Луизка

Василий-ретрофил... Он любит дрочить на актрис немого кино. Запирается в ванной по утрам и дёргает свой хуй собачий... Он обычный мужик, немного курит, выпивает, собирает фотокарточки красивых девушек из немого кино и приклеивает их в фотоальбом. Каждый день пускает на них слюни из-за рта с толстыми губами и с жёлтыми от курева зубами. Учился Василий на ПТУ, стал обычным слесарем, живёт в многоквартирном доме… На свою жизнь никогда не жаловался о особо, словно робот, а не живой человек. С женой развелся из-за мужской банальности и извращённости. Его карий глаз заметил новую соседку - она поселилась недавно, её родители только что переехали на новую квартиру. Каждый день бежит девчонка-Кристина за продуктами, по просьбе её любимой матушки. На ней красовалась шапочка с кошачьими ушами и закручивались кольца волос приколдесной карешки. Василий поставил кружку на стол, насыпал три ложки растворимого кофе и залил кипятком из чайника, который недавно свистел по его мозгам. Снова закурил дешёвую сигарету, подошёл к окну и открыл форточку для проветривания. Закапал мерзопакостный дождь по оконному стеклу, и Василий на него заругался: - Опять этот дождь… Еб твою маааать! Ненавижу этот поганый город. Вот бы в Краснодар уехать, всю жизнь мечтал там жить. Вышла скакать по лужам в красных сапогах девушка по имени Кристина и своим видом манила извращенца: - Точно Луиза Брукс, только глаза голубые вот её трахнуть… Глаз сантехника был как у сокола сразу умудрился разглядеть цвет глаз девушки, но важно учитывать величину глазного яблока. Василий зажал губы: - Выебать бы её во все дыры так, чтоб она орала как в порно.. Девушка слушала музыку в наушниках и никого не трогала, она очень любила смотреть аниме и сделала каре, подражая японским девчонкам. Сегодня она вышла демонстрировать обществу чёрную кавайную шапочку с кошачьими ушами. Мужик нестерпел и бзднул от волнения и экстаза, подошёл к открытой форчтоки ближе и закричал: - Луиииииииииизка!!! Луииииииииизкааааааа! Кристина из-за бананов в ушах не услышала своего озабоченного соседа зашла в ларёк за продуктами и смотрела видео что нельзя гугулить и его ротик бантиком слегка улыбнулся. - Остроконечные кондиломы…. Это писькина болячка… Дрочман выпил пива и почесал острыми когтями пузо. У Василия из родни был только один племянник - студент из СПБГУ. Он учится на лингвиста и подкинул ему книгу Говард Лавкрафт «Зов Ктулху». Одной страницы было достаточно для Василия чтобы понять, какую муть написал автор, и эта книга какая-то сатанинская и её немедленно надо сдать колдунам-учёным. Племяннику возвращать не хотел, это же подарок, не дай «Бох» обидится. А книга-то книга хорошая, толстая, Вася решил кому-то втюхать за пиво или сигареты. Извращ немое кино не смотрел, просто дрочил на полуголых и голых актрис. Регулярно дёргал свой член по утрам, разглядывал клубничку распечатанную в копи центре. - А щас мода пошла дурацкая - высокие ноги от ушей. А настоящие мужчины на кости не бросаются. Луизка... Сочные бёдра, а какие руки… Точно танцорша. А сейчас эти балерины тощие, как спички оно извращение. Во всём виновата треклятая Америка, уродует русский народ. Луииииииизскааааа, так манит, чертовка… По соседству жил ещё один гражданин. Он был тихим домоседом. Константина Алалыкина могли встретить по утрам, когда он выходит идти в магазин и возвращается с полными пакетами продуктов и всё. Он не издавал раздражающих для соседей звуков, даже ходил, как дикий кот, бесшумно. Василий его не замечал. Константин вышел, поправил очки сходил в магазин и снова пошл домой. Василий не мог представить ,чем он занимается дома, и кто его содержит. На следующий день Василий помогал бабушке чинить унитаз. Соседка налила чайку. И охотно заболтала о своём прошлом, какое хорошее время было в СССР, а сантехник поддакивал. Мужик рыгнул и поставил кружку на клеёнчатую салфетку: - Наталья Геннадьевна, мне племянник-лингвист какую-то книжку дал сложную. Я вообще-то читать не люблю, но он думал, что она мне понравится. Я начал читать и ничего не понял. Мне кажется это какой-то псих писал. Непонятное чудовище, как его там, называют — Ктулху, ещё языки странные наплёл. Таким авторам, как он в огородах бы работать, крестьяне вышибут из их них всю дурь. Колдун какой-то. Страшилки я не очень люблю, а вот комедии на тнт это зашибсь тема. - Ой, а я поле чудес смотреть люблю по «Первому каналу», а книжки пускай дети читают, я тоже отучилась уже. - улыбнулась бабка. - Но не такую книжку! Вот бы какому-нибудь умнику спихнуть. А тут в нашем доме все люди у нас простые. Я всех знаю и никто её не возьмёт. Хочется обменять её на водочку или на сижки, ну хоть на кулёк конфет. Подскажи, как мне её выгодно продать? Или отдать? - А ты в библиотеку сдай. - Чего ещё? Чушь несёшь. Я и так на работе ищачу, мне книжку на халяву дали, и что просто так сдать её в