Я готова умереть

Всё, что я хотела, так это то, чтобы вы гордились мною, но как всегда моих усилий было недостаточно.       Всё дело в том, что идеальных вещей не существует. Ведь вы никогда не сможете меня полюбить. Любви в вас попросту нет. Тай-Лунг разрушил всё хорошее и прекрасное, что было в вас, мастер Шифу. Этого нет и во мне, потому что вы воспитали меня такой. Моя невинная, полная сердца любовь была проигнорирована, словно это вчерашний мусор. Какая глупость.       В прошлом я была такой же наивной как и По. Я отдавала вам свою любовь, преданность и внимание. Вы были моим богом и кумиром, но мастер Шифу, вы же меня никогда не любили. Вы никого полюбить не в состоянии. Тай-Лунг вырвал у вас сердце и сострадание, а я всё ещё пыталась быть хорошей девочкой. Как же это всё наивно и глупо. Вы меня ненавидите, ведь так?       Вот почему мне на всё наплевать. Мне никто не нужен. Я не Воин Дракона, потому что моё сердце ожесточено, а душа холодна как лёд. Всё произошло так, как и должно быть. Когда тебе с раннего детства говорят, что ты ничего не стоишь, а твоя форма несовершенна, вы не сможете открыться миру и сделать это будет очень трудно. Я - закрытый лотос, увядающий цветок, которому лучше и не раскрываться вовсе.       Мне нет дела ни до Тай Лунга, ни до По, ни до всех тех, кто меня окружает. Если бы я показала себя настоящую, они бы просто указали на мои ошибки, как и вы. Они меня бы просто поправили. Если я буду соответствовать идеальным критериям, буду холодной и критиковать первой, нанося удар, никто никогда не сможет приблизиться ко мне. Через мою защиту никто не проберётся и настоящее "Я" будет неузнанно. Все равно уже слишком поздно что либо менять. Я не могу вернуться в прошлое и запретить себе помогать вам.       Вы были для меня всем, мастер Шифу. Мой учитель, повар, воспитатель, нянька, старший брат, отец. С первых моих воспоминаний вы для меня вся жизнь и ею останетесь. Не имея семьи, я приняла вас в своё сердце. Я ваша верная помощница. Я убью себя, если прикажете, пробегу тысячу кругов вокруг Китая, если для вас это важно. Моя преданность не знает границ. Вы - мой путеводный свет, образ совершенства и контроля. Проблема в том, что вам просто всё равно. За один день По стал всем. Это так несправедливо! Я была рядом с вами с самого детства, а вы в одно мгновение бросаете меня ради этого идиота. Когда-то вы говорили о том, что не позволяй другим навешивать на себя ярлыки и что я не чудовище. И эти фразы были для меня настоящим спасением, за них только и держусь, но похоже вам безразлично жива я или нет. Надеюсь только на то, что Тай-Лунг убьёт меня.       Этот снежный барс разомкнёт замкнутый круг. Каждый день я так старалась: сражалась с врагами, тренировалась, работала над собой до тех пор, пока не могла пошевелиться. До сих пор я никогда не сомневалась в вашем выборе. Моё подчинение беспрекословно и преданно, такого панда и представить себе не может. Всё это разрывает меня на части. Я сделала всё, что могла и больше так жить не могу. Любовь к вам меня убивает. Вы воспитали меня так, что отношусь к себе с презрением и я наконец признаю свое поражение. Я потеряла свою ценность. Я знаю, вы не будете возражать, если я обреку себя на смерть. Либо вы меня заметите или я умру, пытаясь хоть немного привлечь внимание, чтобы вы меня заметили.       Не всё ли равно, если я умру? Внутри так холодно и даже горячая лапша По не пробудила никаких чувств. Доброта потеряна для моей измученной души навсегда. Я вырвала из себя каждую эмоцию, чтобы стать идеальным воином. Я дошла до точки, мои силы иссякают. Вы холоднее меня, но этот ад убивает и жить в нём не хочу. Я не важна для вас и всего Китая. Ведь я всего лишь воин, который сражается на фоне. Никто не думает о нас как о личностях, только как о наборе. Если я умру, это будет означать лишь то, что часть этого набора исчезла. Как призрак на ветру, я исчезну, и через несколько секунд никто не будет знать моего имени. Я - невидимая Тигрица Китая, только и всего.       