Первый космический полет Пина

Лосяш был интеллигентом и ученым-в-говне-моченым и как и полагается таким субъектом, являлся ебанутым извращенцем. Он сидел в своей покосившейся хижине, втыкая в запыленный монитор древнего компьютера с Windows 98, когда в дверь постучал его сопидор пингвин Пин, который был таким же задротом, только повернутым на гомоебле. Пин *входит в жилище Лосяша, рыгая от вони тухлой кончи*: майн фрунд чем заниматься? Лосяш *в сторону*: заебал в корень акцент этой пробитой птицы. Пин *обиделся, но не подал виду и затаил злобу* Лосяш: да вот как видите, уважаемый коллега, смотрю детское порно, диск с которым мне прислал один коллега из Таиланда. Пин *подсаживается к приятелю*: даст ист фантастиш! Пингвин достал свой милипиздрический четырехсантиметровый членик с красной залупой и начал его надрачивать, уставившись в монитор, где два негра с монструозными пенисами натягивали одиннадцатилетнюю азиатскую девочку, разрывая ее дырки. Скулеж и плач тайки очень сильно завели наших друзей и в какой-то момент они начали надрачивать члены друг другу, ибо являлись пидорасами (женщины к таким все равно не проявляют интереса). Но через пять минут оба кончили. Лосяш: кайф! Пин: Фантастиш! Кстати, у меня есть один очень очень интерестен эврика! Лосяш подумал, что речь идет об очередной секс-игрушке для жопы, которые любил создавать Пин, но все же вежливо полюбопытствовал, что изобрел его приятель, потому что он был вежливым даже с такими опущенцами, боясь получить пизды, как и все малохольные задроты. Пин: я придумать новейший способ космический полет без двигатель и дополнительный топливный бак эквипмент! Лосяш: как интересно! Не могли бы вы продемонстрировать сие чудное открытие на практике, коллега? Лосяш думал, что Пин сейчас выставит себя идиотом, но его друг подпрыгнул и перданул, так что из его жопы вылетели кусочки ссохшегося дерьма, а следом за ними вырвался огонь, как блять у бугермена из игры для сеги. Лосяш *в полном охуении*: браво, браво... Пин меж тем подлетел прямо к морде мультяшного лося и перданул ему в рожу горящими газами. Лосяш *сгорая заживо*: ааааа! А пин, радуясь, что наконец получил реванш за все насмешки и подколки, носился по хижине лося, поджигая и разрушая ее убогую обстановку. Вскоре он пробил крышу и, вылетев наружу, радостно устремился в небеса. Пин успешно достиг стратосферы, но увы и ах, он был слишком тупым и забыл, что там блять безвоздушное пространство и задохнулся. Заряд его жёпных газов кончился и он устремился вниз, но из-за большой высоты тело несчастной недо-птицы получило нереальный разгон и по счастливой случайности въебалось в грязный притон, где смехуярики справляли день рождение главной шлюхи шарарама - свинки Нюши. Из-за высокой скорости тушка пина все разнесла к хуям собачьим и собравшиеся внутри сдохли от взрыва, хотя многие там к тому моменту уже были мертвы, что совсем не удивительно, зная склонности и привычки смехуяриков.