Christmas Present 3.
Доброе утро, Чонвон. Как спалось, друг мой?
Это является первым сообщением за этот день. Собеседник был в сети в то же время, в которое пожелал спокойной ночи. Парень отложил телефон в сторону, не надеясь на скорый ответ. Он толком не знал чем себя занять. Есть не хочется, на чай сил нет, а про улицу стоит молчать. У него ушли все силы на улучшение себя. На смену характера, внешности, и многого другого. Да, его настолько эти факторы волновали, что ему было жизненно необходимо исправиться. Как же ему мешают эти идиотские загоны.⚔️⚔️⚔️
Телефон Ни-ки чуть завибрировал, подавая знак, что у него новое уведомление. Владелец подошёл к гаджету, сразу же ложа его в ладони. Он два раза нажал на экран смартфона, открывая вид на недавние уведомления. Среди сотни ненужных сообщений, был и ответ Чонвона. Он тут же ткнул на сообщение друга, разблокировав телефон. Приветик, родной! Спалось хорошо, даже отлично! Ты как? Что нового? Извини, что сам не написал, занят был. Улыбка на лице Рики проявилась моментально, незаметно для парня. «Родной». Неужели его кто-то настолько хорошо воспринял, что он является для кого-то родным? Необычное чувство.Да ничего страшного, хён. У меня всё так-же херово, мне кажется, даже хуже.
Я ведь могу тебе доверять?
Второе сообщение показалось ему каким-то сомнительным. Может, не стоило его писать, а просто высказать накопившееся? Возможно, но уже поздно, ведь собеседник уже написывал ответ. Конечно можешь! Ты хочешь мне что-то рассказать? Какой же у него догадливый друг. Что сказать, повезло Рики, очень даже. Да, рассказать. Спасибо, что ты есть. Ты хороший друг, мне повезло с тобой. Всё, жди. Рики как будто почувствовал, что тот улыбнулся через экран, из-за чего неслышно усмехнулся. Стоило Чонвону поставить реакцию «красного сердца», как у Ни-ки сменился статус на «Печатает...». Этот статус продолжался на протяжении получаса, не меньше, возможно и часа. Чонвон успел сделать себе чай, послушать музыку. Первые десять минут он просто ждал, а потом, когда прошло пару десятков минут, он решил заняться своими делами, смотря на чат с другом. И вот, он уже видит новое сообщение от собеседника. Он конкретно шокирован его размером.Хочу высказаться, но не знаю с чего начать, поэтому буду писать как попало.
Начну с того, что мне не нравятся мои щёки. Вроде бы обычный комплекс, не имеющий почву. Да, возможно это так, но я бы так не сказал. Всю мою блядскую жизнь люди трогают мои щёки и говорят, мол, они какие-то пухлые и мягкие. Может я хомяк? Хрен его знает. Меня просто бесит то, что меня вообще трогают, особенно лицо. Чего они доебались до моих щёк? Из-за этих фраз, которые я слышу уже на протяжении всей своей жизни, я хочу как-то похудеть или как это правильно сказать. Я пытаюсь что-то сделать со своим лицом, но все тщетно. Щёки всё так-же мягкие и пружинистые, а люди продолжают их щупать.
Также, мне кажется, что я поднабрал. Я всё время что-то хомячу, не обращая внимания на своё тело. У меня это началось ещё в мае - июне прошлого года. Я начал комплексовать из-за некого ожирения. Я начал одевать оверсайз одежду, дабы скрыть свой живот. Он меня до жути бесил, из-за чего я начал танцевать по ночам. Я танцевал, практически не ел. Через месяц у меня получилось скинуть немного веса, всё стало как прежде. И вроде бы, что может испортить моё тело? Еда. Блядская еда. Я постоянно что-то ем, без остановки. Да, я всё так же танцую, но вечно проверяю свою фигуру, смотря в зеркало и оценивая. Всё время говорю себе похудеть, перестать есть, но я не могу. Мне это не свойственно. Почему я съедаю так много еды? Почему меня постоянно тошнит после приёма пищи? Почему, блять, меня так волнует мой вес? Что могло так сильно на меня повлиять, что я начала худеть? Мне говорят что я очень худой и вообще «кожа да кости». Но я вижу другое. Я вижу как я выгляжу на самом деле. Я явно поднабрал пару килограммов, и это отчётливо видно. Вот бы вырезать этот живот в хуям.
