ну, мало ли что

      Так, ключи, картхолдер, паспорт. Вроде бы всё взял. Три раза постучал по карманам, проверил свет, можно выходить. Нажимаю на дверную ручку, которую пора бы уже заменить, а то как-то она разболталась совсем, и выхожу на лестничную площадку. Только начинаю закрывать дверь, как соседняя хлопает с такой силой, что я чуть не подпрыгиваю на месте от страха.       – Блядский рот, Жень, поаккуратнее можно? – возмущаюсь я чисто для проформы. Ведь я точно знаю, что он не перестанет никогда хлопать своей дверью. Он знает, что я знаю. Я знаю, что он знает, что я знаю. Но так происходит всегда, когда мы сталкиваемся. Его сильно веселит, что я вечно шугаюсь, как мелкая собачка тёть Нади с пятого этажа.       – Сорри. – говорит это, улыбаясь во все свои 28, а я так и вижу, что у него в глазах светится «МНЕ НРАВИТСЯ ПУГАТЬ КИРИЛЛА ДЕМЬЯНОВА ДО УСРАЧКИ, И Я НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ».       – Ага. – отвечаю ему, когда Женечка начинает спускаться с лестницы, и тут я замечаю, что он не закрыл дверь на ключ. – Женек, дверь, – напоминаю я.       К слову, Женечка, он только в моей голове, и то потому, что это забавно звучит. Здоровенный парень, ростом под метр девяносто, с широченными плечами, стрижкой под единицу и взглядом «а если найду?». Мне вообще кажется, что он улыбается, только когда ему удается застать меня и ХЛОПНУТЬ СВОЕЙ БЛЯДСКОЙ ДВЕРЬЮ. А так-то за «ЖЕНЕЧКУ» Евгений Сергеевич может и прописать, я в этом уверен, несмотря на то, что мы соседи. Неконфликтные соседи. Неконфликтные, хорошо ладящие соседи. Вообще-то в детстве мы даже дружили, а потом, как у всех детей: интересы меняются, начинают различаться, и вы расходитесь по разным компаниям, как в море корабли. Ну, это же вам не песок вместе пластмассовой лопаткой жрать в 2 года или в салки играть в 5 лет. Вот и наше общение со временем сошло до банальных «привет-пока» на лестничной клетке и «привет, сахаром не угостишь, а то маман пирог готовит, а у нас закончился». В случае Женечки его интересы – это тусовка каких-то гопников, из местной шараги, которых я бы десятой дорогой обходил, если бы не прекрасный Евгений, который своим громогласным «Э, слышь бля, это так-то мой сосед и друган, так что кто тронет, уебу», заявил он как-то давно, когда до меня решили доебаться. Тогда я даже хотел сказать спасибо песку, сожранному на брудершафт из местной песочницы, что я всё ещё «ДРУГАН».       – Ааа, да пофиг, – отмахивается он от меня. – Всё равно только на пять минут выскочу в магаз. Воры, если ко мне и придут, то только поплачут и подкинут ещё что-нибудь из награбленного, – сообщает мне, продолжая спускаться.       – Ну, как знаешь.       Нет, ну как можно быть таким беспечным, поражаюсь я, пока три раза дёргаю ручку двери и удостоверяюсь, что она закрыта. Окей, теперь тоже можно спускаться. Пока иду до ближайшей "Пятерочки", что находится в паре минут от дома, замечаю трёх парней гоповатой наружности, что с меня глаз не сводят. Я, конечно, красавчик, спору нет, но что-то столь сильное внимание к моей скромной персоне немного напрягает. Район-то у нас не самый благоприятный для вечернего променада, не все же гопники округи в курсе, что я «сосед и друган» Женечки.       Взяв всё необходимое по списку, выхожу из магазина в хорошем настроении, позабыв про три лица сомнительной наружности, что тёрлись недалеко от входа. Только и успеваю немного отойти, как меня хватают за плечо и разворачивают на сто восемьдесят градусов.       – Э, слышь, чё, за шмот свой поясняй, – выдаёт один из них.       – Что? – Я аж опешил. Что нужно сделать? – Мы что, резко вернулись в две тысячи шестнадцатый, и нам там по четырнадцать лет? – Пытаюсь сказать максимально серьёзно, а сам засмеяться готов. Это настолько людям делать нечего?       – Ты чё, тупой? Или глухой? – спрашивает у меня всё тот же тип. Остальные так, для массовости, что ли, стоят? – Ты из "Редана" этого вашего вонючего, ответить тебе придётся за всё сейчас, – на полном серьёзе заявляет мне человек, который выглядит на все двадцать пять.       – Извеняйте, парни, но вы ошиблись и с моим причастием к данной организации, и с временным промежутком, когда надо было… – Не успеваю я договорить, как в солнечное сплетение мне прилетает кулак, сильно так, аж в глазах потемнело и дышать тяжелее стало.       – Эээ, черти, вы чё охуели? – слышится мне знакомый голос, где-то неподалёку. – Ща разъебу нахуй всех.       Поднимаю голову и вижу, как Женёк бежит бороться за справедливость со своим лицом «разъебу нах». Эээх, вышел бы ты на минутку пораньше, цены бы тебе не было, но и на том спасибо, что мимо не прошёл.       – Мы ещё не договорили, – сообщают мне довольно тихо. – Пошёл нахуй! – а это уже кричат моему соседу и убегают.       – Ты как? Жить будешь? Чего они хотели вообще? – суетится Женечка, осматривая моё лицо. И вот это вообще никак не схоже с его образом гопника.       – Нормально вроде бы. Да, чудные какие-то, может, под чем-то были. Просили за шмот пояснить, – отвечаю я, промолчав про херню с реданом, потому что это ну уж полный бред. Где девятнадцатилетний я и где подростки-неформалы, уж молчу про то, что на дворе август, а на хайпе это всё было этак в феврале-марте.       – Пойдём, дома посмотрим твои боевые ранения, представитель пауков. – усмехается сосед.       – Ты что, издеваешься? – возмущаюсь как-то через чур громко. – Какой "Редан"? Почему до нашей глубинки все тренды доходят с опозданием? Ты вообще в курсе, когда это было и что я совершенно не подхожу под данный образ? – продолжаю уже тише.       – Да ты не бесись так, уродов много встречается. А выглядишь ты и правда похоже. Волосы эти твои длинные, да ещё и штаны.       – Нет, ну какие длинные? Обычная стрижка "шторы", такая сейчас у многих, и вообще, мне нравится, – зачем-то начинаю оправдываться. – У тебя всё, что больше одного сантиметра, уже длинное считается что ли? – негодую я.       – Да нет, не всё, – ухмыляется как-то странно Женёк. Что я смешного-то сказал?       – А брюки очень даже удобные, и в магаз сгонять в таких не стрёмно, – пока бубню, не замечаю, как мы дошли до дома и уже начинаем подниматься по лестнице.       – Всё, всё, убедил, сейчас выкидываю все свои спортивки и завтра же покупаю это клетчатое безумие, – лыбится этот гопник. – Пойдём, посмотрю, сильно они тебя отделали или нет.       – Это ещё зачем? Нормально всё со мной, не развалюсь, – что он, правда? Будто бы переживает.       – Ну смотри, если умрёшь от разрыва селезёнки, я не виноват.       – От какого разрыва? Ты сейчас шутишь? – блею испуганно. Женёк начинает откровенно ржать. – Да шучу, шучу. Ничего с тобой не случится. Чая с ромашкой выпьешь, и всё заебись будет.       – Ну не дурак ли? – интересуюсь тихо, открывая свою дверь.       – Э, Кир, стой, у тебя телефон с собой? – спрашивает, проигнорировав мой вопрос о его умственных способностях.       – А ты что, решил телефон у меня отжать?       – Ты в КВН не выступаешь случайно? Номер мой запиши и кинь дозвон, чтобы твой у меня тоже был. Мало ли чё.       – Ну ладно, давай.       И я записываю его номер. Заходя в квартиру, сразу нажимаю вызов, чтобы потом не забыть.       «А ТО МАЛО ЛИ ЧЁ», как говорится.