Один

Никто не увидит твоих слёз, можешь не беспокоиться об этом. Кричи - не кричи, всё равно никто не услышит. И не поймёт. Ты же именно этого всегда хотел - страдать в одиночестве? Не бойся показаться слабым - ты дрожишь даже стоя на коленях. Не пытайся обмануть меня, ссылаясь на больные мышцы. Хотя и в них причина, я это знаю. И знаю о твоих вечных головных болях - сам будто каждый день их проживаю... и так больно становится от твоей боли. Ты не хочешь ей делиться, но она поглощает меня снова и снова. Её стало слишком много. Может, пора поговорить? Но ты снова молчишь. Почему ты это делаешь? Почему снова скрываешься? Ты важен, пойми это. Плачешь... Я не вижу тебя, не вижу слёз, но знаю, что ты бы не хотел чтобы я узнал. А я чувствую твои эмоции даже на расстоянии. Больно это всё. "Всё хорошо, правда, я просто устал." - и сколько я буду слышать в ответ эту жалкую ложь? Можешь хотя бы раз сказать мне правду о своём состоянии? Тебе нужно выговориться, прошу. Не мне, так кому-нибудь другому, прекрати наконец себя мучить! Твоя боль - моя боль, и я не знаю, что с этим делать. Я бы так хотел тебе помочь!, но я не рядом... ты не рядом. так далеко. и одиноко. Я знаю, что порой всем нужно оставаться со своими мыслями один на один, но они так грызут!, съедают изнутри, заставляя завывать громче и громче. Кажется, я начинаю слышать твои тихие всхлипы. Или просто путаю их со своими. В одиночестве я уже путаю всё: плутаю по знакомым комнатам, не узнавая их, ищу тебя, зная, что тебя здесь нет. Но так хочется чтобы, открыв одну из дверей, я увидел на пороге тебя. И твою улыбку. Ты рад наконец, что остался в одиночестве? Можешь теперь не бояться показать свои чувства. Тебя же никто не увидит. Прекрати себя мучить. Выплесни всё то, что накопилось. Не бойся. Я далеко. Можешь кричать, плакать... Покажи эмоции! Как на сцене! Доверься мне. Я же хочу как лучше. Хочу тебе помочь. Услышь же меня, постарайся, прошу! Я помогу. А ты, наверное, и рад одиночеству, да?.. А я? Кажется до сих пор не могу привыкнуть к пустым комнатам. Не могу привыкнуть, что ты не рядом. Хотя, вроде, тебя и не было. Так часто. Так близко. Наверное я тебя люблю. Как друга, правда, люблю. Таким какой ты есть. Со всей твоей скрытой неуверенностью. С жаждой новых высот и энергией, которой ты делишься со всеми... Кажется, всегда любил. Но до сих пор убеждаю себя в другом. Любил?.. Любил даже после твоих обидных насмешек, после всех ссор. После твоих недовольных взглядов и будто специального избегания. Люблю. Я хочу то же самое услышать от тебя. Что ты любишь... Но, наверное, не услышу. Хочу услышать, но не надеюсь. Хочу увидеть. Почувствовать. А ты не рядом... Я не хочу оставаться один. Остаться без поддержки. Без тебя?.. Помню как ненавидел твои решения и нетерпимость. Сейчас понимаю, что я в себе это ненавидел. И до сих пор не могу от всего этого избавиться. Пытаюсь обмануть себя, тебя, улыбаюсь... Скрывая боль. Ты куда-то спешил, спешишь и сейчас, но, как всегда, я просто хочу видеть твои горящие глаза. И молча улыбаться в ответ. Ты меня изменил. Ты чувствуешь, что сгораешь? Бежишь то ли за общественным признанием, то ли просто к новым вершинам, никогда не хочешь останавливаться несмотря ни на что. Помню как хотел всё закончить... Помню как почти сдался... А ты не сдаёшься? Надеюсь, ты и не хочешь этого делать. А гнетущие мысли всё сильнее... Представляю, как открывается бутылка крепкого алкоголя, представляю твои затуманенные глаза. Приходится упасть на кровать, погрузиться в подушку. И отключить мысли. Думать не хочется... Я ужасно по тебе скучаю, хочу увидеть тебя, услышать. Знаю, что сам не сделал ничего, чтобы такое произошло, но сейчас мне просто нужно твоё присутствие рядом. Ты, правда, стал светлой частью моей странной, полной сюрпризов, жизни. Сам стал сюрпризом. Я так хочу чтобы у тебя было всё хорошо, но, чёрт, ты бы знал как порой меня раздражают твои действия, твои решения... Опять сижу в паре с бутылкой, глотаю ненавистный алкоголь в надежде, что он заглушит мысли о тебе. Но как назло они лишь становятся ярче: ярче образы, ярче воспоминания. А ты - всегда моя самая яркая мысль. От которой порой больно, из-за которой порой становится страшно. Мысль, которая убивает. И возрождает. Тело болит, кричит чтобы я остановился, а я всё равно будто делаю ему назло. Хочу, чтобы было больно, хочу чувствовать. И тебя рядом чувствовать хочу, неужели ты этого не понимаешь?! Не понимаешь. Убегаешь. Всегда так делаешь, скрываясь где-то от меня. Зная, что я не позволю себе тебя доставать. Видимо, ты знаешь меня лучше, чем я тебя. Наверное, спустя столько лет, я, всё-таки привык к тебе. Привык к твоему характеру, выходкам и решениям. Я знаю, что могу на тебя положиться и сам готов тебе помогать. Я доверяю твоим решениям, я благодарен, что ты рядом. Но смог бы я сказать такое пару лет назад?.. Не знаю. Знаю только то, что возможно бы убил тебя. Или сам умер. Сколько бы мы смогли изменить, зная всё то, что происходит сейчас?.. А нужно ли вообще что-то менять? Ты говоришь, что нужно идти вперёд несмотря ни на что, и я, действительно, вижу как ты это делаешь. Хочется также. Но мозг, кажется, всё твердит одно и то же: не успеешь, не угонишься. Будто мне это и не нужно. Ты говоришь, что душа знает лучше - душа говорит бежать. Так значит, нужно бежать? Бежать несмотря ни на что? Ты бы ответил да. Значит, я буду бежать дальше. Ради тебя? Ради себя. У меня получится. У тебя тоже всё должно получиться! Я знаю, ты справишься! Я верю тебе, в тебя. И ты поверь в себя. Верю себе? Уже да. Тогда бы точно не сказал. И сейчас не уверен в том, что говорю всё правильно. Но точно уверен в том, что люблю тебя таким, какой ты есть. Люблю как человека, как друга. Люблю, что с тобой мои мысли неоднозначны. Люблю, что ты даёшь почву для размышлений, пускай порой они совсем не радостные. И, чёрт возьми, так не люблю, что ты как обычно не рядом...