I’ve got my eyes on you

Ник Стурниоло Я не глуп, вы думаете я не заметил напряжение между моими двумя братьями-тройняшками? Сложно не заметить как изменилась обстановка: раньше, Крис и Мэтт проводили очень много времени вместе, что мне даже иногда казалось что они меня не любят, ну или мы тусовались все втроем и нам было хорошо и весело. Сейчас же Крис с Мэттом не разговаривают, не контактируют и словно избегают друг друга. В последние 3-4 дня мы не собираемся и не тусуемся втроем как раньше, теперь Крис приходит ко мне, хотя раньше чаще ходил к Мэтту, и сам Мэтт иногда навещает меня чтобы я составил компанию. Не спорю, я хотел чтобы со мной проводили много времени, но теперь я желаю больше личного пространства и одиночества. Но ладно я, но изменения в взаимоотношениях моих братьев меня честно говоря пугает. Я слышу как кто уходит из дома. Мама и папа все еще в гостиной и только о Крисе и Мэтте ничего не слышно. Разумеется я использовал свое критическое мышление, чтобы понять что мои братья улизнули из дома, и даже не сказали мне. Я направляюсь в зал где родители смотрят шоу которое я точно никогда не посмотрю ведь от него я ловлю испанский стыд, хоть я даже не знаю его названия и про что оно. —Куда пошли Мэтт и Крис? —Мэтт написал что они прошли прогуляться,—и без меня, пиздец. Они точно меня любят? Они меня вообще братом считают? Как можно было уйти не сказав мне, я не прошу их отчитываться или что то в этом роде, просто так втихаря уйти вдвоем кажется подозрительным. Я то своих братьев знаю, и по моему это означает что эти два оболтуса что то скрывают. Я почти сразу же сказал родителям что пойду к ним, и прям как и был, так и пошел на улицу. На мне простая черно-синяя футболка с белыми, немного желтоватыми, шортами. Я иду. На расстоянии, может 10-15 метров, я вижу моих братьев, но не тороплюсь, я хочу поймать их на важном моменте. Я шел за ними долгое время, не знаю знали ли они о моем присутствии. В любом случае мы прошли очень большое расстояние, а я к такому не очень привык. Спустя долгое время, они наконец присели на какую то лавочку и помолчав, начался диалог: «—Крис, я люблю тебя не как брата, я это давно понял, но это же так неправильно, мы не должны любить друг друга больше чем как братьев. Это же полный бред. Я Каждый день я думаю как смирится и просто насладиться этим спокойно, но этот мир нас осудит и отречется от нас, за то какие мы есть. Я боюсь. —Ты помнишь что ты сказал в ту первую ночь? —Ты сказал что мы можем иногда побыть неправильными.. Так почему мы не можем быть неправильными всегда? Все в этом мире неправильное, так почему мы не можем быть такими? Почему нам суждено страдать и каждый день убивать себя, даже не прикасаясь к себе? И почему нас должны волновать другие, мол примут нас или нет? Мы же хотим этого не для их одобрения, мы хотим быть счастливы, но ты не можешь принять истину, из за чего ты просто пользуешься мной для удовлетворения, а когда ты насытишься этим, ты толкаешь меня да подальше. —Ты должен понять меня Крис! Ты же должен понимать что решиться начать встречаться со своим братом это тяжело! И это неправда, я не использую тебя! —Я то тебя, блять, понимаю! Я понимаю, ведь я проходил через это очень долгое время и я не торопит тебя, я был готов ждать когда ты разберешься в себе, но я не знал что ты собираешься только пользоваться моментом, насладиться, удовлетвориться, а потом делать вид что ничего не было и ты не причем, игнорируя мои чувства! Я тебе не дама по вызову, я тот кто тебя искренне любит и хочет быть с тобой! Ты бы мог просто сказать что не любишь меня, а не играться мной! Я не знаю уже любишь ли ты меня вообще хоть как кого то! —Я люблю тебя Крис! И как брата, и как лучшего друга и как кого либо еще! —Как кого, а?! Любишь ли ты меня как я тебя? Любишь ли ты меня как парня с которым хочешь находится в отношениях? —Я-я.. —Так