Я больше не боюсь смерти

Знаешь, я не раз задумывался - а правда ли мы были рождены родственниками? Даже не обязательно братьями... Имели ли мы просто общие корни? Родственное древо отвечает положительно, а я с каждым годом все больше сомневаюсь. Мы всегда были чересчур разные. Внешность, характер, интересы... Я всегда был более приземлен, заботился о положении у власти. А ты был не от мира сего, причем проявлялось это с самого раннего детства. Я никогда не забуду лёгкий испуг, связанный с твоим внезапным появлением в моей комнате, и желание расхохотаться, когда ты начал мне рассказывать про страшного Лапу, начинающего тебя пугать по ночам. Я держал серьезное лицо из последних сил, только ради тебя, правда. Но я помню Лапу. Я ведь тоже однажды его увидел. Этот силуэт, похожий на собаку, и два глаза синего цвета, между которыми словно ещё один лепесток цветка расположился третий, с полностью голубыми и радужкой, и белком. Он не пугал меня, так, как тебя точно. Никаких тебе зубов, крови, ошметков кожи, каких мне пришлось увидать за твоей спиной. Но взгляд... Я теперь прекрасно понимаю, о чем ты мне пытался сказать. Эта псина даже за долю секунды могла истощить тебя до смерти, а взгляд лишь говорил, что он не преминует воспользоваться этим. Ты выжил, возможно лишь благодаря тому, что твоя аура во много раз превышала силу ауры этой нечисти. Этот Лапа сильно тебя изменил, несмотря ни на что. Я даже начал замечать на себе его методы. Ты ведь не раз мог оттолкнуть и высушить одним лишь взглядом. Таким уставшим, до невозможности безразличным и беспристрастным взглядом. За времена нашей многолетней разлуки я уже и забыл, что такое бояться пересечься с человеком взглядом. А с человеком ли? Надеюсь. Кем бы ты не был, душой ты всегда был точно таким же, как и все мы - живым. А это не присуще уже ни Лапе, ни той девченке с почти подчистую слезшей кожей, ни беспокойному Шляпнику. Мне жаль на самом деле, что я, как и мать, не поддержал тебя тогда. Мне было сложно поверить в существование чего-то потустороннего, необъяснимого... Невидимого. Я, вероятно, смог бы изменить некую цепочку с твоей жизни, так ведь? Чего стоили те минуты откровения с Галицией, пока она, запинаясь, ведала о твоих попытках суицида. Я был потрясён... Со своих же чувств. Никогда бы не подумал, что мне не будет плевать. Ты ведь практически чужой мне. Хоть и странно так судить. Ведь по сути, мы, хоть и прожившие свой век врагами, не лишены общих моментов. Я знаю о тебе многое. По крайней мере думал так, пока Галиция не прошипела мне озлобленно, словно кошка, одно скомканное предложение. Я тогда пребывал, наверное, в наибольшем шоке в своей жизни. И знаешь, по выражению лица девушки я понял, чем она так недовольна. И у меня неприятно сжало в горле от неприязни к ней. Интересно, любил ли ты её.. Когда-то до? Возможно, я хочу самоутвердиться, но думаю, что нет. Не верится мне, что мог ты влюбится в неё искренне. Или не хочется верить. Я так и не успел поговорить, хотя не ручаюсь, что хотел бы. Не уверен, что связал бы хоть пару слов. Я прекрасно знал, что тебе осталось недолго, знал, что могу даже не увидеть тебя, но не попытался. Я не чувствую за это вины - кажется, ты не горел желанием тревожить свою душу, а я несомненно всколыхнул всего бы тебя своим появлением. Я не дал и знака понять, что всё знаю. И не сержусь, не презираю, а тону в этом отврате с тобой. И знаешь... Я больше не боюсь смерти.