Хочу немного поговорить о моём характере, задевая прошлое. Раньше я был до тошноты доброй и комфортным, что многим нравилось. Возможно, кого-то я в то время и раздражал, не знаю. После того как я обещал изменится ради него, я начал кардинально меняться. Сначала я посмеялся со своих же слов, но потом всё же решился на их осуществление. Результат появился только через боль. Я постоянно плакал, с каждым днём мне становилось всё хуже и хуже, боль не проходила от слова совсем. Ближе к лету прошлого года я изменился в характере. Я стал более грубым, мне стало плевать абсолютно на всё. Мне стало просто похуй. Сейчас всё так же, только хуже. Но, опять же таки, мне плевать. Я больше не чувствую себя хорошо, как раньше. Мне просто всё равно.
У меня нет своего мнения или о том какой я удобный человек. Мои родственники не так давно заметили, что я говорю чтобы выбирали они. Раньше никто этого не замечал, всем было плевать. Сейчас все это заметили. Что бы мне не предлагали — я соглашусь. Будь то что-то хорошее, или плохое. Я согласен на всё что предлагают. Я просто боюсь, что человек не одобрит мой выбор, что я испорчу взаимоотношения с этим человеком. Я просто боюсь, что то, что я выбрал, хотел выбрать другой человек и я его расстроил. Не знаю откуда у меня этот страх, но он мне жуть как мешает. У меня нет своего мнения или я просто удобный?
Не знаю каким образом, но откуда не возьмись у меня зародился комплекс голоса. Он кажется мне слишком грубым и дрожащим. Хотя, возможно, это зависит от меня, не знаю. Мне часто говорят говорить более высоким тоном и буквально выдавливать голос. Кому, блять, будет нравится мой утренний усталый голос? Правильно, никому. Он меня уже настолько начал раздражать, что я всё время стараюсь молчать. Даже на вопросы не так часто отвечаю из-за комплекса. Как избавиться от голоса? К сожалению, никак. Почему говорят что у меня грубый голос? Это ведь не так, да? У меня ведь с ним всё в порядке? Я не похож на парня с супер грубым голосом и странным характером? Я ведь не такой? Хуй его знает. Я часто говорю, что у меня болит горло. Тут два варианта: либо реально болит, либо не хочу что-либо говорить. Я больше склоняюсь к второму варианту, но когда как. Часто я говорил тебе, что у меня болит горло и я не могу говорить, но в некоторых случаях это была неправда. Признаю, я вру, но я не скрываю это. Мою ложь прекрасно видно, поэтому врать не вижу смысла. Да, я часто молчу из-за голоса. Была бы возможность, я бы сменил его на более красивый.
Почему я так не уверен в себе? Я, повторюсь, не знаю. Я не верю в себя, даже когда это так надо. В меня могут верить родные, но не я. Я буду поливать себя грязью, грузить максимально, не уважать сам себя. Я не знаю как от этого избавиться. Я обзываю себя всеми возможными руганьями, но толку ноль. Да, мне становится от этого только хуже, но это уже вошло в привычку. Я ругаю себя за каждую свою ошибку, говоря что я ни на что не способен. Я не уверен в каждом своём действии. А делаю ли я правильно? Я не делаю хуже своими действиями? Я точно всё делаю так, как нужно? Не порчу ли я что-то? Я частенько себя накручиваю подобными мыслями и вопросами. Да, я могу верить в кого-то, но в себя я никогда не поверю. Ни-ког-да. Как думаешь, я пытался? Конечно пытался, но все мои попытки аннулировались. Всё что я делал — оказалось неудачным. Я вечно всё порчу, что бы я ни делал. Возможно, это и является почвой, я не знаю. Все мои «Давай, Ни-ки, у тебя всё получится!» обходились мне боком. Ничего не помогает мне поверить в себя, свои способности, свой ум и многое другое. Скажи мне, у меня получится исправить этот момент? Лично мне кажется, что нет.