я и думал. Мэттью, мне не нужны поблажки и уступки в этом. Мне не нужно чтобы ты притворялся что мол любишь меня если это не так. Мог бы сразу просто честно сказать что не любишь меня и все было бы проще. Не настолько болезненно. Я домой, ты тоже не засиживался здесь» Чего блять? Что за хуйня?! В смысле люблю не как брата? Какие совместные ночи? Что за «дама по вызову» и удовлетворение? Сука, чего блять?! Мои братья тройняшки буквально любят друг друга не как членов семьи, а как любовников? Пока что самое страшное и отвратное за всю мою жизнь. В смысле у них были разногласия и я этого не заметил? В смысле они проводили совместную ночь? Это в каком плане, вы уж извините?! Я уверен что когда нибудь я приму Криса и Мэтта насчет этого, но пока могу относится к этому только с отвращением. Мэтт стоит спиной ко мне, по этому очевидно он меня не видит, но когда Крис направился в мою сторону, очевидно пойти домой, он поднимает свой злобный взгляд с тротуара на меня. Теперь в глазах был испуг перемешанный с гневом внутри. Я уже хотел его допросить о том, что за херня происходит, но он просто оттолкнул меня с дороги и пошел дальше. Ахуел. Я решаю оставить его в покое, а когда мои глаза смотрят на Мэтта, я вижу как он снова сидит на скамейке и плачет. И честно, несмотря на все что я услышал, и как бы мне было противно и непонятно, мне больно смотреть на рыдающего Мэтта. Я очень редко, практически никогда, видел как Мэтт плачет, и то это были довольно слабые слезы, а сейчас на моих глазах он чуть ли не в истерике, рыдает как будто уже захлебываясь. Он меня не видит, но я не могу ему помочь. Прости Мэтт, прости Крис, я еще не готов вам помочь. Точнее я даже не знаю как вам оказать помощь или услугу. Я вас люблю, но подобное у меня впервые, вы уж извините. Крис Стурниоло Мда, это полный пиздец. Я сейчас поссорился с любовью всей моей жизни которая яростно ранила меня. Я серьезно, я чувствую себя шлюхой или проституткой которой просто попользовались чтобы удалить свои похоти, а теперь я еще встретил Ника. Я, блять, не понимаю, зачем он поперся за нами? Я люблю и уважаю Ника, но это был дерьмо поступок, скажу я вам. Было видно что он все слышал и все знает, теперь то, и судя по его выражению лица, ему эти новости вообще не нравятся. Ну все, я лишился двух братьев официально. Может мне из дому сбежать на время? Хотя куда я пойду чтоб меня не нашли? К Нэйту, Алане, Микайле, Мэди, Джастину, ко всем им первым делом пойдут меня искать, если вообще будут этим заниматься, а других близких друзей у меня нет. Запрусь в своей комнате нахрен. Честно, я ненавижу запираться и долго находится в одиночестве в своей комнате, но теперь я думаю это будет рутина к которой надо будет привыкать, ведь одному брату тошно от меня, а другому я нужен для своих желаний или просто находится со мной из за жалости. Мне жалость не нужна, я и сам справлюсь. Как на зло, это единственный случай когда я не знаю решения. Я всегда мог разрулить все проблемы как и мои, так и чьи то, но сейчас, я не могу ничего. Я беспомощен. Это так унизительно и слабо для меня. Видеть в себе человека который жалуется, но не решает проблемы-мой один из самых больших страхов. Я исправлюсь. Я исправлюсь когда станет легче. А пока я иду по темным улицам в которых в любой момент, из любого угла, может выйти человек в капюшоне и пырнуть меня и на этом моя жалкая и уебищная жизнь закончится. Я даже не знаю сопротивлялся бы я, иногда мне кажется что я хочу этого. В окне одного из жилых домов, я вижу чертову парочку которая готовят непонятно что на кухне. Они смеются, целуются, обнимаются и в целом проводят хорошо время, я это вижу. И, блять, признаю, я завидую. Я завидую им. Я хочу чтобы на их месте был я с Мэттом. Я желаю этой паре чтобы они расстались. Это эгоистично, но простите, такова моя сущность видимо. Я представляю как возможно через много