траблы

p.s акума

ты снова кричишь, срываешься, а я терплю.. а я терплю до последнего. я знаю, что у тебя проблемы с головой, я знаю, что ты один остался. я буду любить тебя всегда, не брошу, не накричу в ответ, лишь только успокою. я нашел тебя тогда на остановке мокрого, с костяшками битыми в кровь. ты тогда расстался с девушкой, из дома ушел. мать выгнала, мол непутевым растешь. ты тогда не плакал, а пусто смотрел в даль, а я пытался тебя поддержать несмотря на то, что возможно виделись последний раз. потом ты шел послушно за мной, как-будто видел во мне свой последний шанс не уйти далеко-далеко в печаль. -блять, та ты нихуя не понимаешь! зачем ты вообще тогда ко мне подошёл, выблядок мамкин, не можешь понять, что одному даже лучше будет, чем с тобой?- в порыве злости кричал сплитовый. снова ему не понравилось что-то во мне.. мне плохо, мне снова хочется плакать от его слов. но опять накричит уже по новому поводу,мол сам виноват так еще и ною. -рот закрой, ты хоть раз можешь меня понять, а не только на себя все перетягивать? да, я понимаю,что у тебя много чего плохого произошло,но сука ты даже обо мне не подумаешь!- не выдержав кричу я, а он замолкает. кругом сраная тишина, но потом я слышу тихие всхлипы. я мразота. я все испортил. я знал, что он ранимый,но я все же накричал на него.. слезы текут ручьём по твоим худым щекам, а злость сменилась грустью. ты мигом остываешь и уходишь в себя. мне сразу страшно становится за тебя, а вдруг ты решишь что-то сделать с собой. и я бегу тебя успокоить, обнять попросив прощения.. а ты как маленький ребёнок без раздумий прощаешь, ласки просишь. я знаю, что тебе нужно, как успокоить. я знаю, что в глубине души ты себя ненавидишь за это. я всегда тебя прощу, поддержу, только не бросай меня. я всегда тебя буду любить. и вот ты уже совсем не плачешь, сидишь в моих объятиях прижимаясь. я так хочу тебя поцеловать, подарить все тепло свое, чтобы ты больше не плакал, чтобы всегда улыбался. я обещаю, это пройдёт, мы будем ходить по врачам. таблетки нужные купим, мне ничего для тебя не жалко.. прости меня пожалуйста, что накричал, я был не прав. ты резко встаешь и куда-то уходишь, я не буду держать, я знаю ты вернёшься даже через месяц ты придешь. я знаю тебя прекрасно. даже за столь короткое время ты мне открылся полностью не боясь, что я предам. ты как маленький котенок так быстро привязываешься, что аж больно.. и вот прошла неделя, а тебя все нет и нет. неужели я в этом виноват, раньше ты не уходил, а тут. на глазах тихонько наворачиваются слезы, но тут я слышу стук. ты вернулся, я был прав. ты не уйдёшь на всегда. ты бежишь и обнимаешь, ты поменялся. стал таким теплым и милым. это сразу было заметно. на твоем лице была улыбка и глаза были такими добрыми и ясными. та странная муть ушла, но навсегда ли это? вдруг завтра ты уже станешь прежним.. вдруг ты станешь еще хуже или вовсе уйдешь на всегда. эти мысли накрывают с головой, перед глазами уже все плывет, а под ногами ничего нет. моя кожа становится все бледнее и бледнее, вот-вот упаду в обморок. ты видишь это, но ничего не делаешь. может тебе страшно? или вся эта доброта просто наиграна, чтобы я сильно не переживал.. мне становится грустно, теперь слезы текут уже рекой. а ты просто уходишь. все же второе. как я сильно ошибался. не я был виноват. ты был виноват, только ты. во всех моих переживаниях, слезах и загонах. если бы ты не сидел тогда на той злосчастной остановке, то у меня было бы все отлично. я бы нашел замечательную девушку, но сука из-за тебя я днями сижу дома или провожу только с тобой время, чтобы ты ничего с собой не сделал. и снова я ошибся.. и снова я совершил ошибку. прости, я не сдержу свои слова. я больше не поддержу, не обниму и даже не успокою. мы больше не увидимся, не ищи меня теперь. это была последняя капля, я думал ты меня любил, а я лишь был только спасательным кругом.. приветик кир, я знаю, что ты сейчас растерян. я знаю, что ты ничего не понимаешь, но прости меня пожалуйста. я ушел, ушел на всегда. не ищи меня, забудь меня. мы совершили ошибку когда в тот вечер встретились. надеюсь у тебя все будет хорошо. прости, что все же не смог тебе помочь и даже не буду больше с тобой рядом. люблю тебя. p.s акума. не до встречи,не до связи береги себя, пока..