рассказывать какие-то веселые моменты и истории из прошлого.. я могу долго перечислять, сколько моментов с ним я запомнил, сколько моментов он был таким красивым и добрым. я вздрагиваю, когда посреди ночи и моих мыслей о моем прекрасном друге нейтане мне приходит уведомление из инстаграма. я в последнее время стал выглядеть.. измученно. у меня даже седина на бороде появилась! а мысли о нейтане не покидают меня с самого 26 июля 2021 года. сколько я помню 2021 - он был очень плохим. первая его половина была сама по себе такой себе, да и у нейтана не все было сладко. даже если он улыбался, если он смеялся, обнимался, подбадривал.. он ведь сам ничего не чувствовал. мы общались с ним буквально за день до его "смерти". мы говорили о наших взаимоотношениях. каждый из нас твердил, что другой - его лучший и любимый друг, мы обнимались, он даже поцеловал меня в макушку, когда пытался утешить, потому что меня конкретно забеспокоили бутылки в его доме. он смеялся над своей зависимостью, называя себя алкашом и весело шутя. хотя в это время он наверняка ощущал себя просто пустой оболочкой. я оглянулся на уведомление, потому что экран телефона начал угасать. это уведомление с аккаунта.. джоуи.. нет, не может быть.. новая публикация на аккаунте с памятным статусом.. я подумал - может, фан-аккаунт с похожим ником? нет. та же чёрно-белая аватарка с джоуи, то же небольшое количество фоток на его аккаунте.. и это количество пополнилось одним видео. на нем написана длина в три минуты и двадцать шесть секунд. опять это число "26". но тем не менее, у меня ассоциации от этого числа по-грустному добрые - день рождения джои. я открываю видео. это джои. самый настоящий-пренастоящий нейтан джонас "джои" джордисон. он стоит, явно только что побрившийся, и что-то говорит. меня немного смешит тот факт, что я даже умею определять, как давно он побрился. я замечаю, что прослушал часть его монолога-обращения за своими мыслями, из-за чего пришлось перезаходить на видео, чтобы оно заново началось. у меня перехватывает дыхание. "я не знаю, как мне преподносить то, что я был в коме последние два года. я.. честно говоря, я польщён, я растроган, я правда очень удивлен количеством людей, скорбившим по мне. большинство из них - просто незнакомые мне любимые фанаты slipknot, а может murderdolls, может, scar the martyr, может, vimic или sinsaenum. я.. понятия не имею, что мне делать. я хожу с костылём, я не знаю, как мне преподносить то, что я на самом деле жив, как мне возвращаться к этой жизни. я бы начал читать лекцию на тему "почему нельзя пить много виски смешанного с ликером", но я не буду этого делать, так как это будет долго, нудно и скучно. и типично. а еще я буду много угарать над своей тупостью. насчёт моего незнания. я не уверен. я ни в чем не уверен! я хожу с костылём, потому что миелит никуда не делся, я не уверен, что не стану овощем.. я не уверен, что я морально вывезу хотя бы уборку этого дома, чтобы я, аллергик, мог спокойно в нем жить. в этом доме просто километровые слои пыли, вся мебель находится под пленкой, а мебели тут много, на пленке тоже пыль.. воды нет, газа нет. я не уверен, что не выгорю, пока буду налаживать все это. я боюсь встречи с людьми, которые любили меня, и которых люблю я. я вообще ничего не понимаю, что происходит. я боюсь, что мне придется снова учиться играть на барабанах. i don't know what the fuck is happening с моими друзьями, со мной, в мире.. тему политики я затрагивать не хочу и не буду, так как я вообще не люблю все это дело. я очень надеюсь, что я никого не задел своими словами.. но есть хоть одна веселая часть этого дня! у меня неимоверно отросли волосы за то время, что я был в коме. мне даже нравится. у меня даже есть такой веселый прикол в виде седины именно на местах, где раньше я красил волосы в красный! именно на этих двух прядях, больше нигде. выглядит забавно, на самом деле. я.. мне жаль. простите." и видео закончилось. я сижу со слезами на глазах. мой джои жив, он вышел из комы, он дома. я бегу в прихожую и быстро натягиваю поверх домашней футболки косуху, бегу к машине, надеясь, что джои дома. я быстро выезжаю к нему. я не прогадал - свет горит в кухне. я стучу в дверь. он недоверчиво смотрит в стекло в ней. за этим стеклом его плохо видно, оно само по себе так сделано, что он видит, а люди снаружи - нет. нейтан открывает дверь, и я с порога сгребаю его в охапку, позволяя себе расплакаться. "ты не в коме" - бормочу я ему в шею, когда он гладит ладонью мой затылок и прижимается подбородком к моему виску. он успокаивающе гладит мой затылок и мою спину. "живой. ты думаешь, я бы вас бросил? " - он говорит так ободрительно, и.. слышать его голос сейчас это именно то, чего мне не хватало эти два года, что он был в коме из-за своей алкогольной зависимости. нейтан успокаивает меня, когда я все еще в куртке крепко обнимаю его, думая о том, как он похудел. ну да, питаться через трубку два года в коме - это вам не жрать шашлык и пиво с мужиками. хотя он и любил это дело. нейтан стягивает с меня куртку, а я бормочу ему, что не надо, что.. к моей ноге подбегает кися. он говорит, что ее зовут брокколи. это еще одна кошка. четырех котов к себе забрала аманда еще наверное при расставании с нейтаном. я улыбаюсь тому, что он обычно придумывал им такие сложные и красивые имена, а тут просто брокколи. когда я говорю ему об этом, он берет кисю на руки. вислоухая, может, полгода ей максимум. она явно еще не доросла до взрослого кота. он берет ее на руки с лёгкой улыбкой, предлагая мне погладить ее. она залазит ему на плечи, а потом ластится на мои руки, когда я глажу ее по голове. кися спрыгнула с джоевых плеч и побежала в кухню. "я просто только по пути из больницы подобрал ее.. просто.. знаешь, я шел по улице и думал, как же я хочу брокколей. смотрю, красивая бездомная кися сидит. думаю, мол, ой ну какая же няша, ну брокколи, так ее и подобрал. я ее покормил чем-то, а она за мной увязалась. шерстка у нее просто шелковая! " я с добрым взглядом слушаю восторженный рассказ джои об этой кисе. я немного потрепал его по голове, а он немного изменил положение головы, чтобы я погладил его как кота. как раньше.