Гибельный путь тысячекратно тяжелее//千斤邪道

горячий и пронизывающий поток проточной воды бьёт по хрупкой спине, заставляя содрогнуться в невольной конвульсии. вызывает больше дискомфорта, чем ощущения тепла, и от этого становится не по себе. ванная сама по себе странное место. место гениальных идей.и место откровенных чувств. только здесь ты стоишь под кипятком в окружении старой кафельной плитки и философских размышлениях на тему любви и болезненной привязанности. что такое любовь? и что такое любить? л-ю-б-о-в-ь… перекатываю слово на языке, смакуя каждую букву.это удивительно и пугающе.пусть банально, но она никогда не приходит по расписанию — вроде тех, что мы привыкли составлять в суете повседневности. она прекрасна.даже самое болезненное и однобокое чувство, заставляющее сердце биться чуть чаще — невероятно.любви простой не существует.рождаясь в муках, проходя в страданиях и скорби, она становится сильнее.как прометей, отстаивавший свою веру под гнетом богов и терпевший от того нападки орла. и любящий разве не желает разрезать свою грудь и вынуть из нее горячее сердце, преподнося как дар? каково это — уметь любить? быть готовым на лишения и страдания, словно жены декабристов; быть готовым отдать последнее, отдавать себя другому до последнего вздоха, прощаться с жизнью, чтобы жил другой. быть ахиллесом для своего патрокла… «и сожгу я ради тебя армии и паду на колени я под нежным твоим взглядом» любовь — не комедия. её не сопроводить праздничной мелодией фанфар. любовь и не драма — здесь внешние обстоятельства крайне малы… любовь — трагедия.и события извне, и внутренние противоречия вкупе с букетом чувств и эмоций разжигают пожар, пламя которого умерщвляет все живое на своем пути, не останавливаясь ни на секунду…и убрать бы по ходу сюжета этой пьесы внешние обстоятельства — горестный финал, сопровождающийся шквалом аплодисментов зрителей, необратим. и механизмы запущены. трагедия внутри. о, слабость моя, о печаль моя, о горечь моя…о, воздух мой? как взглянешь ты на меня — нежно и ласково? с сомнением или надеждой? я знаю, знаю, что будучи горящим солнцем оказалась ненужной, но примешь ли меня потухшей звездой? мы не помним тех, кто создал искусство, но сохранили навсегда имя того, кто его разрушил. и это искусство было любовью. она ядовитой змеей охватывает горло и душит, выбивая воздух из легких. сколько же уготовано счастливых дней и ночей без боли и пугающей пустоты — пропасти, разделившую жизнь, словно карта смерти в таро.однако этой трактовке не суждено сулить чистоту белого листа. поздняя ночь.сплю и рядом со мной ты. твои бездонные глаза, полные пугающего безразличия. и я не могу проснуться…мечтаю запомнить тебя, по крупицам собрать твой портрет. я мечтаю и об осени. о понимании её красоты, рожденной в золоте листвы и неспешных вечерних променадах. мечтаю о легкости в груди, простой улыбке и искренней радости увиденного. // и возлюбила я ближнего своего как себя самого, и отдала ему душу свою. смогу ли я жить без боли? одному лишь богу это известно. и любовь его не схожа с моей, и его с моей разнится; и не сошлись в вечной синеве вечернего небосвода звезды наших имен. и его любви может не быть; однако мне быть нужно.и не существовать, а жить.дышать, с трудом, но дышать. вдох — выдох. ноябрьский дождь.последний осенний месяц? листва продолжает облетать, осыпаясь в полные грязи лужи. в них то и дело опускаются не менее грязные ботинки.вышагивают по тротуарам без страха испачкать их. также, как и не побоялись наступить на душу. и была растоптана душа моя.истерзана, разорвана, просящая о пощаде. можно сосчитать недели, дни, часы, минуты.тяготы каждого момента, проведенного порознь. я учусь, усердно учусь жить без тебя.получается довольно сносно.но это никогда не было тем, чего мне правда хотелось мне неизвестна причина, по которой я снова, как и пару месяцев назад берусь за перо. боже мой! ложь бессмысленна. известна. и известна хорошо.до дрожащих пальцев, до боли в запястьях, навязчивых вороха мыслей в голове, бессонных ночей в пустоте чувств — мыслях о том, что душа рвется. tu me manques, словно кровь, текущая по моим венам. однако ты больше не жизненно важный орган, без которого невозможно представить жизнь. я мечтаю попрощаться с тобой — лицезреть долгожданную луну, вышедшую из-за туч мое большое желание — жить, а не ждать тебя, ведь заслуживаю любви, а не вечной тоски по тебе я больше не хочу больше разбивать себе сердце, цепляясь за прошлое. мне нужен рядом человек, а не призрак, сотканный из рухнувших надежд. пусть у меня были к тебе сильные чувства, но ты не стоишь таких жертв, регулярно приносимых мною во имя любви.но, как оказалось, во имя твоего эгоизма. мне не стоит жить мыслями о том, кто меня больше не хочет, пусть это так больно, но необходимо для меня. я иду дальше и закрываю эту главу своей жизни. потому что хочу быть счастливым. но «если бы я родился терновым деревом, я бы хотел быть срубленным тобой».