Skyscrapers [Love Now, Cry Later]

Вечер на вписке никогда не казался особо хорошей идеей, особенно перед сессией, но от предложения было невозможно отказаться, поэтому, пробираясь через толпу, я просто пытался найти себе место. Мне не было комфортно, я бродил в надежде найти менее одинокое место, где не будет так пусто. Это звучит очень глупо, особенно когда квартира набита людьми настолько, что казалось, трудно даже дышать. По крайней мере это было лучше тех тусовок, которые я посещал раньше. Здесь музыка не долбила по ушам, а аккуратно, словно заливалась в уши. Бо́льшая часть людей была мне знакома, так как мы находились в одном потоке. Я не особо был рад их видеть, потому что ни с кем я не был особо близок. Уверен, что среди них есть действительно интересные ребята, но они не те, кто был мне нужен. Я не пил алкоголь и тем более не употреблял, но все лица были размыты, люди ничем не отличались друг от друга. Я давно забыл, что здесь делал. Многие мои ровесники искали перепихон на одну ночь, но меня такая перспектива не устраивала. Чувства всегда казались чем-то слишком важным. Я любил и хотел быть любимым, мне не нужно было физическое тело, чтобы это испытывать. Секс на одну ночь — звучало, как что-то отвратительное и грязное, мне же хотелось связь длинною в жизнь. Может быть моё представление о любви было слишком не реалистичным, но иногда так хотелось верить в сказку. И я пытался любить снова и снова, пока не заблудился в людях окончательно. Я не мог их понять, был попросту не в силах, вечно что-то упускал, словно держал это ослабленными, дрожащими руками, из которых всё валилось. Я больше ничего не слышал. Всё вокруг исчезло. Ни людей, ни мебели, лишь голые стены и обнаживший свои чувства я. И казалось бы — ни перед кем мне быть нагим, но даже быть честным с собой бывало очень сложно. Я оглядывался вокруг, крутился, пытался найти хоть кого-то, но их не было. Чувства комфорта и тревоги захватывали меня одновременно. Мне нравилась эта тишина, но страшно, что со мной что-то не так. Я обхожу все комнаты и лишь на кухне сидит один человек. Что-то так и тянет к нему. Я смотрю на него и мне кажется, что я уже знаю какие поразительно мягкие эти тёмно-синие волосы. Я уже готов тонуть в этих ночных глазах. Хочется прикоснуться, но если нельзя, я готов любоваться им вечность. Парень смотрит в окно, словно вокруг него так же нет людей, словно он тоже больше ничего не слышит. Быть может всё это только, чтобы я мог услышать его голос? Быть может всё не просто так? Он сидит за столом с кружкой, из которой торчит ярлык чайного пакетика. Стараясь не нарушать его покой, я очень аккуратно подсаживаюсь к нему. — Привет, — произносит парень, не поворачивая головы в мою сторону. — Здравствуй. Можно задать странный вопрос? Наконец он одарил меня взглядом. По телу пробежали приятные мурашки, молодой человек смотрел мягко, я словно ощутил его прикосновение на своем лице, но при этом на деле его поза не менялась. Слегка улыбнувшись, он качнул головой в знак согласия. — Вокруг тебя есть люди? Парень не был удивлен, не посчитал меня придурком, а лишь взял свою кружку и отпил из неё, после чего пододвинул ко мне вторую, которой явно раньше не было… Наверное. — Разве это люди? Картонки без чувств, руководствующиеся только потребностями, но некоторые из них могут быть интересными. Холодное молчание, я так же отхлебнул чай. Не знал, что ответить, но так хотелось вновь услышать его голос. И мне повезло, ведь теперь вопрос задал он. — Как думаешь, кто ты? — В голове крутилось лишь банальное «Я Казуха, учусь с этими ребятами в одном универе», но отчего-то я знал, что это неправильный ответ. Он усмехнулся. — А я знаю, ты потерявшийся странник без дома, без семьи, у тебя же ничего нет. — Это не правд… — хотел было воскликнуть я, но молодой человек все таким же спокойным тоном добавил: — Этим мы и похожи. Ты не подумай, я не пытаюсь тебя задеть, просто констатирую факт. Наверное поэтому мы и были вместе. — Что? — Воспоминания ударяют в голову, я смотрю в эти глаза, надеюсь, что хотя бы в них будет сказано, что все это ложь. — Казу, прости меня. Ком подступает к горлу, я хочу сказать так много, но не могу. Как попугай повторяю глупое «я, я, я». Глаза наполняются слезами, а шум возвращается. Но он всё ещё кажется каким-то далеким. Скарамуччи уже нет рядом и именно в этот момент я наконец произношу: — Я скучаю, — но он уже не слышит, не может услышать. Пьяные одногруппники веселятся передо мной, а у меня по щекам скатываются обжигающие соленые слезы. Я пытаюсь дышать, но у меня не выходит. Вернись, прошу… Но ты не можешь, ведь тебя больше нет. Ни со мной, ни на этой земле. Ты умер слишком быстро и самое обидное, что ты умирал один. Я помню тот звонок из больницы, где рассказали про аварию и я хотел бы его забыть, но тогда это бы значило забыть тебя. К этому я не готов даже сейчас. Быть может мы и не были идеальной парой, быть может мы и не сходились во многом, но я люблю тебя до сих пор. Мне не нужны другие, мне нужен ты. Иногда я очень хочу, чтобы ты забрал меня с собой, это не невозможно, но никто, кроме меня не будет рад этому. Но то, что было сегодня… Скара, ты ли это был или тебя вновь рисовало моё больное воображение? Я просто хочу быть с тобой, вновь касаться, вновь разговаривать. Вновь дарить подарки, ведь сейчас единственные мои подарки тебе — цветы на могиле. Хочу испытывать все чувства с тобой, ведь сейчас со мной только слёзы, которые изо дня в день капают на подушку. Прости, что не могу жить дальше без тебя. Сегодня я правда пытался… Я прижимаю ноги к груди, кладу голову сверху и вновь плачу. А люди вокруг больше не обращают на меня внимания.