Почему моим родителям не нравится мой смех? Почему мне говорят замолчать, когда я смеюсь? Он настолько раздражающий? Может мне вообще замолчать и больше никогда не разговаривать? Им не нравится мой голос, теперь мой смех. Да, возможно, когда я смеюсь, это раздражает, но можно хотя бы промолчать. Мне, вообще-то, обидно. Мне обидно когда задевают меня в подобных местах, связанных с голосом. Мой смех может действительно бесить, но чтоб настолько... Я могу снова молчать, снова замкнуться в себе, но я не стану. Люди начнут задавать сотни, а то и тысячи вопросов, почему я стал такой молчаливым. Блять, что за гении? Даже я ничего ответить не могу. Зачем сначала ударяют в самое болезненное место, а потом волнуются? Мне очень обидно когда говорят что-то за эту часть. Я даже стараюсь особо не смеяться, держа смех в себе. Ведь он "раздражающий", "слишком громкий", "подстроенный", "ненастоящий". Заебали.
Немного о комплексе улыбки. Так-то улыбаюсь я вроде неплохо, но многим она не нравится. Почему? Всё просто. Она не искренняя. Извините конечно, а как я должен по-вашему улыбаться? Давить из себя ненастоящую лыбу, сужая глаза? Нет, спасибо, откажусь. Я всегда прикрываю рот рукой когда смеюсь или, банально, улыбаюсь. Не знаю почему, но мне тошно от моей улыбки.
Мне иногда кажется, что я не проявляю любовь, а буквально липну к тебе. Даже моё обычное «Мне комфортно с тобой» заставляет меня задуматься — «а я не надоедаю? Может мне не стоит так часто это говорить, потому что это надоедает?» Даже на эти вопроса я не знаю ответа. Скажи честно, я не достаю тебя этими фразами? Я не выгляжу так будто мне что-то от тебя надо? Я ведь не выгляжу дураком на побегушках? Может я и зря себя накручиваю, но эти мысли посещают меня постоянно, когда я пишу подобное. Может я выгляжу как-то по-детски в такие моменты? Не знаю, всё возможно. Может моя привязанность начинает надоедать? Тоже возможно, но кто знает.
Мне многое не нравится. Например, некоторые темы для разговора. Да, со мной многое можно обсудить, но далеко не всё. Мне не нравится обсуждать умерших родственников, особенно которые многое для меня значили. У меня ни с того, ни с сего начинают течь слёзы, которые я не в силах остановить. Я часто плачу по умершим по ночам, но никто об этом даже не догадывается. Я могу говорить что всё хорошо, а за экраном буду реветь из-за старых воспоминаний. Какой дебил вообще задевает эту тему? Мне, между прочим, обидно слышать подобное. Отсутствие родственника ничего не знает, так ведь? Всем должно быть поднасрать. Я только недавно себя успокоил тем, что прошлое не вернуть, а тут это. Ну, ахуеть, ничего не скажешь.
У меня всё, вроде бы. Пожалуйста, не рассказывай кому-то что в этом сообщении. Я тебе доверяю, поэтому пишу такое.
Твой Рики.
Как только Ни-ки отправил текст, он почувствовал некий сброс груза с плеч. Ему действительно стало лучше после этого, но ничего не изменилось. Все те комплексы, что были указаны в сообщении, остались при нём. От этого становилось хуже прежнего. Статус собеседника вновь сменился на «Печатает…». Казалось бы, что можно ответить на столь длинное сообщение? Оказывается, можно. Рики, милый мой дружище, я тебя прекрасно понимаю. Буллинг, комплексы, осуждения, много чего другого. Но прошу тебя, не делай ничего с собой. Не объявляй голодовку, не делай глупостей. Оставь своё шикарное тело в покое. Просто не заостряй своё внимание на этом, это не главное в жизни. Может для тебя это стоит как первый пунк в списке «жизнь», но в реальности такие параметры не имеют особого значения. Никто не станет тебе говорить, что с твоим телом что-то не так, что-то такое, что заставляет оттолкнуться от тебя как от личности. Люди слепы, что сюдят по внешности человека. Они замечают лишь наружную красоту человека, а на внутреннюю даже не обращают внимания. Ты самый прекрасный, светлый, приятный человек, которого я только знаю! Прошу тебя, оставайся таким всегда, мой любимый Нишимура Рики. Как только Ни-ки прочитал текст с поддержкой от друга, на его глазах проявились мокрые капельки слёз. Подобные слова действительно заставляют его плакать, ведь его никто так не поддерживал, как Чонвон. Это самый приятный человек в его жизни, и он в этом даже не сомневаться, ни на миг. Рики точно не ошибся с другом.
