Очень больное осознание.

С детства я не проявлял абсолютно никакой симпатии, хотя в целом меня окружали очень впечатляющие люди. Я привык не привлекать никакого внимания, свою позицию всегда могу отстоять, но все ещё являюсь ребенком, а значит не всем могу противостоять. Обычный воскресный день.Колокола давно не бьют, отталкиваясь на ситуацию в мире.Обычный понедельник.Я иду в школу.Если и падаю то встану я разве что в случае, если испачкаюсь.Всегда не против поваляться в холодном снегу ,что так приятно хрустит от любого телодвижения. Родители меня навряд ли любят, скорее имитируют любовь.Я знаю, что они не очень рады, что не смогли меня воспитать так, как хотелось им.Сделать из меня того кого они сами хотели бы.Мне всегда было больно слушать все, что они мне говорят.И я всегда плакал, абсолютно.В любой ситуации.Об этой эмоции я не даю себе отчёта, родители же угрожают мне, если я не перестану.

***

–Ну сколько уже ныть можно,#@_₽ ты не благодарный, все даёшь, а у него все равно проблемы! Сыт, одет, обут в школу ходит, не таскает ведра как мы.И все ему не так.! –Сколько можно уже есть сладкого, скоро растолстеешь! Вон не в одну рубашку не влезешь! –А это у тебя, язык от сладкого разъело! Ещё и жалуется, меньше жрать надо. Всю свою осознанную жизнь родители меня погружали в комплексы, в чувство вины.А сами потом стебались, говоря что не говорили такого и что все это я выдумал.Ну да, конечно, им то явно легко говорить.Ахах, забыл добавить про вес и сладкое. Ел я его немерено в большом количестве, и конечно я хорошо в нем разбирался перепробовав много сладостей.В основном, ел я его, не из-за сильной любви.Стресс.На меня вечно давят и я не могу с этим справиться.От него же и сердце болеть начало.А отмазки все теже, сладостей много ем, все им не так.И мне больно.Больно отпустить, больно признать что они не правы, что они не правы по поводу веса.Карл, я вешу 40 кг, а они говорят что много ем сладкого… Иногда меня посещают разные мысли .Например как бы прекрасно всем жилось без меня.Я бы не испортил многим судьбу и жизнь.Я бы не был виноват в чьих то ошибках, и люди с которыми я был знаком возможно бы страдали и не потеряли свои места в социуме.Я очень жалею что появился хоть в чьей-то жизни и надеюсь совсем скоро исчезну. Я стою напротив зеркала, в слезах, и с красным ебалом и честно, просто хочу себя убить.Ненавижу себя таким какой я есть, вечно догоняет осознание что я мог потратить время на другое, что если бы я не занимался хуйней, возможно бы сейчас не страдал из-за оценок, не страдал из-за того что не стал лучшим хотя бы у себя в сознании.Я ни в чем не лучший.Все люди прекрасны в чем то, удались внешностью, запоминаются, все такие индивидуальные и хороши хоть в чем то.! А я лишь храню убогую надежду, что возможно, найду что-то в чем я, буду полезен обществу, социуму.Меня сломали, растоптали все цели и надежды на будущее, меня унизили и загнали в комплексы, я не в чем не хорош,чем же я, смогу быть полезен? И вот я захожу в школу, отряхивая обувь и себя в целом.Портфель закидываю к ближайшему столбу и сам направляюсь в раздевалку.Вешаю куртку на уже давным давно помеченую цифру 8, и перекладываю содержимо из карманов куртки, в карманы штанов.Ждать одноклассников я не стал.Взял ключ у технички и зашёл в класс не включая свет.Портфель бросил, около именной, третьей, парты на третьем ряду.И конечно как всегда принялся переписывать заданное в прошлой четверте домашнее.Ведь дома, я сделать как всегда не смог из-за лени, и не способности встать с кровати и конечно же лежать, бездумно прокручивая приложения в смартфоне.Просто сил нет уже учится, чем то увлекатся, посвещать себя чему то.Желаю смерти себе и не более.Скоро уже выпуск, экзамены а я болт клал на учёбу. Не так давно приняли закон о государственной тройке.То есть если ученик ничего не делал, то ему ставят в четверти государственную тройку, обесценивая её. Я редко тянул на 4, мне всегда сложно давалась учеба, особенно русский и математика.Ненавидил я эти предметы, прям душу рвали.Никакой заинтересованности не было, все только боялись учителя и этот страх, подавлял желание учиться.На математике просто сложно, вот так.Не тяну ее. Тц,и вот снова. Спустя долгое время,я понял ,что с чувствами своими я не считаюсь,часто считаю их лишними и вытесняю из себя.Поступал зачастую эгоистично и необдуманно,и если бы кто-то сказал, наверняка все было бы по другому. Раз уже поздно,может хватит пытаться что-то исправить?И я сломался. Будет ли у меня какое-то будущее?Уверен,ни на что меня, более не хватит.