Небыль

Снова пролистывая ленту тик-тока, устав ждать ответ со вчерашнего дня от человека столь далекого, но близкого по духу, я отбросил телефон как можно дальше, спрыгнул с кровати и начал подскакивать, прыгать и топать по полу. Это сумасшествие, круг без конечной точки, без последующего круга в большую окружность и так по спирали не во что-то новое, а в бесконечно повторяющиеся события. Каждый раз я убеждаюсь в том, насколько бесполезен я в этих идиотских взаимоотношениях, поддерживаю того, кто так сладко и коротко отвечает мне слова благодарности, а в жизни видишь лишь повисшее лицо, устремленное в телефон. Отсутствие интереса, лишних движений. Только красивые длиннющие ответы с длиннющей лапшой, а то и коротко и по делу. Мне нравится лапша с варенным яйцом, с варенной говядиной, со вкусным бульоном, но не та, что строчится за минуты пять и которой я постоянно верю. Но раз я думаю о доверии, не признак ли это того, что не верю ему, но держусь за что-то такое очевидно давно отжившее? Саске, какого черта я постоянно тебе верю, твоей угрюмой морде, твоим метафорам в тексте, отличных пожеланий, множествам видосов об описании нашей дружбы, глупых анекдотов, неужели тебе в действительности так легко приклеить скобку в сообщениях и так вести и дальше диалоги, характеризующие так легко и просто наше обсуждение про мой вес, про мой поход в магазин и ссорой бабкой за батон? Нет, я ощущаю вместо чувствительных скобок лишь чувствительную пустоту и глухое эхо, что звенит в моей пустой комнате, напоминая это одиночество, прилипшее ко мне, и такое доставучее порою. Просто исчезни из моей жизни, как обычно. Только навсегда, да так, чтобы я не чувствовал себя хозяином тупой собачки, которая дожидается меня, привязанная веревкой в штормящие дни, что после преследует тебя без меня в жизни. Но ощущение таково, что ты ни к чему не привязан и я лишь зря волнуюсь за ничто. А может это я та самая собачка. Хлопнув себя по щекам, да так сильно и звонко, я скатился на пол и начал напевать песню из недавнего эдита, просмотренного в ленте. Так бессмысленно, честно сказать, но так паразитично, лучше есть паразитов, чтобы они чувствовали себя благодарными за излишний аппетит к их персоне. Хоть кто-то счастье обретёт в конце фантомное. Так, не время раскисать, на часах двенадцать ночи, а это означает, что пора принять душ, вкусно после пахнуть и обжиматься с котом на мягкой кровати. Наконец-то хоть поменял постельное белье и не буду себя чувствовать затаившимся среди мха жуком навозником вместе со своим навозным комком в руках, приговаривая, какая это прелесть. Мне и так хорошо, для себя я интересный компаньон, засяду снова в дела на недолгой период и снова пойму себя, никакого больше Саске в моей жизни. На этой ноте можно с улыбкой достать семейники с лягушками и ушлепать в ванну. Жизнь налаживается, хотя бы внешне, хотя бы со стороны должна меняться к лучшему, но внутри чувствуется звонкая пустотность, что омывается холодными волнами, жаждущие теплых слез, но дождется лишь хорошей горячей воды. Думается, чего грустить из-за человека за бессмысленное, ведь у него имеется своя жизнь, свои дела, свои обстоятельства, по которым можно все прощать и скинуть на занятость. Найти можно другого, а не выносить это несчастье для меня столь глупое, со стороны глядящий скажет мне. Но это лишь вызывает у меня желание рассмеяться над таким заявлениям, друзья и наблюдатели ведь правы абсолютно, но только вдуматься потерять эту связь ….. Телефон пиликнул где-то под кроватью, мигом сорвавшись с места начала скорые поиски недавно ненужной вещи, вдруг что важное упускаю, а новость небось такая важная. Сполна опылившись и облагородив легкие давней подруги-пыли, гордо держу телефон, снимаю блокировку и вижу наконец-то ответ от него. Внутренне ликование сменилось на грубую немилость: 5 января Наруто (12:47): Саске внутреннего возгорания, вот вроде бы носки сумел постирать, а определиться, куда идти дальше после ПТУ не знаю, все так запутано, если честно. Даже Киба уже определился куда идти давно, а все сижу на месте ровно, так хочется ведь много всего, но не успею и в жизнь свою отучиться на это много. Как думаешь, может пройти курсы ноготков, вроде парень я харизматичный, станешь моей первой моделью, если отучусь?) Или, тебе же еще года два на своей вышке учиться. Может съедемся, ты