Я ненавижу вас. Почему вы меня не замечаете? Ненавижу ваше отношение ко мне и свою преданность. Если бы я встала на сторону зла, то я бы нашла способ как настроить Тай-Лунга против вас и примкнуть к нему, но так поступить просто не смогу. Во мне не так много гордости и злобы, я просто сломлена. Моё сердце разбито, в голове бушует торнадо из невысказанных чувств и эмоций. Я ненавижу также, как вы ненавидите меня. Мы оба слишком глупы, чтобы признать, что нас двоих сдерживают невысказанные слова и эмоции.       Я стала перфекционисткой. Я недостаточна сильна, быстра и свирепа. Всё пытаюсь и пытаюсь тренироваться до тех пор, пока мои лапы не будут раскалываться о деревянные блоки для тренировок, а тело не покроется порезами от лезвий, но всё равно потерплю неудачу. Каждый раз я становлюсь неудачницей, ведь даже когда вы молчите, то презрительно качаете головой. Если я неудачница для вас, то и для себя тоже. Этот цикл будет продолжаться до самой моей смерти. Я знаю, что если бы вы ничего не сказали, я бы все равно ненавидела свои недостатки с безудержным гневом, тихо дымящимся под моей спокойной внешностью. Это то, кем вы заставили меня быть, то, кем вынудили меня быть. К сожалению, вы не в силах сделать меня идеальной.       Больно. Мне хочется ударить вас и вцепиться когтями или хотя бы закричать на вас. Хочется плакать, обнимать и умолять: "Что вам ещё нужно?". Я хочу убежать, пока меня не узнают, и оставить вас призраком в прошлом. Я хочу бросить эту жизнь и найти своих биологических родителей, если их вообще можно найти. Моё сердце слабо. Я не могу сделать ничего из этого, что бы я ни чувствовала. Я утратила ту способность, которой так дорожит По, - умение прислушиваться к своим чувствам и следовать им. Иногда мне хочется быть таким же идиотом, как он. Панда бы не потерпел, чтобы ему вот так вырвали сердце. Однако мои чувства вы давно заперли. Я больше не могу чувствовать в правильном направлении. Я знаю, что это неправильно, но не могу исправить ситуацию, это будет слишком больно.       И вот бегу на битву, которую, как я знаю, мне не выиграть. Бросать свою жизнь на произвол судьбы - это трусость, я знаю, и вы никогда бы этого не одобрили. Что мне ещё остается делать, мастер Шифу? Я пробовала любить вас, ненавидеть и ничего не чувствовать. Я пробовала говорить с вами, но слова застревали у меня в горле и замолкали, потому что я боялась. Если снова откроюсь вам, это только сломает меня ещё больше. По правде говоря, я не хочу умирать, просто у меня закончились все варианты.       Ничто не имеет значения. Не важно, что произойдет. Я всё равно буду ненавидеть себя и по-прежнему буду ненавидеть и любить вас. Вы по-прежнему будете ненавидеть и игнорировать меня. Как Инь и Ян, мы так близки, части друг друга, но разлука убьёт нас. Это может убить меня, но принесёт мне славу - славу, которую я хотела с тех пор, как стала достаточно взрослой, чтобы понять, что вы разочаровались во мне. Слава, богатство, почести, они сейчас не важнее инстинкта самосохранения. Когда я говорю о славе, то имею ввиду о своей возможной смерти в бою или о немыслимом триумфе. Всё остальное не имеет значения, если я смогу добиться одного из этих двух вариантов.       Это всё, что у меня осталось. То немногое, что осталось от моего сердца и воли, я отдам. Если это разрушит меня, то ничего не поделаешь. Останусь жива, значит повезло. Я сломлена, я за гранью того, чтобы всё как-то наладилось, но разорвать наши узы просто не могу и поэтому я рвусь в бой. Ради вас, не ради себя или Китая. Только ради вас, мой отец. Мой учитель. Этого ли вы хотели от меня? Внезапной жестокости с оттенком полного контроля? Надеюсь, вы хотели именно этого, потому что именно такой я стала. Это всё, что от меня осталось. Если я паду, и всё будет потеряно, то вы сможете присутствовать на параде в мою честь, пусть и похоронном. Если же я выиграю, и Китай склонится передо мной в знак почтения, даже такой слепец, как вы, не сможете меня игнорировать. В любом случае, я надеюсь, что вы наконец скажете что гордитесь мной, чтобы всё было честно, ведь так, Шифу? Я готова умереть, чтобы услышать это от вас. Тогда это будет значить, что вы меня смогли полюбить и я ваша любимая дочь, которой можно гордиться, а большего мне и не нужно.