библиотеку? - А что не так? - Да так, что эта книжка вредная и опасная! В библиотеку сдавать её нельзя, а вот умникам можно. вот и пускай изучают этого безумного мужика со его больными фантазиями. Вот подскажи кому сдать? Я здесь умников не видел. - Есть один. Я ему иногда готовлю обеды и ужины. Он вообще какой-то инфантильный, может бытттттттььььь…. Всё время за компом сидит, тощий как спичка. - Не помню такого вообще... Я думал, что эта квартира сдаётся в аренду, и хозяева не могут никак подобрать квартирантов вот и всё. - Нееее, тут ты не прав. Этот человек живёт один в квартире, а родители ему кидают деньги на карту. Он книжек много читает, ну ему и отдай ту книжку. Может он тебе купит водочки, что-то вкусненькое или дорогие сигареты? После длительного разговора Вася думал, как наладить контакт с пришельцем - с этим странным мужиком. Он быстро проскакал по ступенькам и резво застучал по двери незнакомца. - Эй!!! Сосед!!! Открывай! У меня к тебе одно дело есть... Сосед молча закрыл глаза и не выходил: «Этот поганый мужик что-то замышляет против меня. Черт его подери! Я вызываю других сантехников у себя на квартиру, он мне не нужен!» Но Василий так долго стучал, что гражданин Геннадий Алалыкин открыл дверь и для подстраховки не снимал цепь с двери. - Вы что в туалете были пока я стучал? У меня одна книга есть не могу её сдать нормально без стыда и совести. Короче... Текст там вообще непонятный, никто из знакомых её взять не может. Бабка читать не любит, говорит в молодости отучилась и достаточно. Я не могу держать её дома, там страшный монстр нарисован. Не дай бог ночью приснится это чудище огородное. - Какой монстр? О чем вы говорите? Какая книжка? - Да не помню я! Заберите её немедленно!!! Геннадий взял книгу: - Ааааа это Лавкрафт... - Это кто ещё такой. Этот сатанист и колдун? - На книге написано. - Да я не понимаю, я не англичанин. Немецкий изучал в школе. Ой, а эти англичане заразы ненавижу их и американцы вместе с ними. Россию матушку загубить хотят, вот и придумывают всякую дичь, чтобы дети и взрослые пугались по ночам. Свою литературу распространяют. Вот в СССР эту книгу бы точно запретили. Это же лютый кошмар и бредятина. Я вам эту дрянную книгу одам. У вас есть что-нибудь их продуктов? Желательно сахар, а то у меня кончается. - отчеканил, как в армии, Василий. - Геннадий молча ушёл на кухню, достал из шкафа пачку сахара и дал сантехнику в руки. Большие пальцы с чёрными полумесяцами под ногтями, жадно схватили сахар. Василий обрадовался: - Ооо сахарок... Любимый чай, байховый... Пить буду... А может ты зайдёшь ко мне? Я тебе налью потом коньяку, когда зарплату получу. Я тебя не знаю, товарищ. Но мне кажется если ты мне дал сахар, то мы точно будет корифанами. Спасибо... Избавил ты меня от этой поганой книги с этим осьминогом Паулем. И всякими американскими или английскими выкрутасами, как они меня бесят. Правда американцы тупые, а? - Смотря кто, везде есть тупые люди, независимо от места проживания. - Чё ты несёшь? Ааааа космополит…. Ой надо выбить из тебя эту дурь. Ты скоро Россию погубишь. Наверное за компьютером пишешь оппозиционные посты. Сидишь там пишешь, пишешь и пишешь. Геморрой насидишь скоро. - Я не пишу никаких оппозиционных постов, мне это не особо интересно. - Хитрый засранец. Ну всё равно.. Пойдёшь со мной пить чай? - Если честно у меня запланировано много дел, не хочу пить чай с малознакомым человеком. - Ты чего? А у меня баранки есть. - Я баранки не люблю, зубы могу сломать. - Ты же неженка, стонешь как девчонка малая и голос у тебя противный. Пискля поганая! Геннадий резко закрыл дверь и нечаянно задел дверью по пальцами соседа. - Ёб твою мать!!! Вот залупа косорылая! Может ты из этих - как этот Лавкрафт!!! Пиздюк! Пидор американский. Пятая колонна! Геннадий резко открыл дверь от страха: - Может хватит про меня сочинять небылицы, я со всеми вежливо разговариваю, а вы хамите, так нехорошо же... - Ой…. Точно пискля. Пидрила ёбаный! Внезапно Кристина вернулась из магазина. Попыталась пройти мимо двоих мужчин: один толстый, другой высокий и худой. Её глаза забегали от волнения - они загородили ей проход. - Можете подвинуться пожалуйста. -НЕТ! Луизка! Остановись! - заорал Василий, и дыхнул на молодую девушку перегаром. - Я не Луизка, а Кристина. - Луизка, приветик, насри в пакетик. А этот мужчинка сикает постоянно в постель. Ссыт да серит. А ты, Луизка, внезапно пукнула и воняешь. Хахахахахахахаха! Вот какая засранка, вампирша! Так и манит чертовка! Серана! Кристина и правда пукнула. От переживаний потёрла потные ладошки: - Какая Серана? - Не знаю… - всхлипывал от смеха сантехник. Геннадий Алалыкин, от злостных шуточек Василия, упал на пол и начал визжать, как девчонка. Кристина смотрит на это зрелище и не понимает, что здесь происходит: - Мне кажется, мужики с ума сходят. Один хочет ебаться, а другой нет. Какая досада…