же вроде в столицу после хотел пойти, дальше продолжить свой прогресс, будет круто! Те разговоры давних лет станут явью! 7 января Саске(00:07) С Вознесением тебя, неудачник. Не парься, ты ведь у нас харизматичный) Учебу свою для начала освоить не хочешь полностью, окунулся бы как следует, понял тогда, что теряешь. Хотя педагогический не сделал из тебя взрослого, а нашел лишь ты своих единомышленников по внутреннему возрасту. К слову у тебя есть полгода, еще успеешь. Выбирай с умом и основываясь на своих талантах и способностях. Киба давно ноет по животным, ему проще. Вспомни по чему ты ныл и радовался раньше всего, кроме порно. Про совместное проживание идея классная, но не могу ничего обещать. Скорее после продолжу работать здесь после выпуска и учиться заочно. То есть этот идиот меня кидает получается. Как обычно. Неудивительно. Хотя, о чем это я, разве стоило верить в эти ответы, причем ответы, которые я с трудом вытащил из его закрытой головешки. Так бы я не узнал в конце августа, что он у нас идет поступать в другой город в трех часах езды от него, на обсосанного слюнявого переводчика государственной важности. Скорее сосаться с ними и обмениваться слюнями быстрее научится, нежели чем говорить больше о себе и своих действиях. Конечно обидно, даже принижение мое не идет ни в какое сравнение, как это рушившее ненадежное, что никогда не существовало. Осознание этого долгого ничего бьет по самые яйца, даже больнее. Пойду смою это осознание и хоть как-то промою мозги. Отомщу ему игнором за игнор, может так он подумает о том, какой из него мастер перевода чужих эмоций и действий в правильное русло, чтобы после принять свою гнилую подлую натуру и сделать важный шаг к этому принятию. Какой я наивный, раз до сих пор так думаю, все-таки про единомышленников из начальных классов он прав. Правда частично, ибо я еще до сих пор не подкинула ему в унитаз петарду, да так, чтобы у него после сральник разлетелся на атомы. Жаль, что современная взрывательница на такое не в силах. Хотя я и это в силах сделать. Ванна встречает меня в тональностях рыжих, приглушенных. Приседая гляжу, как машинка в замедленном темпе перепрыгивает с места на места, увлекаясь в ритме игры «классики» на асфальте, а внутри, в вальсе быстром, вертится салатовое полотенце, затмевая желтоватую простынь в белый горошек, наволочку и пододеяльник синенький, с изображением космоса и кучей дубликатов Венеры. Смотря на эту картину, так легко стать космонавтом-путешественником и так легко опустить себя на нижнюю планку, указывающая тебе на отсутствие в жизни мотивации и умение компенсировать неприобретённое воображением. Свет нежно ложится сверху, очерчивая при этом яркие тени, спадающие на глаза, что приобретают цвет серости. Как возможно прикоснуться к зеркалу, оглаживая поверхность зеркала, так легко и запачкать его своими пальцами, оставляя неровные следы. Дело не в этом лишнем и мало вредящем, а то, что внутри, как ведь дотронуться тогда и когда можно сказать, какой я молодец? Руки протирают с ожесточением уставшее лицо, оставляя покраснение. Легкое бодрствование прибавит мыслей к действию спасительному. Серость невозможно смыть, что впивается укалывающее, но ее возможно подкрасить, главное цвет нужный подобрать. А для начала с обмывания тела дрянного начну. Может завтра я налажу свою жизнь и обязательно начну все с зарядки. Точно проснусь рано и после ее завершения, расстанусь с долгой дружбой понимающим сообщением. Я смогу. *** Боже, я сам себе снова поверил и как последний мученик ложных обещаний наврал себе. Умею держать слово для кого угодно, но только не для себя. Зато с утра удачно передернул, вспоминая обрывками для начала содействие великого, а позже смотря сея процесс для полного погружения. В конечном, такая зарядка утренняя и есть наслаждение, но после своего положенного удовольствия чувствуется, что проваливаюсь сквозь текстуру мира, проламывая даже небытие. На часах ближе к двум, а значит времени на собственное уничтожение и одновременно собственное наслаждение становится меньше. Завтра возвращается старик-извращенец с очередной своей приключенческой командировкой сквозь леса, поля и ароматов чужих непристойностей. Видимо, этот мой мир изменится тогда, когда меня прихлопнет чья-нибудь мухобойка, давая мне напоследок помахать своими крылышками, которыми я