лет, когда у этой пары будет ребенок, дома будет сплошные ссоры и возможно доходя до рукоприкладства. Представляю как рыдает их ребенок умоляя остановится, пока отец, полностью наплевав на мольбы ребенка, избивает свою жену которая корчится от боли, в синяках и крови, и без физической возможности что то сделать. Это ужасно, и может этого даже не произойдет, но сейчас моя зависть просто желает чтобы у них все было плохо. Обычный бы я этого не хотел и в глубине души я все еще не хочу, но мне просто больно смотреть на то как им хорошо, пока я страдаю. Я ужасный человек. Я хочу разрыдаться прям здесь и сейчас, но я не могу, я держу слезы изо всех сил что у меня есть ведь не вправе делать это. Что же ты творишь со мной, Мэттью. Когда вокруг меня было молчание, а внутри все кричало срывая голосовые связки, я дошел до дома. В доме в котором запечатлены множество воспоминаний с моими братьями. Вот например, дорожка к крыльцу, я помню как, когда нам было лет по 12, Ник постоянно спотыкался об одну из плит которая немного выпирала и каждый раз проклинал ее, пока я умирал со смеху, а Мэтт, сохраняя теплую и лучезарную улыбку, закатывал глаза, говоря чтобы Ник смотрел под ноги наконец. Вот трещина в наличнике входной двери, когда нам было по 9, я с ником не поделили какую то игрушку и смачно впечатались в наличник двери из за сильный толканий друг друга, в то время как Мэтт только выходил из дома с папой. Да, Мэтт всегда был незаинтересованным в создании хаоса, возможно и это нравилось мне в Мэтте. Ника я тоже люблю, он мой «партнер в преступлении», был, но Мэтта я другой любовью, сами понимаете. Я как вчера вспоминаю и обрабатываю момент в котором я влюбился в своего брата: нам 10, согласен, в таком возрасте еще даже непонятен термин «любовь», но именно с того времени я начал смотреть и воспринимать Мэтта по другому, поэтому я считаю что это был момент когда я полюбил его, в общем, мы сидели в гостиной вместе с Ником и смотрели телевизор, тогда было поздно, но я чувствовал себя бодрым, по сравнению, конечно же, с Мэттом. Он устроился на моих ногах и, скрутившись, уснул. Тогда я конечно ничего подразумевал, я был слишком мелким, но был все же немного смущенным, но я, по моему, даже этого не очень ощутил, но с того, небольшого, случая, я начинал любить и видеть Мэтта по другому. В том и последующих возрастах, я не особо понимал что это, но в годам 15-16 я наконец понял что это было все это время на самом деле. Зайдя в дом, меня словно душит темнота, родители ушли спать, передо мной как будто проявляются воспоминания как мы играли, бегали, ссорились, мирились и жили спокойной жизни. Я разрушил это спокойствие своими чувствами. Своей неправильностью. Ощущение что я глотаю свои слезы, лишь бы не пустить их наружу, это мучительный процесс, скажу я вам. Я иду наверх в свою комнату и, надев наушники, лег в кровать и смотрел в пустоту. Спустя какое то время, я услышал как кто кто открыл входную дверь. 01:03 Прошло часа 2-3 с того момента как мы с Мэттом ушли на улицу. Я все ещё не спал. Ко мне вдруг начинают стучаться.я Стуки быстрые, частые и агрессивные. Это не Мэтт. Это Ник. Стуки Мэтта были очень замедленные, словно его заставляют стучаться, они нежные и бывает еле слышные и их количество обычно небольшое.  —Входи. После моего разрешение, в комнату врывается мой старший тройняшка. —Ты знаешь где Мэтт? Он это произнес как то обеспокоено и меня это начинает напрягать. —Откуда мне знать? В комнате он у себя наверно. —Если бы он был в комнате или в доме, я бы не спрашивал, идиот,—так, подожди. То есть ты не приходил с ним вместе в дом, он не зашел к себе и не спал все это время. То есть с того момента как я ушел и когда Ник пришел, он все еще был не дома? Блять, Мэтт, я же думал по поводу того чтобы сбежать из дому, ты то куда. —Блять. Последнее что вырывается из моего рта. Мэтт не вернулся домой.