мог взлететь в лучшее новое, откинуть педагогический, бродить-летать по сырым улицам со сломанной гитарой за спиной, наяривая множество кругов по улице, а не в кровати с рукой спереди. Только напоследок, перед самой смертью, припомнив, что все время выбирал куча фекалий, ибо приятно было самую малость, а того и гляди больше, пойму наконец утерянное. Жить с осознанием, что все довольно плачевно от бездействия, ничего при этом не делая – задача утомительная. Что ж, тогда не буду терять эту возможность и утопать дальше. Пора растянуться на кровати, промурлыкав себе день на удачу и вымыть полы, дальше по плану…. - АААааЙ, - запела серенада с уст моих, в столь трепетный и нужный час, на деле же всего был кот лежащий подле ног моих, припал, заснул мгновенно на ночь всю, чтобы проснуться с яростью вцепившись в них, - Курама, больно же, айаййай! Прижимая свою исцарапанную ногу ближе к себе, считая, что мои объятия полные любви утихомирят боль - смотрю на хищника в углу, который нагло наклонил свою голову в бок с расширенными глазами так, будто я напал на него откуда не ждали в беззащитной позе. Может и так, но ведь по случайности, да и я очень сожалею! Но наблюдая за тем, как тот не испытывает ничего к своему содержателю, между прочим, любящего его даже таким, тот медленно зевает, чтобы указать последующее возвращение к режиму продолжающего сна. - Бездушное создание! Сфоткаю тебя, чтобы потом показать, кто сегодня остается явно без последующего обеда и, кто виноват же в этом, - потрепал его по голове, испортив ему прическу, аля, зализанное масло вуаля. Такой забавный, когда злится. - Ладно, не могу на тебя долго сердиться. Иди ко мне, - как же я люблю своего кота, даже если тому и не нравятся обжимания, то на ласки вроде поглаживания по голове и почесывания за его умилительными ушками, то ластиться охотно, но яро не признает и сбегает после, - То-то же, злодей, хехехехе. Пора приниматься к бурной деятельности, но перед этим вознаграждение – полистать тик-ток! Оппа, а вот и свежайший завтрак по-вьетнамски его встречает, эдиты с Леоном, видосы мега предсказательниц и новейшее уведомление сообщения от Саске…. Точно! Нужно собраться и откинуться, главное не в могилу пока, впереди диплом и тупейшая практика, это ведь все то, что меня еще держит на этом свете. Достойно. Саске (14:01): Что-то не так? Чего молчишь? Теперь то ты понимаешь, каков игнор на вкус. Хотя и те предыдущие разы тебя не особо волновали. Так уж и быть, отвечу, я ведь выше этого. Наруто (14:03): Норм Саске (14:04): Чего норм, ясно скажи. Наруто (14:05): Занят пока Наруто (14:05): Что-то хотел? Саске (14:05): Я в городе какой день, хотел встретиться. Напиши, как освободишься. Наруто (14:06): ЧТОООООО, ТЫ МНЕ ПОЧЕМУ НЕ НАПИСАЛ, ИДИОТ. Я думал ты остался на новогодних там. Саске (14:06): Ты не спрашивал, недотёпа. Саске (14:06): Так что, свободен вечером? Наруто (14:06): Нет. Черт. Наруто (14:07): Может в магазин в 7 пойду, если только на полчаса увидеться. Какого я делаю, только решил же. Но с одной стороны хочется узнать вживую, что у него происходит, а не ждать днями его ответов. Снова обидно, что узнаю неожиданное его пребывание здесь лишь по его хотелкам, а ведь тот мог и не оповещать вовсе, просидеть со своими родственниками за столом, в моем виденье, в глухом молчанье и уехать дальше по делам потешным. Уровень его мгновенности приходит в норму тогда, когда отсутствует внимание со стороны персон, общающихся с ним в реальности. Значит – остаюсь только я, могу намусолить ему, в целом, истощить его до такого состояния, что захочет даже заговорить с продавцом-кассиром в его часы загруженности, огромной очереди и в поисках Винстона за соседней кассой. Таков мой коварный план, но признать честно, я все же скучаю. Так ведь и лучше будет ему сказать напрямую в глаза о моем решении. Вариант предыдущей работал лишь в школьные годы, где- то там. Саске (14:10): Сойдет. Саске (14:11): Где встретимся? Точно так и сделаю! Я поступаю верно и честно как к себе, так и по отношению к нему. Будет лучше, если корабли разойдутся по разным морям, желательно на большую дистанцию и никогда не пересекаться. Так будет лучше! Заодно успею прибраться, чтобы дальше в хламе не копаться. Наруто (14:11): У пятерки. Не опаздывай, идиот) Ведь верно я поступаю? Саске (14:12): Смотри ты не опоздай, недотепа)